Анекдоты для знакомства с девушкой

Анекдоты для знакомства с девушкой

Варианты первых фраз при знакомстве с девушкой (юмор)

Блин, как жаль чт оя не девушка, я бы достойно тебе ответил 🙂

—— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Стриптизида Карловна Голденгольц?

—— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вино пью с бокалов, с уток оно скатывается.


—— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Покажи 100$ (обычно никто их ссобой не носит).

—— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).

Конечно можно — в любое веря суток мой номер 8 800 666-13-13 45 рублей в минуту.

—— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

Хобот — это сросшаяся верхняя губа с носом, слон пользуется ею для сбора пищи и воды обычно.

—— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

Майор Сиськотрясова, ваши документы!

—— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -. 38-й. — Ну вот и познакомились!

Сколько ваш пенис в длинну? 14? ну вот и разбежались.


—— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели. Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу.

Ты лузер штоле? Или ты так ненавязчиво хочешь похвастаться, что у тебя машина была. и мобильный телефон? Давай я тоже похвастаюсь, у меня на прошлой неделе был хороший секс. За звон о «машине» платят разговорами о сексе. Хотя, блин, чего я машин не видел(а)? Серьёзно, странный подкат, попробуй попроще.

—— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

Моей маме нужен холодец, ты, костлявый, неплохо подходишь, пойдем познакомлю.

—— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было.

В словаре синонимы не пишут, школолошечка 🙂 В словаре пишут значение слова.

—— Как там рай, когда ты уходила?

Я вообще-то из ада, а это тело поносить взял, кстати, парень, не пройдешь со мной, тут дело важное есть.

—— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

Одолжу, но как ты собираешься мне возвращать мой номер телефона? ты просто процедуру-то сам предположи?

—— Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

Молодца! Вот это я понимаю правильный подход, сразу видно, что ты не интересный молодой человек, раз не знаешь ответа на этот вопрос 🙂 Но хорошо, что ты интересуешься этим вопросом.

—— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

Моя ДНК есть вот в этой сопле. Первый клон, которого ты вырастишь — назови его Стриптизида.

—— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

Зачем тебе мое сердце, мил человек, ты реально думаешь что красно-фиолетовая мышца размером с твой кулак — это что-то полезное кому-то кроме меня? Тебе реально оно надо? Будь честнее 🙂 и ты и я отлично понимаем, что тебе интересны совсем другие органы, и уж точно не насос, который во мне кровь качает.

—— Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик.

Ты еще не успел надоесть вобще-то, и бить тебя не за что, но если ты начинаешь беседу с рекламы посуды — я пожалуй отнесусь к тебе настороженно..

Источник:
Анекдоты для знакомства с девушкой
Варианты первых фраз при знакомстве с девушкой (юмор) Девушка, а угадайте, как вас зовут? Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). Вы не подскажете, зачем слону хобот? Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились! Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу… Извините, девушка, вашей маме нужен зять? Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" — твое имя там тоже было… Как там рай, когда ты уходила? Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…
http://pikabu.ru/story/variantyi_pervyikh_fraz_pri_znakomstve_s_devushkoy_yumor_1074931

Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания

Молодой парень спрашивает у девушки:
— Скажите девушка, вы снимаетесь?
— Да, снимаюсь.
— А в каком фильме?
— Ой, уйди от сюда, пионер!

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!


Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая. А кpасивых девушек надо размножать.

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
— Ммм. Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
— Так приятно пахнет
Парень:
— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

— Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что??
— Иди домой, фригидная!

— Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

Молодой человек объясняется в любви:
— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста.
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.

Ты меня любишь?
— Да.
А женишься?
— Нет.
Тогда слазь!

— Девушка, сколько вам лет?
(кокетливо:)
— Двадцать девять лет и несколько месяцев.
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?

— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу, — отвечает девушка кокетливо.
— А спорим, с трёх ударов отгадаю?

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:
— Наконец-то мы вместе!,
а он:
— Наконец-то мы одни!

Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл, как тебя зовут (!?)

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну. как вам сказать. Да, у меня есть, чем потрясти

— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери.
— 3астенчив? Это не то слово!
— А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.
— Да пробовала, — отвечает дочь. — Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он — в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
— Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
— Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит

Он:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
— Нет. Созвонимся

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай, думает, подрулю и спрашивает:
— Девочка — дай лизнуть?
А она:
— Да трусики снимать не охота!

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец.

Звонит девушка парню и говорит:
— Дорогой, я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Парень отвечает:
— Я бы не отказался. А на чью свадьбу?
— На твою.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?»
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее.
— Пятьдесят

Диалог при первой встрече.
Он: — Тебе сколько?
Она: — (стеснительно) Ну. это так неожиданно. мне. 28.
Он: — Это за час или за ночь?

— Выйдешь за меня замуж?
— А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Всё.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды , ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей».
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
— А где коробочка?

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
— Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла

— Девушка, давайте с Вами познакомимся!
— Ну!
— Я — Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
— Ну!
— Что, ну? Куда пойдем?
— Не пойдем, а пойдешь.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот, теперь ты попала в точку

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по — позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Кама сутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну, вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может, ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Ну и чего?
— Короче! Приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намёк понял

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
— Ой, я отойду на 5 минут
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат
— Посрала, смой!

— Поклянись мне, что я у тебя первая!
— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

— Hу и как пpошло твое свидание?
— Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, пpиставал к тебе?
— Hет, я думала, он спит.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «Hет», что бы ты у меня ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
— Hет. И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет. И он запускает pуку ей в тpусики.
— Хм. Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

Источник:
Анекдоты на тему свиданий, знакомств и ухаживания
Молодой парень спрашивает у девушки: — Скажите девушка, вы снимаетесь? — Да, снимаюсь. — А в каком фильме? — Ой, уйди от сюда, пионер! — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на
http://romasky.ru/node/3886

Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете

Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете.

Анекдоты про любовь и отношения > Анекдоты про знакомства

Анекдоты про знакомства

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну. Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу.
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Ну хорошо. Пусть будет дура!

Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил сходить поужинать вместе в ресторане. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась, сидит и ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает – на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
– Нет, ну вы посмотрите на нее – я специально на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

Едут в купе три девушки и разговаривают между собой. Одна говорит:
– Мне нравятся спортсмены. Они такие сильные и красивые.
Вторая говорит:
– А мне нравятся военные. Они такие стройные и подтянутые.
Третья:
– А мне нравятся индейцы, Они такие ловкие и быстрые.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Девушки, разрешите представиться – мастер спорта по боксу, майор Чингачгук!

Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться.
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.

Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу с ним на свидание, все равно делать нечего.

Источник:
Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете
Анекдоты про знакомства и сайты знакомств в Интернете.
http://skynight.ru/anekdots_dating.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS