Девушка вас можно

Анекдоты смешные

Друг ищет хату в питере:
ххх: Так можно и комнату в одного снять
ххх: Это надо расчитывать кусков на 10
ууу: Бля за 10к у нас в брагино две однушки снимать можно
ххх: У вас в брагино за 10к можно роту элитных блядей снять:D

Раз такой разговор зашел, то я добавлю.

вопрос «уважаемому»:
ж
/блаблабла/ Итак, один поход в кино с
попкорном — меньше тысячи рублей. В кафе —
около тысячи какраз. Шлюху можно снять
тысячи за две — за пять. Вы мне объясните,
вы с
порядочными девушками встречаетесь,
чтобы на сексе экономить, что ли?
тупая пизда, ты посчитай, как раз и выходит
штука плюс штука — две штуки 😀
а смысл порядочным девушкам морочить
голову, да еще сомневаться — даст/не даст,
када можно снять проститутку которая все
сделает??

Вас кто воспитывал, черти проклятые? Трахайте друг друга бесплатно и радуйтесь жизни, а нормальных девушек оставьте в покое, пусть они достанутся нормальным мужчинам.
Вадим, 22.

По последним данным, известный кинорежиссер Михалков перешел от кино-постановок к театральным.
Прямо сейчас мы наблюдаем театральную постановку по мотивам известного советского фильма «Свой среди чужих».
В главной роли: А.Л. Кудрин.


xxx:что можно снять с голой женщины?
yyy:кожу
xxx:О_О
xxx:мужчину(
yyy:как вариант
xxx:жестокая ты(

— Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
— Так куда?
— …Прямо!
— Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

по дороге домой:
— извините, девушка, есть минутка?
— да, конечно
— можно с вами познакомиться?
— хм.. я даже не знаю как вам сказать
— говорите, как есть 🙂
— в общем у вас вот тут на куртке сопелька висит 😀

Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

xxx:С кем снять двушку?

yyy:Даже не знаю можно попробовать с другом можно с домашним животным попытаться =)))

xxx:ну вот шутка из разряда «надо читать правильно» а не придумывать

yyy:А что ты имел ввиду?

xxx:а-а-а-а %) черт давай оставим эту тему,а то запутаемся =) не нужно мне двушку искать

yyy:погоди у тебя же есть девушка. или уже была?


xxx:xDDDD двушка. а не девушка, вот я и говорю читай внимательней =)

xxx: Извините, можно я выскажусь?
xxx: Блядь, какого хрена я стал таким вежливым?

yyy: Это ты такой умный. А я, извините, девушка.

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
— Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
— Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
— Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
— Б. ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я
вообще молчу.

— Девушка, девушка, а как вас. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в
таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.

— Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
— За что?
— За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
— За что?
— За то, что приставал к вам с извинениями!
— За что?
— За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
— За что?!
— Извините, не помню!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать
продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра
мастера — «Утомленные сибирским цирюльником».

НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в
том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма:
«Про верок на дорогах».

Источник:
Анекдоты смешные
— Девушка, вас можно снять? — Хам! Ты кто такой? — Извините, я кинорежиссер.
http://www.bibo.kz/anekdoti/97329—devushka-vas-mozhno-snjat-kham-ty-kto-takojj.html

Девушка! Вас можно на минуточку?

Глава 21 «ТАНЕЧКА, МОЖНО ТЕБЯ НА МИНУТОЧКУ…» У нас все время толпятся артисты. Из «Современника», из Оперетты, из Большого. Иногда приезжает знаменитая тонкая поэтесса с рыжей челкой, голосом, как флейта, читает поэму «Дождь», очень много выпивает. Челка вбок, мозги

Глава 8. Бить при свидетелях. Ребятки, я на минуточку…

Глава 8. Бить при свидетелях. Ребятки, я на минуточку… Бывшие – полновластные правители этого дома. И все молчаливо принимали этот негласный правопорядок. Расстановка акцентов была такой: педагогами заправляла, конечно, Людмила Семёновна, а в среде воспитанников

Девушка, можно с вами познакомиться? Когда я впервые приехал в Англию, была жаркая весна, которая, как я узнал позже, в Британии нередко бывает намного лучше дождливого лета. Ярко светило солнце, и свежий теплый воздух так и разливал по лондонским улицам озорной весенний

«ОДНУ МИНУТОЧКУ. » Виктор Скороваров, которому перевалило за сорок лет, очень колоритный персонаж в комедии жизни. Он служил в Ростовском уголовном розыске. В скоротечной огневой схватке с бандитами Виктор получил тяжелейшее ранение, ему пришлось ампутировать ногу.

Послесловие Можно накапливать богатства, а можно — здоровье (новые ценностные ориентации)

Послесловие Можно накапливать богатства, а можно — здоровье (новые ценностные ориентации) До открытия природных механизмов здоровья практически единственная реальная возможность достижения здоровой и материально обеспеченной жизни (особенно в старости)

ДЕВУШКА, МОЖНО УЗНАТЬ, КАК ВАС ЗОВУТ? Ну, вот теперь можно и приступать.С чего же начать? Может показаться странным, но лучше банального: «Девушка, можно узнать, как вас зовут?», человечество ничего не придумало. Заявления типа «Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже

Глава 4. Девушка, можно с вами познакомиться? До этого момента я говорил, чего ты должен добиться, но совсем не упоминал о том, как это сделать. Перед тем как я расскажу об инструментах соблазнения, запомни простую истину. В соблазнении женщин нет алгоритма. Нельзя заранее

Этап 4 Предельно тупая фраза: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?»

Этап 4 Предельно тупая фраза: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?» Любая нормальная современная воспитанная женщина на эту пошлую фразу реагирует с безошибочностью и однозначностью «кобры Павлова»: «А пошел ты.»Если действительно «пацан сказал – пацан сделал», то

Можно применить, например, когда у тебя спрашивают «Есть ли у тебя девушка?»

Можно применить, например, когда у тебя спрашивают «Есть ли у тебя девушка?» -У тебя есть девушка?-Совсем недавно я понял что не могу долго встречаться с одной девушкой, если онане обладает тремя очень важными качествами…-Какими же?-Во-первых, она должна быть добрым и


Если девушка дорисовала язык, то можно сказать, что ей нравится оральный секс.

Если девушка дорисовала язык, то можно сказать, что ей нравится оральный секс. 16) «Паутина жизни»– Вообрази, что ты паук и у тебя есть паутина– Как и каких насекомых ты поймала? (опиши как ты завоевываешь мужчин,бывших любовников, экзотических? Необычные, много ли?

Минуточку! Виталий Безруков Есенин (СПб. : Амфора, 2006) Не нужно быть есениноведом, чтобы признать: Безруков книжку написал плохую. Безобразную прямо-таки. Пафосную, примитивную и предсказуемую до неприличия. Всю в восклицательных знаках, по три штуки на строку. Торчат как

Глава II О том, что можно выражать словами и чего нельзя, что можно познавать и что превосходит познание

Глава II О том, что можно выражать словами и чего нельзя, что можно познавать и что превосходит познание Кто хочет говорить или слушать о Боге, тот должен знать, что не все, касательно Божества и Его Домостроительства, невыразимо, но и не все удобовыразимо, не все

94. Можно ли молиться о младенцах, ставших жертвой аборта? И если можно, то как?

94. Можно ли молиться о младенцах, ставших жертвой аборта? И если можно, то как? Приведем два ответа. Один из них принадлежит проф. А. И. Осипову. «Меня удивляет, что спрашивают о судьбе абортированных младенцев, а не о судьбе матери. Странная постановка вопроса. При чем тут

Глава 1371: О том, что из мяса жертвенных животных можно есть и чем можно запасаться.

Глава 1371: О том, что из мяса жертвенных животных можно есть и чем можно запасаться. 1838 (5569). Сообщается, что Салама бин аль-Аква‘, да будет доволен им Аллах, сказал: «(Однажды) пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: “Через три (дня) в доме того из вас, кто

Лишь минуточку Нет-нет, это не игра на радиостанции (хотя это тоже было бы интересно, решись вы поговорить о сексуальных позициях, фантазиях или эрогенных зонах!), а возможность по очереди выбирать определенную область тела партнера и целую минуту лизать, целовать или

Источник:
Девушка! Вас можно на минуточку?
А Вы успеете? — Да долго ли умеючи? — Умеючи-то долго. — Да я хоть как-нибудь. — Как-нибудь и муж сможет — обращение
http://slovar.wikireading.ru/3329085

Девушка, а можно с вами познакомиться? 5 историй провальных — подкатов

«Девушка, а можно с вами познакомиться? 5 историй провальных «подкатов»

Смелость, креативный подход и чувство юмора – то, за что мы любим наших мужчин. Если, конечно, они не выглядят при этом глупо и смешно.

Истории о том, как парни пытались завоевать сердце понравившейся дамы и что из этого вышло:

Алина, 21:

Помню, ко мне в метро подошел молодой человек и, широко улыбаясь, заявил: «Девушка, у вас штаны порвались». Я решила проигнорировать дурацкую шутку и пошла дальше, но парень снова догнал меня со словами: «Девушка, я же вам по-братски сказал. Вы не смущайтесь, у меня тоже такое было». «Ну, эта шутка затянулась», — подумала я и уткнулась в смартфон. «Кстати, вы хорошо выглядите. Можно с вами познакомиться?», — вновь послышалось из-за спины. Незнакомец уже догонял меня на эскалаторе. «Если у вас есть парень, так ничего, не шкаф, подвинется». Несколько минут пришлось убеждать его в том, что я сегодня не в настроении знакомиться, после чего парень все-таки оставил меня в покое. Когда пришла домой, долго смеялась: штаны у меня и вправду разорвались, причем в самом неподходящем месте.

Ксюша, 19:

«Девушка, а можно вам руку пожать?», — с такой просьбой ко мне однажды на улице подошел незнакомый мужчина. Когда я спросила: «Зачем?», — последовал незамедлительный ответ: «Просто так». Это было очень странно. Завязывать знакомство как-то не захотелось.

Лиза, 22:

Однажды в Tinder после очередного «It’s a match!» мне в личку пришло сообщение: «Привет, Лиза! Как я понял, это фейковый профиль. Ты можешь мне, пожалуйста, отправить имя модели, фото которой ты незаконно используешь?». What.

Саша, 26:

«А вашей маме зять не нужен?». С этой фразы со мной начинали знакомиться раз 5 точно. И это только за последние полгода. Ну камон, ребят, сколько можно. Этот «подкат» устарел еще во времена царя Ивана Грозного.

Оля, 24:

Возвращаясь домой с работы, познакомилась в автобусе с симпатичным парнем. Решили обменяться контактами, а у меня, как всегда, разряжен телефон. «Ничего страшного», — улыбнулся мой новый знакомый, достал из рюкзака какую-то бумажку, написал на ней свой номер и протянул мне. Дома я обнаружила, что номер написан на визитке стрип-клуба. Перезванивать не стала. Парень еще пытался связаться со мной через whats app, видимо, не заметив своей оплошности. Но романтический настрой уже прошел, увы и ах.

Источник:
Девушка, а можно с вами познакомиться? 5 историй провальных — подкатов
Смелость, смекалка и чувство юмора – то, за что мы любим наших мужчин. Если, конечно, они не выглядят при этом глупо и смешно. Истории о том, как парни пытались завоевать сердце понравившейся дамы и что из этого вышло:
http://7sisters.ru/lifestyle/seks-i-otnosheniya/79338-devushka-a-mozhno-s-vami-poznakomitsya-5-istoriy-provalnyih-podkatov.html

Девушка, Вас можно пригласить на танец?

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…

Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации “Лучший шлагбаум года”. Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
“КАК ЖЕ МЫ З…ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ. ”

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

– Блин, не могу квартиру продать…
– Почему?
– Родители дома постоянно!

У терапевта.
– Вам нельзя пить, голубчик.
– А я и не пью.
– И курить нельзя.
– И не курю.
– И с женщинами надо поосторожней…
– Да что вы! Я с ними ни-ни!
– Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

Первоклассник:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: “Слава Богу!”.

Совсем скоро:
– А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья…
– Сколько можно. Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?

После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…

Источник:
Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте… Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или
http://smehovo.ru/35824/

Девушка, можно Вас? Можно не Вы? (с)

> Пим, пим, пим. Мы похмелье победим! =).

> Детство заканчивается тогда, когда начинаешь думать матом.

> Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень??» Да, хочу, а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

> Нажмите Ctrl и W. А теперь начинайте благодарить меня.

> Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

> А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

>Хороший день Monday не назовут:(

> Забавная закономерность: если старательно уложить волосы
феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка “Лёг спать с
мокрыми волосами” упорно держится до следующей помывки…

> Welcome to my mad world.

> семейное положение: в активном похуе.

> Пятница — поднимаем платьица.

>Может быть, никогда. Может быть, навсегда.

> Я сильная!! И я все делаю СИЛЬНО.

> хочешь сохранить человека — никому не рассказывай о нем.

>Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: До чего-о?! Я говорю: «Дочь Лена!»

> -Давай поиграем в прятки? -Давай, как? -Пошел нахуй, чтобы я тебя больше не видела

> Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили , теперь вот у меня что-то голова побаливает.

>от любви твоей загадочной, стала нервной и припадочной..

> Если я сказала «Не брала!», значит я по-любому не отдам.

Источник:
Девушка, можно Вас? Можно не Вы? (с)
> Пим, пим, пим. Мы похмелье победим! =). > Детство заканчивается тогда, когда начинаешь думать матом. > Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень??» Да, хочу, а еще хочу
http://www.lovetime.ru/post-110999/

Девушка, можно вас проводить?

Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа.

ДОСТАЛИ УЖЕ . Потолстела, потолстела . Да, потолстела. Потому, что пешком мало хожу . НА РУКАХ НОСЯТ!

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом. )))))

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

ВПЕРЕД бабоньки,в соседнюю деревню. на КОРПОРАТИВ.

— Если бы за каждое твое вранье я дарила тебе по ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ . ты бы улетел на фиг еще пару лет назад .

Мне? Худеть? Да во мне 50кг! А остальное — Красота, доброта, шарм, сексуальность и харизма.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо

Месяц за рулем не была. Все сигналят, светом моргают, руками машут. Соскучились, черти. ))))))))

К черту ранние подъемы. Дайте женщине поспать! В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…! Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,… О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель, о сверкающем паркете…, о приемах и балах… об испанском жарком лете,… о Канарских островах…! И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать… Приготовьте завтрак сами! ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ

Источник:
Девушка, можно вас проводить?
[Присоединенная картинка]ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что…
http://blog.i.ua/user/5157115/1688249/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS