Хорошее и плохое в отношениях

20 фильмов про — плохого — парня и — хорошую — девушку

Перед тем как Бьянка пойдет на очередное свидание с парнем строгий отец ставит ей условие: она возьмёт с собой свою застенчивую и скромную сестру Кэт. Однако что делать, если Кэт просто ненавидит весь мужск. Читать дальше

У первой любви нет полутонов, она не смотрит на условности, материальные ценности и препятствия. Молодые и дерзкие герои вопреки запрету полюбили друг друга. Но будет ли у их истории happy end?

Новое телешоу…Он его яркий ведущий. Предстает перед зрителями как звезда экрана. Секс, наркотики и рок – н – рол – все, что ему нужно от жизни. Политкорректность – не для него. Ну что сказать – просто мачо.


У главного героя по имени Себастьян нет отбоя от женщин. Он может завоевать любую, независимо от её статуса и возраста. Ему открыты двери всех спален. Однако Катрин надоели простые интрижки и банальные признания, поэт. Читать дальше

За свои проступки пятеро школьников обязаны в свой выходной день посетить школу для того, что написать сочинение на тему «Кем Вы себя представляете?» Школьники, не покладая рук, пытаются справиться со своими проблемами.

1ч. 35мин. 16+ США / Великобритания / Канада фэнтези / комедия

Повествование в этой прекрасной романтической ленте идет о соседствующих парне и девушку. Их образ жизни полностью противоположен. Более того они являются безумными ненавистниками друг друга. Но однажды все меняе. Читать дальше

Источник:
20 фильмов про — плохого — парня и — хорошую — девушку
Перед тем как Бьянка пойдет на очередное свидание с парнем строгий отец ставит ей условие: она возьмёт с собой свою застенчивую и скромную сестру Кэт. Однако что делать, если Кэт просто
http://podborki.com/user_mixes/abricotines-20-filmov-pro-plohogo-parnya-i-horo

У меня не ладятся отношения с мамой

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Женщина, 28-35 лет. Высшее образование. В 2000 году закончила университет по специальности музыковед-преподаватель. К сожалению, по специальности работу найти не смогла. Три года проработала в детском саду руководителем детского театра, потом работала полтора года в страховой фирме менеджером по страхованию. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (дочке почти два года). Я, муж и дочка живем вместе с моими родителями в трехкомнатной квартире, с нами еще живет моя бабушка (мамина мама).

Мои проблемы заключаются в следующем: во-первых, не ладятся отношения с мамой. Она постоянно критикует меня, говорит что и как делать, подчеркивает свое превосходство передо мной. Нас с мужем она называет «гостями», про квартиру говорит «моя квартира, моя кухня», плохо отзывается о моей свекрови, в последнее время даже не здоровается, когда та приезжает в гости. Все потому, что мой муж ежемесячно дает небольшую сумму своей матери, т. к. у нее маленькая зарплата, помочь больше некому(с мужем она развелась очень давно). Все это действует мне на нервы.

Во-вторых, я очень зависима от мнений других людей. Например, сегодня дочка раскапризничалась и не хотела идти домой. Пришлось брать ее на руки и нести, естественно, она сопротивлялась и плакала. Я же в это время думала:»Наверное, окружающие считают, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребенка» и т.д. Я все время «оглядываюсь» на других, особенно на мать: что она скажет, что подумает. Я даже сменить прическу из-за этого не могу, ведь маме всегда нравилось, что у меня длинные волосы.


В-третьих, у меня как будто бы нет потребности общаться с людьми. Мне совершенно не хочется, например, позвонить подруге, сестре. Я замкнутый человек, нелюдимый, и всегда такой была. Я лучше почитаю или посмотрю фильм, чем пойду в гости.

В четвертых, мне трудно принимать решения, я всегда думаю о тех трудностях, которые могут встретиться и в итоге предпочитаю вообще не действовать или оттягиваю до последнего.
Я часто чувствую, что жизнь проходит как бы мимо меня, думаю, что могла бы жить более полной и интересной жизнью. Я постоянно беспокоюсь о ком-нибудь или о чем-нибудь, в будущее смотрю без особого оптимизма (но и без пессимизма тоже).Иногда я представляю какое-нибудь страшное событие, которое может произойти, могу даже заплакать. Я склонна раздувать проблему, делать из мухи слона. Мое психологическое состояние меня устраивает, но только до тех пор пока я не начинаю общаться с другими людьми. Тут «вылезают» мои комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость и т.д.

Мое общее самочувствие меня вполне устраивает. Иногда бывают головные боли, которые возникают часто после пребывания в местах с большим скоплением людей (поликлиника, магазин). Иногда обостряется артрит (в межсезонье).В больницу не попадала, медицинского обследования давно не проходила.

Настроение ближе к хорошему, иногда я бываю довольно раздражительна и вскипаю, но если дать выход этим эмоциям, быстро успокаиваюсь. Немотивированных спадов и подъемов настроения не бывает, так как все спады и подъемы я могу объяснить. Для меня солнышко и дождь на улице — уже причина того или иного настроения. Апатия, подавленность, тоска — редкие гости, а вот легкая тревога присутствует почти всегда.

Сон нормальный, иногда, если разнервничаюсь не могу заснуть(ночью).Днем сплю обязательно около получаса. Снов практически не вижу, повторяющихся и кошмаров нет. Чувство разбитости бывает очень редко.

Аппетит хороший — из-за этого и вес лишний набрала. Переедаю довольно часто, особенно если нервничаю. Вкусовые пристрастия не менялись. Спиртное, наркотики не употребляю, не курю.

Работоспособность хорошая. Бывают периоды рассеянности, которые возникают из-за того, что я сконцентрирована на какой-нибудь проблеме, связанной с моей дочкой, и не могу думать ни о чем другом, но это никому не мешает.

Тайных и явных недругов у меня нет, голосов и звуков не слышу, галлюцинациями не страдаю. Понять других людей мне не сложно, я чувствую их состояние, вопрос в другом — хочется ли мне их понимать. Честно говоря, люди мне мало интересны, я — «вещь в себе». Может быть, я просто не нашла свой круг общения.

Потери сознания не было. Ощущения «уже виденного», мне кажется, бывают у всех людей, я не исключение, периодически (редко) такие ощущения возникают.

Сексуальные затруднения заключаются в том, что интимная жизнь после рождения дочки почти сошла на «нет». Желание физической близости к мужу возникает редко, я как будто бы «охладела» к нему. Между тем, я достаточно страстная натура, в постели веду себя активно. Первый сексуальный контакт был в двадцать один год, но не по любви, а из-за любопытства. Хотя мой первый партнер меня очень любил, я не могла ответить ему взаимностью. Вторым моим партнером стал мой муж. Сама по себе физическая близость мне не особенно нравится, мне большее наслаждение доставляет осознание единства, полного соединения с другим человеком, которое возникает во время секса. Сексом начала интересоваться лет с тринадцати-четырнадцати, с семнадцати лет занимаюсь самоудовлетворением (бывает и сейчас иногда). Иногда я думаю, что секс — это что-то низкое, недостойное и грязное.

В детстве меня сильно испугал один случай. Мне было 7 лет. Мы с подругой играли в каком-то недостроенном здании, собирали камушки и стекляшки. Потом туда пришли парни лет 17, один из них попросил посмотреть мои стекляшки, я подошла к нему, а он вдруг снял с меня колготки и стал пальцем водить по моим половым органам. Я сильно испугалась и заплакала, он отпустил меня, и я убежала. Об этом случае родителям я не рассказывала, они до сих пор ничего не знают. Сейчас, когда я пишу эти строки меня душит ярость!

Я эмоциональный человек, но держу эмоции в себе, поэтому малознакомые люди думают, что я очень спокойная и уравновешенная. Я неуверенная, необщительная, обидчивая, конфликтов стараюсь избегать, но если «достанут», могу и вспылить (очень редко). Муж иногда говорит, что я неадекватно реагирую на его слова, то есть он говорит что-то совсем необидное, а я почему-то обижаюсь. Я не выношу критики в свой адрес, от хамства теряюсь и расстраиваюсь. Близкие (мама, сестра) иногда жалуются, что я не хочу сними общаться, а что я сделаю. мне неинтересно.

Серьезных неудач в моей жизни не было, так же как и достижений. Какие достижения могут у меня быть, если я иду по пути наименьшего сопротивления и избегаю трудностей?
Считаю, что нервного расстройства у меня нет.

Были психологические стрессы. Первый был в детстве, его я описала выше. Второй стресс был связан с моим первым парнем. Он очень меня любил, а я его нет. Из-за этого я испытывала очень сильное чувство вины перед ним, несколько раз я пыталась разорвать отношения, но каждый раз он уговаривал меня вернуться к нему. Мы встечались три года, потом он уехал (он иностранец). Больше мы не виделись. Я пыталась внушить себе любовь к нему, даже с помощью аутотренинга, но все бесполезно. Был период, когда я даже каждый день плакала, мне было очень жаль его.

С моей старшей сестрой отношения хорошие, но подругой я назвать ее не могу. Она всегда ревновала родителей ко мне. Сейчас она замужем, есть сын четырех лет, живут в отдельной квартире, в том же районе, что и мы. По характеру она больше похожа на маму.

Тест депрессии Бека — 3 баллов
Тест депрессии Зунга — 42 баллов
Шкала тревоги Шихана — 10 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 3 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 18 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 21 баллов.
6. Циклотимные: 12 баллов.
7. Демонстративные: 12 баллов.
8. Неуравновешенные: 18 баллов.
9. Дистимные: 18 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

Вы пишете о том, что у Вас «не ладятся отношения с мамой». Если мама постоянно критикует Вас, это означает то, что между Вами есть серьезное противоречие, иными словами, нерешенный конфликт. Постоянная критика свидетельствует о запущенном конфликте (третьей его стадии), о серьезном противоречии. Как правило, то, что Вам предъявляют в качестве претензий, не совпадает с истинной причиной конфликта. Возможно, в Вашем случае это конфликт территории. Может быть, именно поэтому Ваша мама Вас с мужем называет «гостями», про квартиру говорит «моя квартира, моя кухня». Поскольку Ваша мама жила отдельно от родителей, возможно, ей непросто принять то, что Ваша жизнь не похожа на ее жизнь. Конфликт территории решается через разграничение оной, то есть через проживание отдельно от матери.

Вы пишете о том, что «Вы все время оглядываетесь на других, особенно на мать, что она скажет, что подумает». Вам неприятно, что мама «говорит, что и как делать». Вы пишете, что «Вам трудно принимать решения, Вы всегда думаете о тех трудностях, которые могут встретиться, и в итоге предпочитаете вообще не действовать или оттягиваете до последнего». Все вышеперечисленное говорит о том, что Вы боитесь окончательно повзрослеть и взять управление своей жизнью на себя.

Принимать решение – это большая ответственность, похоже, именно этого Вы боитесь больше всего. Может быть, потому что боитесь совершить ошибку, и если что-то пойдет не так, Вы сочтете себя «плохой».

Вполне возможно на подсознательном уровне Вы не чувствуете себя цельной личностью, и во взрослом возрасте, подобно ребенку, делите свою личность на хорошую и плохую. В глубине своей души Вы считаете себя хорошей, если Ваши поступки одобрены мамой (или окружающими людьми) и плохой, если мама недовольна Вашими действиями. Именно разделение себя на хорошую и плохую части, приводит к тому, что Вы очень болезненно воспринимаете критику, и боитесь принять непростые решения в Вашей жизни. Если перестанете осуждать себя каждый раз, когда Вы что-то не контролируете или что-то не получается, Вы перестанете бояться ошибок. Тогда Вы сможете научиться принимать решения в своей жизни, и займете более взрослую позицию во взаимоотношениях с мамой.

Каждый человек рано или поздно может преодолеть эмоциональную зависимость от матери, начинает жить самостоятельной и свободной жизнью, поддерживая теплые отношения с родителями. Поначалу самостоятельность может вызвать чувство тревоги и страха перед той ответственностью, которая ложится на плечи по обеспечению семьи, воспитанию детей. Наградой за преодоление страха и труд является свобода, уважение со стороны окружающих, более полная и интересная жизнь.

Вы пишете, что когда Вы «начинаете общаться с другими людьми «вылезают» Ваши комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость»


Ваши трудности в общении с людьми заключаются в том, что Вы не позволяете себе проявлять эмоции в общении. Вам желательно раскрыться, позволить проявлять свою эмоциональность в общении с окружающими, и Вы сможете поддержать разговор, стать более интересным собеседником, появится уверенность в общении. Навыки общения Вы можете приобрести с помощью тренинга личностного роста и уверенного общения, а также очных консультаций врача-психотерапевта.

Источник:
У меня не ладятся отношения с мамой
Что делать, когда не ладятся отношения с мамой?
http://www.psyline.ru/ask206.htm

Хорошее и плохое в отношениях

Татьяна Прокофьева, Марина Кузьмина

По какому принципу нужно строить деловую команду (а школьный коллектив тому пример), чтобы внутри нее не было ярко выраженных противоречий? Как наладить взаимоотношения в семье? Как избежать ненужных стрессов и конфликтов? Да, в технократический век, проблемы общения кажутся особенно актуальными. Именно поэтому, сегодня нам бы хотелось подробно остановиться на одном из важнейших разделов соционики, связанного с взаимоотношениями между различными типами личностей. Этот раздел получил название – интертипные отношения.

Аушра Аугустинавичюте сумела не только описать структуру личности, но и впервые сказала о том, что существует структура взаимоотношений. Она определяется не доброй и злой волей людей, а особенностями передачи и приема информации с функции на функцию в моделях типов. Эта структура составляет их объективную суть, определяемую формулами типов участников отношений, не зависящую от их стремлений, желаний, умений. Иными словами, ситуация общения преломляется через формулу типа, и каждый извлекает из нее свою информацию.

В. Ляшкявичус, талантливый ученик Аушры Аугустинавичюте, разработал таблицу интертипных отношений. Эту таблицу часто и по праву сравнивают с таблицей Д. Менделеева, которая сделала из описательной химии науку с четкими законами и критериями. Так и введение таблицы интертипных отношений внесло объективные критерии в науку о межличностных отношениях. По данной таблице, как и по таблице Менделеева можно предсказать «реакцию» на общение с различными психологическими типами для каждого отдельного человека. Например, с кем его взаимоотношения будут складываться легко, удачно, а с кем будет неминуемо затруднено и конфликтно.

До этого открытия межличностные отношения пытались анализировать с точки зрения поведения и ощущения каждой отдельной личности в этих отношениях. Соответственно, и рекомендации сводились только к тому, как должен себя вести человек в какой-либо ситуации, не учитывая способы эффективного взаимодействия с людьми различных психологических типов.

Принципиальным отличием соционики от других направлений психологии заключается на наш взгляд в том, что теперь есть все основания утверждать: отношения между людьми могут быть объективно разными. Как бы мы не старались понять другого человека не всегда это удастся в полной мере. Не от каждых отношений надо требовать, чтобы они были прекрасными. В общем, далеко не все зависит от воли и желания людей. В признании этого факта заключается гуманизм соционики.

Введение моделей психологических типов и таблицы интертипных отношений составляет базис соционики, как новой науки о человеческих взаимоотношения.

Дуалы и конфликтеры

Приведенный пример в соционике относится к дуальным отношениям или отношениям полного дополнения. Рассмотрим его более подробно. Для этого построим модель А для обоих типов.

Анализируя циркуляцию информации по функциям в дуальных парах, видим — у партнеров ментальное и витальное кольцо меняются местами. То что одним человеком полностью осознается, у другого находится в области бессознательного. В результате чего у обоих партнеров создается ощущение глубинного взаимопонимания, комфорта и защищенности.

Информация с базовой (1) функции попадает на суггестивную (5) функцию партнера. Здесь она принимается некритически, с детским интересом и хорошо усваивается. То есть основа личности партнера в дуальных отношениях принимается с уважением.

Информация с творческой (2) функции попадает на референтную (6) функцию. Здесь партнеры бывают благодарны друг другу за помощь и ценят чужие способности. Творчество партнера тоже принимается с интересом, без амбиций и попыток конкуренции.

Информация с ролевой (3) функции попадает на ограничительную (7) функцию. При этом человек не боится никаких резких проявлений партнера. Может его легко ограничить или вовремя подыграть.

Информация с болевой точки (4) попадает на фоновую (8) функцию, осуществляющуюся без слов на деле. Здесь больные вопросы решаются партнером практически, быстро, без излишней фиксации внимания на трудностях обоих. Зона неуверенности блокируется надежно и, если можно так выразиться, квалифицировано.

Подобные отношения в соционике носят название конфликтных.

Соотношение формул типов здесь совсем иное. Хотя конфликтер отличается от дуала только разностью по оси рациональность-иррациональность, результат взаимоотношений прямо противоположный.

Человек, не пытаясь никого задеть, просто говоря свое экспертное мнение с базовой (1) функции попадает на болевую (4) конфликтера, перегружает ее. При этом второй человек сначала чувствует комплекс неполноценности или чувство вины, съеживается. А затем, немного встрепенувшись придя в себя, отвечает по полной со своей базовой (отношения симметричные).

Информация с суггестивной (5) функции попадает на фоновую (8), реализующуюся без слов на деле. Поэтому создается впечатление, что партнер по общению ничему не может или не хочет научить.

Информация с референтной (6) функции попадает на ограничительную (7) и человек вместо помощи по слабой функции получает резкое ограничение. Либо требование самому проявить соответствующие качества в сильной степени. Это тоже не способствует взаимопониманию.

Благоприятные интертипные отношения

Вторыми по уровню психологического комфорта после дуальных являются отношения активации. В этих отношениях можно в полной мере расслабиться, поддержать друг друга, а также снять плохое настроение и стрессовое состояние. Само название Активация подчеркивает юмористический настрой отношений. Активацию можно сравнить с праздником души, правда, если его бывает слишком много от него можно устать.

Отношения между людьми, относящимися к одному типу личности принято называть тождественными. Эти отношения, как правило, складываются ровно и спокойно. Действительно, эти люди «одной крови». При этом понятен смысл слов партнера по общению, причин и целей поступков. Данные отношения комфортны благодаря отсутствию неожиданностей, которые зачастую подстерегают нас в других взаимоотношения. Разнясь в возрасте и профессиях, тождественные типы лучшие учителя друг для друга. В тождественности типов есть не только позитивные качества, но и кроется небольшой недостаток. Им трудно поддержать партнера в трудных ситуациях. Ведь «слабости», также как и сильные функции у них тоже идентичны.

В зеркальных отношения, наоборот, заложена способность не только к взаимопониманию, но и к взаимопомощи. Данные отношения хороши для любого вида творчества, будь то работа, учеба или самореализации. В целом данные отношения характеризуются, как веселые. Если не задеты жизненно важные интересы людей и нет поводов для взаимной критики, отношения могут складывать вполне удачно. Но даже в условиях взаимного раздражения, люди воспринимают друг друга в качестве близких людей. А разве они могут долго обижаться друг на друга и строить планы взаимной мести? Правда, нередко можно столкнуться с ситуаций, когда между зеркальными партнерами возникает борьба за интеллектуальное лидерство. Но, к счастью, взаимной интерес не пропадает даже при таком раскладе событий. Разногласия длятся не долго и вскоре партнеры возвращаются на исходные позиции.

Среди благоприятных интертипных отношений можно назвать отношения полудуальные. В отличие от дуальных, совпадение происходит не по двум информационным аспектам, а только по одному. В целом, эти отношения более информационно активные. Для них свойственна взаимопомощь, предупредительность и поддержка. Собеседники будут интересны друг другу из-за различия взглядов. В полудуальных отношения возможны просьбы и предложения совместной работы.

Одна наша общая знакомая, придя на новое место работы, закрутила бурный роман, как потом выяснилось с полудуальным партнером. На витке взаимного интереса она вышла за него замуж, но быстро разочаровалась. Взаимные упреки, отсутствие душевного комфорта в семье привело к тому, что уже через полгода они «разбежались», как в море корабли. А спустя еще несколько месяцев судьба вновь толкнула их в объятия друг друга. Они так и живут уже несколько лет: вроде бы чужими их назвать нельзя, у них много общего, общий бизнес, общие друзья, но в тоже время они не могут постоянно жить вместе. То съезжаются, то разъезжаются, думая, что это навсегда. Про таких говорят: ни вместе — ни врозь. Подобные, свободные браки, мы привыкли осуждать. Действительно, что в них хорошего? Но соционика говорит однозначно, это самый лучший выход из создавшегося положения.

Половинчатость полудуалов определяет «мерцающий» характер их взаимоотношений. Взаимный интерес то чувствуется, словно сердца двух людей бьется в унисон, то куда-то исчезает. Подобные отношения хороши только для любовных отношений. В них обязательно будет чувствоваться некая острота. Но привязаться в полной мере, стать «дуальными» эти партнеры не смогут никогда. Брак может только усугубить положение вещей. Главное во взаимоотношения полудуалов — свобода и возможность быть как можно меньше обязанными друг другу.

Двойственные интертипные отношения

В эту группу входят отношения «фифти-фифти». Комфортность в общении вроде бы существует, но с некоторыми оговорками. В общем, не все так просто и замечательно, как может показаться в самом начале коммуникации. Перефразируя слова известного киногероя, партнеров связанных между собой двойственными интертипными отношениями можно назвать «свои среди чужих, но чужие среди своих».

Родственные отношения характеризует первый импульс взаимного интереса и притяжения. Однако, при более тесном контакте возникает недоумение и неприятное чувство из-за того, что партнеры непроизвольно задевают самолюбие друг друга. Партнер хоть и привлекает внимание, но возможность нормального контакта и видимость понимания возникает только при формальном общении. При более близких контактах после обмена информацией становится скучно, возникает повышенная напряженность из-за неумения разрушить установившееся однообразие. В родственных отношения обоим партнерам трудно полностью раскрыть себя. У них противоположные методы ведения дел, в следствие чего происходит рассогласование действий. При худшем раскладе может окончательно потеряться уважение друг к другу.

Деловые отношения называются так потому, что оправдывают себя исключительно в делах. Первоначально возникшее уважение к партнеру, в процессе более близкого общения могут быстро испортиться. Почему это происходит? Один из деловых партнеров неожиданно делает для себя неприятное открытие – его способности оценивают слишком низко. Причем не имея на то сколько-нибудь серьезных оснований. Уязвленное самолюбие заставляет его броситься в атаку, с единственной целью – поставить обидчика на место и ему доказать обратное. Только это вряд ли удастся. Длительное общение утомляет обоих деловых партнеров, потому что нет ни сил, ни желания разнообразить наступившие «серые будни». Если партнеров не объединят совместные дела или общие цели, первоначальный конструктивный импульс быстро разрушается. Осуществив совместные проекты, они расходятся в разные стороны.

Миражные отношения тоже полностью оправдывают свое название. Их характеризует как отсутствие явно выраженных противоречий, так и плодотворно информационного обмена. Комфортность ощущается только при спокойном характере коммуникации. В целом эти отношения хорошо подходят для совместной работы и учебы, но только до тех пор, пока не нужно что-либо делить, пока не включается личный интерес. В таких случаях беседа наталкивается на подводные камни, связанные с непониманием и игнорированием мнений партнеров между собой. Неприятно может поразить и факт грубого вмешательства в дела друг друга. Спор и разногласия неминуемы. Дискуссии же на болезненные темы не продуктивны. Миражные партнеры, как правило, не одобряют интересов и увлечений друг друга.

В отношениях квазитождества общение тоже носит формальный характер. Они носят клубный характер. У данных партнеров много общего в сфере интересов и поле деятельности. Но взгляды на одни и те же предметы до обидного разные. Это связано с тем, что сильные, осознанные функции одного партнера совпадают с сильными качествами другого, но находятся они в подсознании. Из-за этого и может возникнуть недопонимание и разногласие. Партнерам бывает крайне сложно что-либо доказать друг другу. Информация, полученная друг от друга, не оправдывает ожиданий. А для того чтобы вести относительно сносную дискуссию, нужно подстраиваться под стиль собеседника, что тоже не всегда удается. Смысл сказанного высказываний, как говорится, доходит с большим опозданием.

Психологам часто приходится работать с семейными парами, в которых вроде бы есть общий взаимный интерес, но существуют свои межличностные проблемы. Исходя из собственной частной практики работы с семьями, мы можем доподлинно утверждать, что большинство семей построено именно на отношениях квазитождества. Мнимая первоначальная близость людей чревата серьезными разногласиями в будущем. Это средние семьи, где партнеры до конца не понимают друг друга. В целом, эти отношения довольно прочные, при условии сознательного избегания конфликтов, возникающих на почве недооценки друг друга.

Общение партнеров, связанных отношениями суперэго, интересно, но чересчур однообразно и местами скучно. Чтобы ввести в диалог элемент новизны приходится делать немало усилий. Если все же взаимопонимание достигнуто, до между партнерами устанавливаются достаточно комфортные отношения. Чем чреваты данные отношения? Партнеры начинают требовать друг от друга проявления повышенного внимания. Из-за невозможности сойтись на «короткой ноге», могут возникнуть упреки и ссоры. Партнеры начинают обвинять друг друга в эгоизме. Чтобы избежать разрыва отношений, обоим следует проявлять повышенную чуткость.

В отношениях погашения, вступив в коммуникацию, партнеры не сразу, а постепенно втягиваются в дискуссию. Во время которой, чувствуют себя вполне комфортно. Более активный собеседник высказывает собственные мнения, суждения, а более сдержанный дополняет и комментирует их. Подобный стиль взаимного поведения импонирует обоим, вызывая приятное удивление, обоим кажется, что партнер мыслит нетривиально. Все меняется в присутствии третьих лиц. Партнеры начинают мешать друг другу в попытке развить интересные темы, оспаривая незначительные детали. Со стороны видно, что они оба стремятся к одной и той же цели, но идут при этом разными путями.

Что же чувствуют партнеры в данных отношениях? Как их «с ходу» определить, если вам не удалось типировать пациента? Для того чтобы ответить на поставленные вопросы, представим модель А для отношений социального заказа и социального контроля.

Источник:
Хорошее и плохое в отношениях
Научно-исследовательский институт соционики – ведущая научная школа в сфере психологии и соционики. Мы проводим обучение, тренинги, определение типов. На сайте можно познакомиться с описаниями типов и отношений, техниками типирования, смежными типологиями личности. Представлены соционический юмор и форум.
http://www.socionics.ru/relationships/2010-03-22-10-37-43

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS