Диалог двух людей смешной

Диалог двух людей смешной

— Папа — а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!

— Привет, как дела?
— Ничего, хорошо, спасибо — а у тебя?
— Тоже ничего хорошего.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Звонок в дверь:
— М-мм. Э-эээ. Не понял вопроса.

-Доктор,меня все игнорируют!
-Следующий!


В загсе:
-Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
-Нет!
-А эту?

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.

— Мой ребёнок наелся песка.Я дала ему много воды, а что теперь делать?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу.

Жена — мужу:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте.
-Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо. А стулья заказывать будете?

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?


Учительница впрашивает Вовочку:
— Как используют гусиный пух?
— Не знаю.
— Ты на чем спишь?
— На кровати.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Твои родители где спят?
— На полу.
— Что под голову кладут?
— Валенок.
— Твоя бабушка где спит?
— На печке.
— Что под голову кладет?
— Подушку.
— Ну а в подушке что.
— Как что? — валенок!.

— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
— Так это же мой злой пес!
— Да? А я об него ноги вытер!

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!

— Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил. — Вот папа узнает. Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед.

Встречаются два “новых русских“. Один грустный такой. Он и начал разговор:
— Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает, хули ты пришла!

Источник:
Диалог двух людей смешной
— Папа — а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее! — Привет, как дела? — Ничего, хорошо, спасибо — а у тебя? — Тоже ничего хорошего. — Какая
http://galya.ru/clubs/show.php?id=105822

Диалог двух людей смешной

– Солнышко село!
– За что?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!


– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.

В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

– Мама, все говорят что я дура!
– Кто говорит, доченька?
– Мухи.

– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

– А я анекдот вспомнил.
– Рассказывай!
– Hе-а, ты смеяться будешь.

Сидит девочка в песочнице, играет. Идет прохожий:
– Девочка, какая у тебя красивая кукла.
– Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Жена – мужу:
– Выпьем за нашу любовь.
– Не чокаясь.

– Твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Идет операция в травматологической больнице:
– Доктор, а я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!

– Доктор, все-таки вы мне и про болезнь, и про лечение наврали.
– Так ведь я не доктор, а врач!

Источник:
Диалог двух людей смешной
– Солнышко село! – За что? – Мама, правда, что я страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…» Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
http://noon.am/category/dialog/

Короткие смешные диалоги на вырост и вынос

Короткие смешные диалоги приходят сами и спонтанно. Что -то свалилось, как снег на голову.Что-то родилось из подслушанных ненароком бесед.

Иной видит картину, я порой слышу разговоры и записываю то, что остается в памяти.Бывает так, что возникает вопрос и ты «твердо знаешь», есть на него веселый ответ. Вот и начинаешь перебирать все,

что в голову надует.

Про короткие смешные диалоги нельзя утверждать, что это анекдот.Нет ведь авторского текста. Скорее — это веселые сценки- репризы,капризно мечтающие стать афоризмами. Не заучивайте их. Просто читайте.

Приветствую гостей блога «Найди Себя»!

Сегодня наконец-то предлагаю для чтения первую подборку коротких смешных диалогов. Что в них общего?
Каждый из них уходит от с бульвара Стереотипов. Кто на улицу Внестандартов, кто в закоулки Иронии.

Зачем мне это? Вдруг, кому захочется вставить пару реплик в рассказ или сценарий. Тогда приду сниматься.

Конечно, «смешное и забавное» — понятия сугубо индивидуальные. Вот, первый рисунок с цитатами уже публиковал на своей странице вКонтакте. ,- ни облайкли, ни облаяли.

хватит болтать ерундой!

«Бери,бери. Я себе еще нарисую…»

Только немножко заголовочки раскрашу к Новому Году.

— Привет. Как сам?
— А все сам.

— Последняя шутка была явно не твоего уровня.
— Это же не шутка, а жизнь. К тому же я стараюсь опуститься до уровня слушателей.
— Это до меня что ли?!
— Нет, я же сказал, «опуститься», а не «пасть».

— Я не пью!
— Как, даже за мой день рожденья.
— С такого горя. тем более.

— Вы играете на каких-то музыкальных инструментах?
— А как же.
— И на каких чаще удается выигрывать?

— В моем предложении, по-моему, нет ничего страшного.
— Ну, если даже вас не пугает такой объем собственной глупости…

— Я зычок-то у вас,смотрю,все длиннее и длиннее становится.
— Куда там?! Вы что за стандарт берете?Вот, значит,это ваши извилины усохли.

— За что вы его можете уважать. ведь совсем еще не знаете.
— Так, узнаю.
— Тогда уж и совсем не за что будет.

— Сделаешь для меня,не в службу, а в дружбу?
— А по- старому, «тупо» за деньги уже никак.

— Эх, Васин, душа у тебя за работу не болит.
— Зато кошелек от такой работы никогда не выздоравливает.

В кабинете начальника.

— Лучше мне сами скажите честно, на сколько вчера опоздали на работу?
— Кто опоздал?! Меня вчера вообще не было.

— Это великолепные специалисты и отличные ребята.
— Конечно. Особенно для тех, кто с ними не сталкивался.

— Спасибо Вам.
— Не за что.
— Ну, так и сделайте наконец, чтобы стало «за что».

— Как, вы не хотите сказать о нем ничего хорошего?
— Очень хочу. Но не могу.

— Главное в нашем деле, с мыслями собраться и…
— Точно. А главная сложность — это, чтобы в одном месте и в одно время хоть с одной мыслью.

— Гляди, начальство мне какую шапку к празднику подарило!
— Головы- то там, поди, не оставило?
— Да, откуда ж оно ее возьмёт.

— С Новым Годом!С новым счастьем!
— Лучше были за старое подержаться…

И сходу «о старом и новом». Кадр из старого фильма к новогоднему застольному анекдоту. И просто смешному диалогу. Фильм вспоминайте сами.

25 декабря 2018. 3 часа ночи. В «Обществе защиты животных» надрывно звонит телефон. Дежурный скидывает трубку на стол и сонно представляется:

В трубке хрипит взволнованный голос:

– А…а …скажите, это Общество защиты животных?

– Я сказал: «Да». А теперь ты мне объясни,от кого же тебя, свинья, с такого с ранья защищать требуется.

А закончить хочется любимой своей «диаложкой». А ,раз хочется, таки и делаю.

Credo.

-Как вам не стыдно.

— А нам никак не стыдно.

Тут короткие смешные диалоги на страницах моего блога вынужденно уступают место ближайшему празднику. Подписаться и поблагодарить вы сможете чуть ниже.

Благодарю за намерение прочитать и покритиковать

Источник:
Короткие смешные диалоги на вырост и вынос
Эти короткие смешные диалоги были найдены среди черновиков того самого автора, который написал…
http://www.najdisebja.com/tvorchestvo/korotkie-smeshnye-dialogi.html

Смешные диалоги

¦
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

¦
Ой. какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых в подъезде курят. но молодцы, все равно смеются.

¦
— Девушка, дайте ваш телефончик
— Ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная! Это ограбление

¦
— Слыхал? Ивана посадили!
— А мне его жена сказала что он к брату поехал. Обманула ?
— Не обманула. Брат у него уже три года как сидит.

¦
В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

¦
— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

¦
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

¦
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

¦
— Кто опаснее дурака?
— Дурак с инициативой.

¦
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси.

¦
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

¦
Семья — это корабль, на котором командует кок.

¦
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

¦
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём.

¦
Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст.

¦
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

¦
— Как вообще у вас, мужиков, встает на тупых красоток?
— Мы же, в отличие от вас, женщин, не мозги е. м.

¦
Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

¦
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно.

¦
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
¦
—Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

¦
И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.

Источник:
Смешные диалоги
. ….¦.Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30…¦.Ой… какая сейчас молодежь бедная, одну сигаре…
http://333afo.ru/anekdoty/smeshnye-dialogi-korotkie-anekdoty.html

Смешные сценки

Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.

Подробная инструкция для молодых пап, как сварить суп, пока жены нет дома.

Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему

Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.

Все вы наверное знаете, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется «Руководство для желающих жениться» Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух, и решил проконсультироваться с врачом.

Смешная сценка про шпионов для 2-4 человек.

Рекомендации молодой жене.

-Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.

«Погожим осенним вечерком белокурая Жози стояла у окна замка Фортиньяк, созерцая великолепный пейзаж Южного Прованса. Вошел Анри…»

Меж строк, где пределы стремились к нулю, читает взволнованно: «Я вас люблю»

Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?

Первое занятие? Да как обычно. Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули. Сервер? Висит, естественно. Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали. Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеру? Сделаете?

— Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет.
— Зачет.
— Угадал. Следующий!

Все мы хотя бы раз играли в квесты. Это такие компьтерные игры, в которых нужно бродить по разного рода местности, решать головоломки, собирать предметы, комбинировать их, применять («юзать») и обменивать на другие предметы или информацию, общаться с компьютерными персонажами и , в конце концов, найти «синий ключ» и перейти на следующий уровень.

Представьте себе двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.

Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, но тушку собственную волку не отдам!

В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило-было-задано нормализованное удобопорядоченное семейство векторов — i1, i2 и i3

Гражданская оборона, или Две лекции в одной аудитории

Высшая математика. является оружием массового поражения.
Административная статфизика

Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов.

Вы — известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик. да я сам не знаю, что я с ним сделаю.

Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.

Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ. И, наверное, столько же мнений о том, как учить в этих школах. Спорят об этом в газетах, журналах. И вот, мы, в порядке дискуссии, предлагаем Вам номер, который называется “Школьники”.

— Зато у нас кресло сиамское. Сидели в таком? Кактус японский. Видели такой?
— Сидел я на таком кактусе. Вот я видел кактус у одного мужика! Мохероносный.

Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения.

Студенты, студенты, студенты. Молодые люди, умудряющиеся на сорок рублей в месяц жить с таким блеском и размахом, как никогда после, ни на какие премиальные. Отдыхающие тогда, когда все работают, и работающие тогда, когда все отдыхают.

Уважаемые жильцы!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также.

Внимание.

Загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН.

Ее цель — странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после того, как оно загнано и поймано).

Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

Источник:
Смешные сценки
Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ
http://summoning.ru/humour/dilog.shtml

Смешные фразы и диалоги

А вот дальше лето — только за деньги!

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Бишкек.

Лайфхак:
При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать!

— Что вам?
— Свинину и овощи.
— Лучком вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Когда мы воруем, это — коммерческая тайна.
Когда нас обворовывают — государственная.

— Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин…..

— Мадам, а когда у вас день рождения?
— 5 октября
— А какого года?
— Каждого!

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Порядочный человек при малой выгоде большой подлости не сделает.

В голове у Винни-Пуха находится перемолотый Буратино.

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы.

Идеальный брак — это когда убить хочется, а развестись — нет!

Женщины не изменяют — они сравнивают.

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

Лучший эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая женщина.

Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Диалог на работе:
— Мне не делать?
— Нет.
— «Нет, не делать» или «Нет, делать»?
— Да

Источник:
Смешные фразы и диалоги
А вот дальше лето — только за деньги! Мужик устраивается на работу. — Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. — Владею? Да я там жил три года!
http://uhaha.info/smeshnye-frazy-i-dialogi/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS