Девушка хочет серьезно поговорить

Девушка хочет серьёзно поговорить, как быть?

Спрашивает: Артём

Категория вопроса: Отношения

*За день до этого, я оставил связанные ей варежки на детской площадке у дома девушки, думал что потерял и подумал не велика беда! Не тут то было — на утро по дороге в школу она их обнаружила во дворе все мокрые в песке и разодранные. В итоге сказала что не хочет со мной видится.*

В тот вечер я поговорил с её подругой те-та-тет — на счёт происходящего. Сказала что в тот день она плакала, смеялась то просто не показывала эмоций. Была речь даже что «я думаю что после соревнований мне надо с ним серьёзно поговорить на счёт наших отношений». Так же в день ссоры, когда я спрашивал «что у нас происходит и почему ты так реагируешь на всё? и почему мы так мало видимся?» ответ был — » всё сложно «

Щас я жду её приезда, ( не звоню, не пишу ) так как я уже слишком много себя навязывал но только по телефону!
Щас ставится вопрос, как спасти отношения? Есть ли причина для паники?
Я не знаю как действовать вот и ищу везде советов.
Думаю встретить её после соревнований на машине (тем самым показать что нам не надо строить расписание что бы встретится) правильно ли это будет ?
Я боюсь что реакция будет не положительной и начнётся разговор о расставании. =(
Я понял что надо было уважать её интересы и не навязывать себя так много как я этого хотел — ведь по сути я вёл себя как тряпка и высказывался слишком много как мне её на хватает.


Источник:
Девушка хочет серьёзно поговорить, как быть?
Доброго времени суток. Мне 19лет девушке 18, встречаемся 1,5года. Девушка у меня особенная, любит обидится ну и упрямая(она никогда не сделает что то первая). А что поделать? Люблю, и не могу ничего сделать с собой
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/120108/

Как выяснить отношения, Как поговорить об отношениях

Как выяснить отношения | Как поговорить об отношениях

Существует мнение, что воспитанный человек никогда не должен повышать голоса и вести себя исключительно любезно и деликатно. Но сдержанность рано или поздно приводит к тому, что возникает множество нерешенных проблем, от которых начинаются психологические расстройства и стрессы. Поэтому решать проблемы все-таки нужно.

Как выяснить отношения мирно и без ссор — рекомендации

Для начала нужно взять под контроль свою агрессивность, научиться успокаиваться, а не говорить сгоряча. Научитесь говорить «мне неприятна эта тема», «меня это раздражает» и тому подобное.

Выяснять отношения нужно без оскорблений и повышенного тона. Нужно сделать так, чтобы собеседник понял, что у вас возникают отрицательные эмоции.

Если вы не можете держать свой гнев под контролем – уединитесь, порвите газету, разбейте дешевый стакан – так вы выплесните свое раздражение и станете спокойней.

Разберитесь, почему возникла проблема

Задумайтесь, почему именно это вас раздражает. Если вы не можете спокойно общаться с человеком – значит, он вам неприятен. Смысл тогда дальнейшего общения? Портить нервы?

Скандал – это самое последнее дело. Это всегда можно успеть, но нам важно выяснить отношения, а не поссориться, так ведь? Главное – подумать, что можно сделать, чтобы не возникало такой проблемы. Если вас раздражает, что ваш партнер ничего не делает по дому, спокойно объясните, что не можете делать все самостоятельно.

Например, вам надоело по несколько раз в день убирать одежду со стула. Так можно просто сказать «Не мог бы ты убирать свои вещи в шкаф, а не вешать на стул», а не «Сколько это может продолжаться, мне это надоело!»

Если делают замечание вам, не огрызайтесь, а попытайтесь исправиться. Скандалы приводят к разрушению отношений, так что, если хотите их сохранить, относитесь с уважением к партнеру.


Выясняйте отношения спокойно

Если назрела проблема и вы встали перед вопросом, как выяснить отношения, обсуждайте спокойно, без истерик и криков. В результате каждый будет слышать только себя, и все перейдет в скандал. Предложите спокойно поговорить, обсудить причину недовольства. Излагайте разумные доводы, а не просто «я так хочу».

Учитесь искать компромиссы. Предельно четко озвучивайте свои желания и претензии – ведь ваш партнер не ясновидящий, и слов «когда это закончится» может просто не понять – о чем вообще идет речь?

Теперь вы знаете, как разбирать отношения, чтобы не обидеть партнера и не превратить это все в скандал и разрыв отношений. Прежде всего, уважайте друг друга. Конечно, с первого раза следовать этим советам у вас вряд ли получится, но старайтесь следить за собой – со временем это войдет у вас в привычку.

Несмотря на то, что именно парни считаются более решительными и смелыми, нежели дамы, почему-то именно они набираются мужества и заводят такой разговор. Может быть, потому, что их тонкое восприятие и чувствительность, заставляет их браться за дело своевременно, чтобы не превратить «позже» в «никогда». Завести беседу, не просто, но необходимо, поэтому мы решили дать вам несколько советов.

Поднимите тему спокойно, вам ведь нужно как выяснить отношения, а не превратить простой разговор в скандал, ведь сгоряча можно ляпнуть много лишнего и рассказать о том, чего на самом деле вы совсем не думаете. Ранить легко, а вот добиться прощения куда труднее.

Скажите своей половинке, что вы чувствуете к ней ли нему, как вы оцениваете ваши текущие отношения и чего бы вам хотелось от них в будущем. Но не стоит перебарщивать, очень легко можно просто испугать человека, начав такой разговор. Не говорите только о себе, ведь все это вы затеяли не для того, чтобы выложить скопившееся у вас в душе, а чтобы узнать и его мнение по этому вопросу.

Продолжать разговор стоит, только если вы заметили интерес половинки к этой теме, в противном случае лучше остановиться, чтобы не превратить беседу в ссору.

Если вы боитесь разозлить партнера, то перед тем как поговорить с ним, постарайтесь поработать над тоном и интонацией своего голоса. Отсутствие упреков и приятный тембр кого угодно заставят быть вежливыми и мягкими.

Если вас не устроит высказанная вашей половинкой точка зрения, не нужно начинать панику и с пеной у рта доказывать свою правоту. Попробуйте показать на минусы его теории и достоинства своей версии.

Совсем не помешает быстренько пройтись по тем моментам из вашей жизни, которые для вас много значат и подчеркивают важность помощи друг другу в преодолении каких-либо трудностей жизни.

Все должны понимать, что умение говорить об отношениях – это фундамент любых взаимоотношений. И важно даже не как говорить, а когда это сделать, чтобы беседа была своевременной и принесла свои плоды.

Ничто ни вечно, и отношения, к сожалению тоже. Время часто откладывает отпечаток на любые, даже самые крепкие отношения. Со временем все чувства притупляются, былая страсть исчезает и все идет к логическому завершению. Однако чтоб этого можно избежать, нужно знать, как поддерживать отношения и тем самым не допустить разрыва.

Первое с чего необходимо начать разговор — это получить поддержку своей второй половинки. Вы должны все делать вместе, в том числе укреплять ваши отношения. Ведь отношение – это тяжелый труд двух людей, а не одного.

Самая ужасная ситуация это когда кто-то пытается, работать над отношениями, решать проблемы и вносить разнообразие, а второй партнер просто не видит никаких проблем и не собирается ничего менять. Поэтому тут никак не обойтись без открытого и трудного разговора и лучше всего заранее к нему подготовиться.

С чего начать разговор?

Начните с простой беседы, расскажите, что вы волнуетесь, и расскажите о предмете своего беспокойства. Постарайтесь успокоиться, говорите медленно и спокойно, не высказывайте претензии, никого не обвиняйте и не грубите.

В противном случаи ваша половинка просто не захочет вас слушать. Постарайтесь спокойно поговорить об отношениях, объяснить, что вы дорожите этими отношениями и не хотите терять свою любовь.

Только после позитивного настроя вашей второй половинки переходите к следующему шагу – обоснованию своих беспокойств. Постарайтесь без проявления агрессии, осторожно выложить все свои претензии.

Возможно, вас не устраивают какие-то вредные привычки, или вы стали мало времени проводить вместе, или ваша сексуальна жизнь перестала быть такой насыщенной и бурной как раньше. Неважно, что именно стало причиной ваших беспокойств, но постарайтесь очень аккуратно выложить это своему партнеру.

Постарайтесь поговорить со своим парнем об отношениях продуктивно: вместе понять, что послужило причиной перемен в ваших отношениях, и сказать, что если вы что-то не измените в отношениях, вы рано или поздно расстанетесь. Самая главная проблема – это непонимание. Попытайтесь достучаться до вашего партнера, аргументируйте свои выводы.

Следующим шагом этого разговора будет высказывание претензий вашего партнера. Многие пытаются избежать этой части разговора, однако если ваша цель – сохранить эти отношения, то вам, безусловно, нужно выяснить, чем недоволен ваш партнер.


Постарайтесь спокойно, внимательно и до самого конца выслушать все претензии и требования вашего партнера, т.е. поговорить об отношениях так, чтобы не только быть услышанной стороной, но и услышать. Откровенный разговор об отношениях поможет вам разобраться в причинах беспокойств и высказать претензии, а это, безусловно, сделает ваши отношения крепче и сильней.

Источник:
Как выяснить отношения, Как поговорить об отношениях
Советы психолога, как мирно выяснять отношения. Как решить проблемы без ссор и скандалов?
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_vyjasnit_otnoshenia.html

Когда женщина говорит — нам нужно поговорить — что она имеет ввиду?

Когда женщина говорит «нам нужно поговорить» — что она имеет ввиду?

Если моя жена так говорит, значит она уже все обдумала и даже приняла решение

Мне остается только выслушать идею, аргументы за и против, прения сторон в ее исполнении, а так же окончительное решение.

По сути мне даже не надо денег давать

Финансы у нас общие и у нее нет необходимости просить разрешения на траты

Но она ставит меня в известность о своих планах

Это такое, взаимное уважение))

У нее нет страха отказа, потому что я ей ни разу не отказывал.

Фраза «Нам нужно поговорить» — это акцентирование внимания на том, что тема чрезвычайно важна женщине, что это не очередное «щебетание» о насущном, а вопрос, на который она хочет вместе найти решение. Потому что иначе бы она этих слов не произнесла. Когда Вы слышите эту фразу, самое лучшее, что Вы можете сделать — это отложить сразу же все свои дела и настроиться на продуктивный разговор, при этом, обещая себе «не распаляться» )))) Потому как женщина оценивает в том числе вашу реакцию на эти слова, а это — уже начало разговора. И, как говорят, «что неправильно начинается, неправильно и заканчивается»!

Этой фразой женщина сообщает, что ей необходимо выделить время. И если мужчина обычно отмахивается, переносит разговор на потом, то таким способом женщина акцентирует внимание, что нужно поговорить и поговорить сейчас. Поэтому мужчине нужно отвлечься и выслушать ее внимательно.

Или же так женщина показывает, что предстоящий разговор — серьезный, что ее слова не стоит воспринимать как шутку.

Но это не значит, что речь пойдет о чем-то критичном типа расставания. Возможно, женщина хочет поделиться своими мыслями и ищет того, что может дать ей рациональный ответ, подсказать выход.

В любом случае, эта фраза всегда означает то, что вещи, о которых будет говорить женщина, имеют для нее большое значение.

Источник:
Когда женщина говорит — нам нужно поговорить — что она имеет ввиду?
Если моя жена так говорит, значит она уже все обдумала и даже приняла решение Мне остается только выслушать идею, аргументы за и против, прения сторон в ее исполнении, а так же окончительное решение
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1367640-kogda-zhenschina-govorit-nam-nuzhno-pogovorit-chto-ona-imeet-vvidu.html

Когда женщина говорит нам нужно поговорить — что она имеет ввиду?

Когда женщина говорит «нам нужно поговорить» — что она имеет ввиду?

Если моя жена так говорит, значит она уже все обдумала и даже приняла решение Мне остается только выслушать идею, аргументы за и против, прения сторон в ее исполнении, а так же окончительное решение. По сути мне даже не надо денег давать Финансы у нас общие и у нее нет необходимости просить разрешения на траты Но она ставит меня в известность о своих планах Это такое, взаимное уважение)) У нее нет страха отказа, потому что я ей ни разу не отказывал.

Фраза «Нам нужно поговорить» — это акцентирование внимания на том, что тема чрезвычайно важна женщине, что это не очередное «щебетание» о насущном, а вопрос, на который она хочет вместе найти решение. Потому что иначе бы она этих слов не произнесла. Когда Вы слышите эту фразу, самое лучшее, что Вы можете сделать — это отложить сразу же все свои дела и настроиться на продуктивный разговор, при этом, обещая себе «не распаляться» )))) Потому как женщина оценивает в том числе вашу реакцию на эти слова, а это — уже начало разговора. И, как говорят, «что неправильно начинается, неправильно и заканчивается»!

Это смотря с каким тоном она это сказала. Иногда шутки ради так говорят. Например, нам нужно серьезно поговорить. Парень начинает задумываться о чем это, становится серьезным, а она такая заявляет: да успакойся ты, я постричся думаю. Ну а в остальных случаях- в ее голове назрел серьезный вопрос, который ее давно волновал и только сейчас она решила поговорить об этом. Чаще всего это тема расставания или измены.

Разговор предстоит на серьёзную тему, от которой просто так не отмахнёшься. Обычно ставят перед категорическим выбором, ставя драматические вопросы типа:»Или я, или она!» Или то, или другое! Мужчина чувствует себя этаким Гамлетом, решающим извечный вопрос:»Быть или не быть?» К таким заявлениям человек бывает слегка внутренне подготовленным. По — моему, нет ничего хуже услышать врасплох, чем то, что тебя разлюбили. А ты не знал, что любовь может быть жестокой.

Когда женщина произносит эти сакраментальные слова, мужчине нужно насторожиться – это фраза серьезная угроза его спокойному, мирному существованию: практически всегда это ультиматум, шантаж, диктат и провокация дикого скандала. Именно, таким образом, жена пытается обратить своё внимание к долго нерешаемому, но очень важному (по её мнению) вопросу. Иногда, это действительно важный вопрос, требующий скорейшего разрешения, а бывает, что он не стоит и выеденного яйца, но подается как существенный. Задача мужа в этот момент состоит в одном: найти в себе силы и промолчать во время этого монолога. Но это очень нелегкая, трудновыполнимая задача…

Давай поговорим.. Чаще всего женщина, жена, девушка говорит не «нам нужно поговорить», а «нам нужно серьезно поговорить». А эти фразы очень отличаются. И тут все зависит от тона женщины. У нее может быть просто плохое настроение и разговор будет похож на «пилеж». Также разговор может быть просто бытовым, девушка попытается выплеснуть все что ей не нравится, но она молчала. И после разговора у вас все будет хорошо. И третий вариант — это конец. И как правило парни сами в нем виноваты. Девушка просто поговорит с вами, может поставит ультиматум и уйдет.

она хочет выяснить отношения, или действительно назрел вопрос, который нужно решить. одним словом она действительно хочет поговорить. мы женщины шутить не любим.

Источник:
Когда женщина говорит нам нужно поговорить — что она имеет ввиду?
Ответы на вопрос Когда женщина говорит "нам нужно поговорить" — что она имеет ввиду? в рубрике Философия, непознанное на портале Otvet.expert
http://otvet.expert/kogda-zhenshina-govorit-nam-nuzhno-pogovorit-chto-ona-imeet-vvidu-1140396

Нам надо серьезно поговорить»

Любой диалог трудным делает не то, что сказано, а то, что не сказано. Три американских тренера приглашают нас за кулисы жаркой ссоры и показывают на живом примере, как можно поговорить обо всем на свете, не срываясь на крик и не ссорясь.

  • В каждом разговоре есть три составляющие: факты, эмоции, защита.
  • Диалог не получается, если его участники считают друг друга врагами, а не союзниками.
  • Чтобы смягчить ситуацию, полезно признаваться в своих чувствах.

«У тебя есть минутка? Мне нужно с тобой поговорить. » Совсем не просто сказать другому человеку, что творится у нас на душе, или объявить ему о том, что пора расстаться. Мы боимся, что нас не поймут, не хотим сделать больно или потерять любовь и хорошее отношение другого. Как избежать трудностей в общении? Три преподаватели Гарварда – Дуглас Стоун (Douglass Stone), Брюс Пэттон (Bruce Patton) и Шейла Хин (Sheila Heen ) не сомневаются: сложным, или «серьезным», разговор делает не то, что провозглашается, а то, о чем не говорится вообще. Несмотря на внешнее разнообразие, «серьезные разговоры» обладают одной и той же структурой. Ведь мы, не отдавая себе в этом отчет, всегда ведем три параллельных стратегии:

  1. Навязываем свои факты и свое видение ситуации,
  2. Хотим заставить уважать наши чувства,
  3. Защищаем самих себя.

Чтобы показать, как это работает в реальной жизни, возьмем для примера одну молодую пару, которая постоянно ссорится.

Молодые люди, назовем их Оксана и Вадим, отправились в отпуск по морскому побережью (тому самому, где они когда-то встретились), и остановились в гостях у друзей, которые их познакомили. Ужин. Оксана пытается бросить курить, но все равно курит одну сигарету за другой. В конце концов Вадим хватает ее за руку и говорит: «Может, хватит?» Домой Оксана едет насупившись. «Что такое?» – спрашивает Вадим. «Ничего, я устала». Вадим обнимает Оксану: «Ну я же вижу, что что-то не так». «Ты обращаешься со мной как с маленькой девочкой! История с сигаретой ужасна!» «Но ты же мне сказала, что хочешь бросить. Я просто хотел помочь тебе!» «Как будто я сама не в состоянии себе помочь». «То, что ты так из-за этого злишься, просто смешно!» «Я злюсь, потому что ты унизил меня перед друзьями!» «Да ты просто ищешь повод для ссоры. Ты постоянно меня упрекаешь». Как пара пришла к такому повороту в разговоре?

Попытаемся вернуться к тому, с чего началась ссора. Это был жест Вадима в присутствии друзей. Что он означал? Версия Оксаны: «Ты обращаешься со мной как с маленькой». Интерпретация Вадима: «Я просто хотел тебе помочь». Большая часть «серьезных разговоров» начинается именно так: факты перемешиваются при попытке установить, что произошло или могло бы произойти, кто что сказал или сделал. Каждый в споре пытается навязать другому свою версию происходящего. И вот тут начинаются проблемы: между нашими героями происходит уже не диалог, а дуэль, в которой каждый из них хочет победить.

Вадим и Оксана совершили две ошибки. Прежде всего, каждый из них уверен, что его версия произошедшего верна. Когда Оксана восклицает: «Именно об этом я и думала!», в сущности, она утверждает: «Я права, а ты – нет». Во-вторых, они уверены, что знают намерения друг друга, исходя из предположения, что эти намерения дурные. Упрекая друг друга, они не слушают, они обвиняют: «Ты всегда будешь обращаться со мной как с маленькой девочкой?» Ему не остается ничего другого, кроме как защищаться, нападая при этом: «Это ты все время ищешь повода для ссоры!» Таким образом и создается порочный круг.

В первую очередь необходимо изменить цель игры: не навязать свою точку зрения и не найти виноватого, а понять друг друга и достичь согласия. Другими словами, Вадим и Оксана должны прекратить вести себя как враги и стать союзниками, перейти от системы обвинений («Это ты виноват, твоя точка зрения неверна, ты должен ее изменить») к системе взаимных вкладов («Мы оба несем ответственность, давай попытаемся выяснить, почему наши точки зрения не совпадают»).

Перепалка сопровождается сильными эмоциями, которыми трудно управлять: гнев, стыд, грусть. В начале Оксана пытается их скрыть: «Ничего не случилось. Я просто устала». После чего она не сдерживается и в крайне экспрессивной манере показывает свои эмоции, повышая голос. На самом деле она не уверена: правильно ли демонстрировать то, что она чувствует или нет? Вадим со своей стороны спрашивает себя, как поступать ему: утешать ее или послать к черту?

Эмоции лежат в основе любого трудного разговора, но они редко поддаются вербализации: то ли потому что это считается неуместным, то ли потому что люди боятся стать уязвимыми. Несмотря на то, с какой силой их пытаются сдержать, эмоции влияют на поведение, проявляясь в форме некоего потенциального «разрушения»: скрываясь за сарказмом, нетерпеливостью, гневом. Оксане было стыдно за то, что с ней так поступили перед друзьями. Вместо того чтобы признать и определить свои чувства, Оксана вываливает их на Вадима: «Ты хотел меня унизить/обидеть». Так ядро конфликта перемещается с собственных эмоций на намерения партнера: недопонимание неизбежно.

Единственный способ избежать недопонимания – говорить о том, что вы чувствуете. Ключевые слова для этого: «Я чувствую/я думаю…» Кроме того, необходимо дать собеседнику возможность понять самого себя. Если вы скажете: «Злиться из-за этого просто смешно», этим вы только еще больше его разозлите. Если же вы скажете: «Помоги мне понять, почему ты так злишься», вы поможете ему успокоиться.

Кто я в этой паре? Оксана не хочет казаться маленькой девочкой, а Вадим – подкаблучником. Незаметно для самих себя они оба задаются вопросом о том, как они выглядят со стороны: достойны ли они того, чтобы быть любимыми? Оба боятся потерять не только уважение окружающих, но и самоуважение.

Действительно ли Оксана вела себя как маленькая? Правда ли, что Вадим хотел унизить ее (и добился этого)? Трудность заключается в том, чтобы научиться управлять своими реакциями, не подвергаясь себя синдрому «все или ничего»: не потерять лицо из-за нехватки уверенности в себе и принять все как есть и погрузиться в самообесценивание.

Вадим и Оксана могут признать свои недостатки, не потеряв при этом лицо: «Мне действительно не хватает воли, раз я продолжаю курить»; «Упрекнув тебя публично, я хотел показаться крутым». Смелость, с которой каждый из собеседников принимает на себя свою долю ответственности, должна помочь им быть такими же честными и искренними по отношению друг к другу. Также можно перестать видеть только недостатки собеседника («Ты никогда не признаешь свои ошибки»; «Ты все время хочешь поссориться») и признать, что он способен измениться. И именно таким образом, вместе, можно прийти к разрешению конфликта.

Как понять, с тем ли человеком мы собираемся связать свою жизнь? И можно ли сделать так, чтобы совместная жизнь была долгой и счастливой? У популярного блогера Тима Урбана сложилось собственное представление о паре, основанное на работах психологов.

Мы снисходительны и терпеливы к детям – но почему мы не можем так же относиться к взрослым, которых любим? Писательница Сьюзан Кейн предлагает пять шагов к тому, чтобы научиться любить.

Источник:
Нам надо серьезно поговорить»
Любой диалог трудным делает не то, что сказано, а то, что не сказано. Три американских тренера приглашают нас за кулисы жаркой ссоры и пок
http://www.psychologies.ru/standpoint/nam-nado-serezno-pogovorit/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS