Как сказать девушке что она не права

Как добиться от своей женщины уважения (13 золотых правил)

Как добиться от своей женщины уважения (13 золотых правил)

Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает. Хочется большего — уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и стоит недорого.

Зачем это нужно тебе? Да, в общем, незачем. Миллионы мужчин преотлично живут рядом с женщинами, которые их в грош не ставят, и не особо переживают по этому поводу. Им даже удобно: пребывая в вечной роли раздолбая безответственного, свинтуса неопрятного и божьего наказания широкого спектра действия, можно сбросить с себя львиную долю нудных партнерских обязанностей.

Другое дело, что женщины, которые уважают своих партнеров, чувствуют себя куда счастливее, спокойнее и защищеннее. Есть даже мудрость такая: «Хочешь быть счастливой? Перед царем стой прямо, перед богом кланяйся, перед мужем — опускайся на колени»*.

* — Примечание Phacochoerus’a Фунтика:
« Не в том смысле, увы »


Но для воплощения в жизнь этого древнего завета им, бедолагам, требуется соответствующий муж, потому что перед хомячком, скажем, можно хоть на коленях стоять, хоть по-пластунски ползать, а посмотреть на него счастливым взглядом снизу вверх все равно не получится.

В парах, скажем так, примитивно мыслящих вопрос решался просто. Достаточно было огреть благоверную камнем по макушке, чтобы поставить все на свои места. Сейчас этот метод работает только у крайне специфических групп населения.

Муж-советчик, муж-защитник, муж-учитель, муж-идеал, в стремлении сравняться с которым дамы изо всех сил работают над собой, — вот архетип, который признают даже отъявленнейшие феминистки, хотя никогда не признаются в этом вслух.

Оттуда все эти бесконечные проверки нас на вшивость. Капризничая, устраивая сцены, ведя себя алогично, женщины подсознательно пробуют тебя на прочность. И надо сказать, очень часто мы блестяще эти пробы проваливаем. Хотя для того, чтобы девушка испытывала к тебе уважение (пусть даже тщательно скрываемое), вовсе не обязательно быть гибридом Шварценеггера с академиком Сахаровым. Достаточно взять на вооружение, например, хотя бы некоторые из нижеследующих пунктов.

Повышать голос на противников умеют даже новорожденные котята, поэтому способность издавать громкие звуки в моменты волнения вовсе не придает тебе веса. Крик представители нашего вида используют для того, чтобы: а) позвать к себе на помощь остальных членов стаи; б) привести себя в достаточно возбужденное состояние, готовясь дать отпор врагу; в) напугать врага.

Поэтому крик — признак слабости, знак того, что ты почти теряешь контроль над ситуацией, для чего и привлекаешь уже последние резервы.

Дети кричат чаще женщин, женщины кричат чаще мужчин. Очень сильные мужчины вообще не повышают голоса. Потому что им незачем.

— Ирина:
« Насчет Ярослава мне все стало ясно, когда после ужина он повез меня домой. В машине он визжал, как баба, на всех, кто его подрезал, обогнал, не там притормозил или не туда повернул. И если, садясь в машину, я раздумывала над тем, что ему ответить, если он захочет подняться ко мне домой, то, выходя из нее, я точно знала, что этот ужин был нашей последней встречей »


Речь идет не только о скандалах с официантами, зажавшими 49 рублей сдачи. Мелочность — это готовность вести в атаку тяжелые орудия по самому ничтожному поводу. Человека, который так бездарно растрачивает свое время, силы и энергию, женщины подозревают (часто вполне обоснованно) в том, что на более крупные цели ему замахнуться слабо.

— Полина:
« После того как Владик рассказал мне, что он отомстил своему бывшему другу, залив его машину какой-то дрянью, я сразу поняла, что с парнем что-то не так. Спрашиваю: «А зачем ты это сделал?» — «Что — зачем?» — «Ты ему сказал все, что о нем думаешь, прервал отношения. Так зачем ты потом краску тратил? Или ты считаешь, что чистая тачка для него была дороже твоей дружбы? Недорого же ты себя ценишь!» И потом , естественно, выяснилось, что и в партию он вступил, потому что «велели», и трус он первостатейный, и перед начальством в штаны делает — все так, как я и думала »

Зависть — великолепный инструмент, заставляющий нас соперничать друг с другом и, следовательно, толкать колесо мирового прогресса. К сожалению, некоторых людей зависть заставляет не бежать быстрее соседа, а искать способы сделать так, чтобы сосед перестал бегать столь быстро (и желательно навсегда). Такая зависть почти открыто проявляется во фразах типа «Он, как все жиды, хит­рый» или «На такую машину заработать нельзя, только если воровать». Подобные фразы всегда имеют для наших собеседников неслышное продолжение: «А я — тупой и бездеятельный» или «По крайней мере, если работать так, как работаю я».

Позавидовать кому-то вслух — все равно что расписаться в собственной никчемности, так как таким образом ты признаешься в том, что: а) желаешь чего-то, что есть у соперника; б) не способен достичь своей цели. Уважения у женщин завистники не вызывают. У не женщин, впрочем, тоже.

Лучше сделай так, чтобы завидовали тебе, а заодно и ей. Прежде всего, не скупись и подари ей хорошие духи — так все узнают, что у нее щедрый и внимательный кавалер. Подозревая, что ты в парфюмерии полный ноль, даем наводку: отличным выбором станет новый аромат EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Elle — легкий, женственный, чувственный. А для себя припаси мужское EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui . Эти два аромата имеют общую ноту фиалки. Да, знаем, тебе эти штучки до лампочки, но вот увидишь: ты мгновенно станешь в ее глазах романтиком с отличным чувством вкуса, а бонусом она получит от подруг приятные комплименты в твой адрес «какой же он у тебя милый, как это трогательно» и похлопывания в ладошки.

К нечестным способам вызвать к себе уважение тоже стоит отнестись с почтением.
1 Знакомя ее с друзьями, уговори их всячески демонст­рировать свое преклонение перед тобой. С тебя потом пиво.

2 Распечатай пару благодарностей за спасение утопающих, купи в метро диплом победителя турнира по интеллектуальным единоборствам и небрежно сунь куда-нибудь, где она это непременно найдет. На расспросы отвечай: «Да это такая ерунда, что о ней не стоит и говорить!» И не говори.

3 Обсуждая подвиги всяких мучеников типа Муция Сцеволы, святого Андрея или Ходорковского, не забудь намекнуть, что ты бы на их месте поступил так же. Даже если ты точно знаешь, что нет.

4 Напейся вдрызг и спроси ее тысячу раз «Ты меня уважаешь?», требуя утвердительных ответов. Произнося вслух какое-нибудь утверждение, мы часто сами начинаем в него верить.

Восточная мудрость гласит, что врага нужно выбирать тщательнее, чем друга. Мужчина, который с легкостью развешивает на окружающих ярлыки «козел», «идиот», «подлец» и так далее, вызывает у дам справедливое подозрение, что воевать по-настоящему он ни с кем не готов, а его гнев и презрение не значат ничего.

5. Признавай чужую правоту

Очень трудно признаться, что ты был неправ. Слабые люди никогда этого не делают. Даже когда их спрашивают в лоб: «Ну что, теперь-то ты признаешь, что ошибался?» — они в лучшем случае смеются и меняют тему либо начинают искать нелепые отмазки, что, в свою очередь, вызывает у собеседников раздражение и пренебрежительное к ним отношение. У сильных людей их гигантский запас самоуважения не оскудеет от признания того факта, что где-то они ошиблись. По этой причине у них подобных проблем не возникает.

6. Жалей себя молча

Бывают моменты, когда просто необходимо прибегнуть к столь сильнодействующему средству, как сочувствие близких. Но нормальные близкие и так поймут, когда тебе это потребуется. Особенно женщины, обычно столь щедрые на данное чувство. Не надо стимулировать женскую жалость слезливыми рассказами о том, как тебя не любят, не ценят, обижают. Да еще и комары искусали! До крови.

Можно жалеть и уважать человека одновременно, но не тогда, когда он настойчиво требует утешать себя по пустякам.

— Евгения:
« Познакомилась на вечеринке с бизнесменом. Богатым и известным, недавно разведенным, между прочим. Так вот, этот взрослый дядечка, под полтинник, проел мне всю плешь разговорами о том, что у него жизнь не удалась, жена бывшая — стерва, люди — козлы, нет душе покоя, как говорится. А я сижу и думаю: «Здоровый ты лоб, кто же тебя научил так женщин приманивать? У тебя же яхта, бабло, власть, в конце концов, а ты тут клинексами сопливыми донжуанствуешь! Неужели тебе никто так и не объяснил, что женщин привлекают сила, успех и самоуверенность? А обиженных мы просто из сердоболия подбираем, как помоечных голубей, но и изменяем им при первом же удобном случае »

7. Умей что-то делать по-настоящему классно

Круто, конечно, быть великим виолончелистом, хирургом или математиком, но умение, скажем, виртуозно нарезать колбасу тончайшими ломтиками, блистательно свистеть в два пальца или тасовать карты не хуже настоящего крупье тоже не повредит. Уважение к профессионализму у женщин развито даже больше, чем у мужчин.


Милое воркование между влюбленными может принимать самые разные формы. Очень часто наш вид практикует так называемый ритуал «брачного кормления», когда один из партнеров симулирует поведение детеныша, а второй — родителя. Наличие такого ритуала в нашей половой программе обусловлено всякими важными этологическими причинами, но мы бы порекомендовали тебе исключить его из своего меню. Все эти «пусики хотят гусика» и «кисики будут кушаньки и спатки», произносимые писклявыми голосами, вполне уместны в дамском репертуаре. Но когда их использует мужчина, он вызывает у влюбленной в него женщины прилив материнских чувств, которые прекрасны и все такое, но, увы, имеют очень мало общего с уважением. Из постели вы когда-нибудь все же встанете, а желание отшлепать тебя и проверить чистоту твоих ушей у девушки может остаться навсегда.

— Екатерина:
« Ладно еще, когда мужчина сюсюкает, обращаясь ко мне, — это даже забавно. Но когда он начинает говорить о самом себе сплошь в уменьшительных суффиксах — это смешно. С другой стороны, когда у нас в семейной жизни начинаются проблемы, я просто вспоминаю, что уже десять лет имею счастье быть замужем за «бедненьким Димасиком», машу на все рукой и сама разруливаю сложности »

Очень частый ответ на ругательства во всех языках мира — «Сам такой!». То есть человек, определенный как, допустим, тля болотная, вовсе не стремится тут же доказать оппоненту свою непринадлежность к надсемейству тлей.

Нет, он обычно реагирует, сообщая, что слышит это от такой же тли, от козявки мокроступчатой, от гриба бессмысленного. Это нормальная защитная реакция. Как в реальном бою падающий боец пытается не столько встать на ноги, сколько утянуть за собой на пол соперника, так и в бою словесном униженный стремится вслух или молча увлечь за собой и оскорбителя. Чем чаще ты ее унижаешь, тем ниже падаешь в ее глазах, пусть даже ты всегда во всем прав, а она — нет. Ее подсознание постарается защитить самооценку хозяйки, низводя тебя до уровня микроскопической гадости, чьи оценки можно пропустить мимо ушей по причине их ничтожности. Осуждай, если понадобится, не ее саму, а ее поступки: от них-то она может абстрагироваться и воспринять твою критику разумно.

11. Не рассказывай ей про свою сексуальную жизнь

Богатый сексуальный опыт, в принципе, обычно не вредит мужчине в женских глазах. Но только при одном условии: ты о нем не распространяешься. Умение хранить в тайне то, что происходит в спальне, вызывает у женщин уважение, а твоя скрытность в этом вопросе заинтригует, но не обидит ее. Кроме того, умение контролировать свои желания и не слишком идти на поводу у инстинкта размножения женщины тоже считают достойным почтения мужским свойством. Так что образ плейбоя-спортсмена скорее разочарует их, чем столь любимый романистками образ «много пережившего человека».

— Леля:
« Мне очень нравился любовник моей подруги, я даже завидовала ей — до тех пор, пока она с хохотом не рассказала, что у него есть тетрадка, в которой он с юности записывает имена всех женщин, с которыми спал. Он даже ставит им оценки с плюсами и минусами! С тех пор он у нас проходил под кодовым названием «бухгалтер» »

12. Приходи к ней на помощь без ее просьб

Просьба о помощи сама по себе является для нашего подсознания платой за эту помощь. Поэтому помощь неожиданная воспринимается внутренне с куда большей благодарностью, даже если речь идет о совершенном пустяке вроде смены лампочки или застегивания молнии на спине.

— Милана:
« Мой бойфренд — геймер, меня он тоже подсадил на онлайн-игры. Помню, я своим первым персонажем мучительно пыталась пробиться через стадо злых пауков, чтобы сорвать нужный по заданию цветок, — и тут с неба такое сверкающее нечто падает! Раз — и вместо пауков одни жалкие трупики валяются. Это Алеша решил меня в игре проведать. И я просто изумилась: какое же восхищение в тот момент я испытала! Пришлось встать из-за компа, пойти к нему в комнату и выразить благодарность доступными мне средствами. Кстати, пока мы этим занимались, пауки воскресли и меня сожрали »

Очень трудно уважать человека, который сам себя не уважает. Таких людей очень много: они себя любят, берегут, жалеют — что угодно, только не уважают. Так как точно знают: не за что.

Кстати, уважать себя — не значит говорить о себе в третьем лице с почтительным придыханием. Чтобы уважать себя, достаточно соблюдать всего два правила:
а) не совершать поступков, которые ты сам оцениваешь как бесчестные, даже если так поступают все и это удобно, безопасно и приятно;
б) если ты знаешь, что сделать что-то будет правильно, — делай это, даже если тебе не хочется и все равно никто этого не оценит.

Источник:
Как добиться от своей женщины уважения (13 золотых правил)
Как добиться от своей женщины уважения (13 золотых правил) Любовь даже самой лучшей девушки в мире рано или поздно надоедает. Хочется большего — уважения. Женское уважение и приедается нескоро, и
http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/bitva-za-uvazhay/

Как доказать девушке, что она не права?

Если невозможно доказать девушке ее неправоту, то зачем вам такая девушка? Конечно, бывают случаи, когда это необходимо — если эта девушка является вашим родственником, учителем, преподавателем, начальником или даже просто сослуживцем, и от ее решения что-то будет зависеть. Если речь идёт об отношениях — то лучше ищите такую девушку, которая сможет понять вас, ваши чувства и мысли, и которой будет РЕАЛЬНО доказать, что она не права. Ну а если речь об учителе/начальнике/маме — ищите необходимый способ сами, к каждому человеку и каждой ситуации нужен уникальный подход, попытайтесь понять, почему она так думает, почему не может принять чужое мнение, «подстройтесь» под собеседника.

По факту надо доказывать! Обратитесь к независимому эксперту по спорам с девушками. Он проведёт для вас экспертизу ситуации и составить отчёт, где по полочкам объяснить кто прав.

Чёткие аргументы, подтверждённые факты.

Работает с обоими полами.

76/140Ответ не может быть меньше 140 символов 111/140Ответ не может быть меньше 140 символов

А вы подумали что будет после того, как вы докажите ее неправоту?

Как это будет? Вы ей: «Маша, вот то, то и то. Ты говоришь фигню.». А она «Да, спасибо тебе, я такая дура. Я так ошибалась. Спасибо, что помог мне увидеть истину. Я теперь всегда тебя буду слушать»

Так это должно выглядеть?))))

Я думаю стоит вопрос ставить по-другому. Что ты хочешь получить в итоге? И как этого достичь?

> Что ты хочешь получить в итоге?

Понятно, что — доказать девушке, что она в чём-то заблуждается. Что её точка зрения неверна.

> И как этого достичь?

Так в этом и был вопрос. Зачем вы снова его задаёте?

Я спрашивала для чего ты хочешь доказать девушке, что она не права? Чтобы она переживала? Чтобы выглядеть лучше на ее фоне? Чтобы она что-то сделала, что хочешь ты?

Вопрос как достичь того, что ты действительно хочешь, а не то, как ее сделать на правой.

Вероника права, правильный вопрос не «как», а «зачем».

Я спрашивала для чего ты хочешь доказать девушке, что она не права?

Чтобы человек не заблуждался быть может? У вас какая-то обиженная точка зрения «обидеть, самоутвердиться, манипулировать».

Это вы надумали. Любое действие должно, в идеале, приносить пользу.
Если предмет заблуждения незначительный, то может оказаться, что потенциальный ущерб для общения окажется больше потенциальной выгоды от того, что ты сделаешь мир лучше.

Не только девушке, но любым людям не очень приятно, когда им усиленно (потому что судя по вопросу простые способы уже не сработали) доказывают, что они неправы.

Люди с большим опытом говорят вам — если от того, что вы переубедите человека вы не получите явно осязаемый профит, то возможно переубеждать не стоит вовсе. Возможно добиться нужного эффекта с меньшими потенциальными проблемами — если хочется показаться умным (к примеру), чтобы тобой восхищались (это нормальное желание для меня), то можно показать свой ум не в споре, а просто в другой области либо в других обстоятельствах — будет только профит, без сопутствующих минусов.

И нет тут никакой «обиженной точки зрения».

Чтобы человек не дезинформировался сам и не дезинформировал других. По возможности каждый должен обладать достоверной информацией о чём-либо, чтобы общество не деградировало. Тем более, раз у человека уже есть какая-то своя (неправильная) точка зрения на вопрос, значит этот вопрос его как минимум когда-то интересовал, значит предоставить ему достоверную информацию в этом случае — полезно.

В той же математике мы никогда не придём к верному решению, если будем в чём-то заблуждаться и не желать искать и признавать ошибку.

Незнание достоверной информации может повредить репутации самого человека и поставить его во множество неловких ситуаций (вас не бесят плоскоземельники?).

Только абсолютно глупый человек будет обижаться на другого из-за того, что ему раскрыли глаза на мир и ещё чему-то полезному научили.

Автор задал психологам совершенно конкретный вопрос : КАК доказать человеку, что он не прав. Возможно, кроме того, там подразумевалось, как сделать это так, чтобы этого другого человека не обидеть, или какие формулировки использовать, чтобы быть как можно более убедительным.

А ответ в духе «подумай, зачем тебе это надо, ведь на самом деле тебе это не надо» — ИМХО и не ответ вовсе.

Почему ответили все, кроме Вероники, которую я и цитировал?

И нет тут никакой «обиженной точки зрения».

>Чтобы она переживала? (обидеть)
>Выглядеть лучше? (самоутвердиться)
>Что-то сделала? (манипулировать).
Я это всё имел ввиду. С какой стати идут такие обидчивые пессимистичные прогнозы мотивации моих действий? Всё происходит так:
-Ты не прав/а.
-Почему.
-Потому что *объективный факт с доказательством*.
-Ой, не знал/а, спасибо.

Ясное дело, что о вкусах и прочем субъективном спорят только дебилы. Но такие же дебилы злятся, когда им пруфаешь их заблуждение фактами.

Открываете интернет (фейсбук, vk что угодно) по любой теме в которой вы очень хорошо разбираетесь и видите — 95% людей — агрессивные идиоты, рассуждают о вещах в которых не разбираются и поддерживают точку зрения любой степени дебильности. (типичное «опять в интернете кто-то неправ»)

Если у вас крестовый поход против заблуждающихся за высшие идеалы, то можете начинать свою борьбу там. Если вы действительно считаете, что сможете логикой и фактами переубедить безмозглое большинство, то у меня для вас плохие новости — большинству наплевать на математику, истину, логику и деградацию.

В такой ситуации переубеждать кого-либо совершенно бессмысленно и дорого.

Боритесь на здоровье.

Геннадий, почему сразу «безмозглое большинство»? Раз уж на то пошло, то безмозглых людей не бывает — бывают те, кто не умеют спокойно и доступно объяснять. И вопрос как раз и был о том, как сделать это максимально спокойно и доступно. Предполагалось, что психологи должны в этом разбираться.

У вас слишком предвзятое к другим отношение. Возвращаясь всё к той же математике, не существует людей, которые с рождения умеют решать логарифмические уравнения. Просто у них были хорошие учителя.

Вы исходите из соображения, что ваша истина большинству нужна и они ее ищут, хотя реальность обратная. Большинству она не ужина совершенно.

Логарифмические уравнения (и не только их) детей заставляют учить насильно, пользуясь властью и обстоятельствами. Но даже это не помогает им (большинству) сохранить это умение сколько нибудь долго после прекращения обучения. Над взрослыми у вас власти нет.

Так ведь одно дело навязывать человеку свою точку зрения по вопросу, который его совсем не интересует, и совсем другое — спор по вопросу, который интересует обоих, поскольку этот спор вообще возник.

Это как будто ученик сам пытается решить уравнение, но упорно не хочет замечать свою ошибку, а учитель, который её видит, не указывает на неё, чтобы ученика не обидеть. К чему это приведет? Уравнение никогда не решится.

Конечно, мы не знаем многих обстоятельств вопроса. Например, касается он какой-то объективно установленной истины, или же автор вмешивается в личную жизнь другого человека, и, соответственно, уверен ли автор вопроса в том, что неправа именно девушка, а не он.

Но мне просто не понравился ответ психолога, которая считает, что мотивы доказывания человеку его неправоты могут быть исключительно отрицательными и эгоистичными, а единственная цель при этом — обидеть человека или пытаться им манипулировать. Я привела примеры, в которых, на мой взгляд, указать человеку на его ошибку бывает полезно в том числе и для самого человека.

Вероника права, правильный вопрос не «как», а «зачем».

Если был задан конкретный вопрос «КАК», как вы можете утверждать, что правильный вопрос другой?

Если я хочу испечь печенье, я гуглю «КАК испечь печенье», и мне совсем не нужны ответы типа «а зачем тебе печенье? чтобы потолстеть?»

Забавный диалог я чуть не пропустила)))

Если так сильно интересует вопрос как. Убедить в правоте своих суждений может только авторитет. Вы для той девушки авторитет? Если да, то достаточно вашего мнения без убеждений. Если нет, то сначала нужно завоевать это уважение, и потом в чем-то убеждать.

Прямого ответа на вопрос «как» вы не получаете, т.к. важнее вопрос «зачем». Ну не бывает однозначно верных мнений. У каждого своя правда, доказывать кому-то что-то просто непродуктивно.

Простой пример. Вы помните себя еще 5 лет назад? Ваш взгляд на мир сейчас остался таким же? Наверняка, есть вещи, в которых вы были раньше уверены, а сейчас совершенно так не считаете. И есть ли вероятность того, что еще через 5 лет не будете так же разуверены в том, что сейчас активно доказываете?

Мотивы всегда эгоистичны (вы всегда и все делаете для себя), просто вы либо не думали над этим, либо не хотите этого признать.

>Если я хочу испечь печенье
Правильней «как заставить того, кто не хочет, испечь печенье тебе». 🙂

>на мой взгляд, указать человеку на его ошибку бывает полезно в том числе и для самого человека
Главное, чтобы сам человек так думал, а не вы за него.

Ответ не был прямой, возможно из-за двух аспектов:

1. Люди обычно не переубеждают других людей именно для того, чтобы переубедить.
2. Перебедить другого, взрослого человека крайне сложно.

ну мы с вашей помощью выяснили (не с автором правда), что вам нужен конкретный ответ (и пофиг что). Будет как в анекдоте про программиста — ответ будет абсолютно точный, но совершенно бесполезный. Вероника опять меня опередила и сказала «как», я повторю за ней:

Завоевыйвайте доверие в требуемой области перед нужным человеком и после этого вы можете его переубедить при условии, что у него нет авторитетов выше вас.

>Это как будто ученик . а учитель .
Ученик и учитель, это слабый против сильного. Это подчиненный против начальника. Винтик против системы. Авторитет тоже (если учитель его заслужил)

Против равных людей это не работает — взрослый человек должен хотеть сам.

Если вы с девушкой спорите не об абстракциях вроде уравнений — тогда еще один вариант — это провести опыт, в котором наглядно (жизненно) показать результаты верного и ошибочного утверждения.

Ну вот. Авторитет, опыт — это уже хорошие, конкретные ответы на поставленный вопрос). Опыт мне даже больше понравился. Про печенье правда вас не поняла.

Суть в том, что в самом ответе вместо ответа, к сожалению, было написано, грубо говоря «тебе это не нужно», но раз человек вопрос задал, значит ему это нужно, и он хочет узнать ответ, но отвечающий почему-то решил за него.

Ученик и учитель — это нормальная модель в той ситуации, когда кто-то кого-то учит, указывая на ошибку, разве нет? Повторюсь: по-моему, только глупый человек будет против того, чтобы кто-то раскрыл ему глаза на то, что он в чём-то заблуждается. Повторюсь: это касается только общепринятых объективных истин, но не чего-то личного, что каждый человек волен для себя решать и выбирать сам.

В любом случае, мы не знаем подробностей заданного автором вопроса, не знаем, какую истину хотел доказать автор и действительно ли его позиция является истиной, а значит спорить об этом тоже бессмысленно.

>Ученик и учитель — это нормальная модель в той ситуации
Пытаюсь объяснить, что нет, эта модель не подходит.

В случае ученика и учителя — ученик _вынужден_ учиться. Он бы рад не ходить в школу, выходить из класса когда ему надоело, не делать домашнее задание, спать или есть сколько влезет — но за всем этим следят взрослые, которые управляют его жизнью прямо и опосредованно (и наказывают его, если он делает по-своему).

Жизнью и желаниями равного взрослого вы не управляете. Он сам решает, что он хочет и чему он будет учиться, когда и как долго вне зависимости от того, правы вы или нет. И механизмов заставить его у вас нет. Ну если вы ему нож к горлу не приставили конечно.

>Повторюсь: по-моему, только глупый человек будет против того
Если в этой вашей терминологии — тогда мир на 95% людей состоит из глупых людей. Вы ж не король и не королева, чтобы вас слушать с открытым ртом, когда вашему величеству это заблагорассудится.
Хотя конечто два факта, что они заблуждаются относительно чего-то и при этом не хотят изменить свое отношение в тот момент, когда этого хотите вы, не делает их глупыми.

Я например за пределами своей профессиональной области представляю собой очень жалкое зрелище, но при этом (прикиньте) не желаю, чтобы меня поучали. Однако в двух областях я более мягок — сейчас я учу японский и английский, английский я учу давно, поэтому 90% поучающих я могу послать подальше. Японский я начал недавно, поэтому как правило мне кажется, что каждый кто знает чуть больше меня — авторитет.

Я глуп? Думаю нет, не вполне. Просто меня в данный момент не интересует чужое мнение, даже если я ошибаюсь. Когда мне будет интересно — тогда, возможно, я послушаю. Но даже в своих заблуждениях я не обязательно поменяюсь, вот например огромный список причин, по которым это может происходить:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D1%85_%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9

Нет, абсолютно с вами не согласна в том, что модель «учитель-ученик» — это всегда про то, что ученик_вынужден_учиться, а учитель всегда старше и влиятельнее.

Учителя ведь бывают не только в школе, это гораздо более обширное понятие. Учитель — это тот, кто в данном конкретном вопросе/данной конкретной ситуации обладает большими, чем вы, знаниями и опытом, и в данный конкретный момент делится ими с вами, то есть УЧИТ вас, то есть является именно для васУЧИТЕЛЕМ. Вы же, как приёмник этих знаний и опыта являетесь в этой ситуацииучеником.

Учитель — это вообще не всегда тот, кто старше вас. И совсем не обязательно тот, кто старше вас, является для вас авторитетом.

Учение совсем не ограничивается школьными стенами, и более того — после окончания школы в большинстве процентов случаев процесс обучения чему-либо носит именно добровольный характер.

Вы же добровольно решили изучать японский? Соответственно (если вы изучаете язык не самостоятельно), в этой ситуации вы сами пришли за помощью к учителю, добровольно, и скорее всего даже выбрали именно этого учителя из некоторого списка других, потому что посчитали его более компетентным. И кстати, в подобных ситуациях очень часто учителя оказываются даже моложе своих учеников. Просто они обладают тем опытом, которым не обладаете вы, и передают его вам, являясь именно для вас учителями.

Я, после окончания школы, обратилась к своему старому учителю за советом — и в этой конкретной ситуации он снова является учителем для меня, но меня к этому учению никто не принуждал.

Я попросила свою подругу научить меня кататься на велике — и здесь она будет учителем для меня, потому что передает мне тот опыт, который есть у неё, но которого у меня нет. И это добровольно.

Я попросила свою младшую сестру научить меня делать клипы на компе — и здесь тоже она будет моим учителем.

Модель «учитель-ученик» — это абсолютно нормальная модель поведения, и она всегда применяется в ситуации, когда один человек учит чему-либо другого. Других моделей в такой ситуации быть не может.

Источник:
Как доказать девушке, что она не права?
Если невозможно доказать девушке ее неправоту, то зачем вам такая девушка? Конечно, бывают случаи, когда это необходимо — если эта девушка является вашим родственником, учителем, преподавателем, начальником или даже просто сослуживцем, и от ее решения что-то будет зависеть. Если речь идёт об отношениях — то лучше ищите такую девушку, которая сможет понять вас, ваши чувства и мысли, и которой будет РЕАЛЬНО доказать, что она не права.
http://thequestion.ru/questions/350409/kak-dokazat-devushke-chto-ona-ne-prava

Как сказать девушке что она не права

гостей и пользователей.

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.

Ситуация:
любимая девушка стала в последнее время очень остро реагировать на абсолютно любую критику (пускай и сто раз справедливую) в свой адрес. Но это еще пол-беды, она еще и обижается, если ее пытаешься успокоить. Вот, к примеру, вчерашний случай:

Я: «Ну что, все получилось?»
Она: «Да, только будет готово через две недели»
Я: «Как это так, я же все узанавал. »
Она: «А я решила с этим не заморачиваться»
Я: «Ну ты же сама хотела, да и я вроде как все узнал»
Она: «Ну вот будет так, через две недели. Так сказали»
Я: «Странно это. Я же все рассказал тебе, как делать надо»
Она: «Да, я вообще странная, глупая и ничего не умею»
Я: «Милая, ну что ты такое говоришь?»
Она: «Да, я еще и говорить нормально не умею. «

И дальше в том же духе, т.е., успокоить практически нереально. Да, если закончить разговор, и перезвонить через часа два, она отойдет к тому моменту. Но потом вся история повторяется. И у меня просто чешется язык, когда она в очередной раз заявляет «Да, еще я и психованная», ответить, что так оно и есть.
Я понимаю, что критика — инструмент тонкий, но мне кажется, что когда всю ситуацию детально обговорили, делать по другому непонятно из-за чего, а потом еще думать, что никто ничего не скажет — на самом деле не очень умно.
Еще я знаю, что я сам жуткий перфекционист, да =) При желании всегда найду, где есть какие огрехи и недоработки. Но мне почему-то казалось, что нет ничего страшного в том, что близкий человек подсказывает тебе как сделать лучше. Я не прав?

Теперь собственно вопрос: какими словами возможно донести до ранимого и чувствительного человечка идею о том, как все сделать в лучшем виде, но так, чтобы она не обиделась?

Источник:
Как сказать девушке что она не права
Как тактично объяснить девушке, что она не права? Как быть?.. (Прошу совета)
http://www.world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=4770

Как убедить девушку в том что она не права?

Девушка очень капризная и ей то это не нравится, то то. В итоге она меня доводит до бешенства. Очень большая фантазия и придумывает вымышленные факты о моих похождениях налево. Доказывать обратно ей бесполезно, стоит на своем. Что делать и как быть? нервы уже не выдерживают. Постоянно ворошит прошлое.

Наверное, следует задаться вопросом: А действительно ли Вам нужна такая девушка? Не думаю, что с течением времени она перестанет себя так вести! Скорее всего она из тех, кто получат удовольствие от травмирования психики своего партнера именно «историями» о его похождениях. Если уж Вы придёте к выводу, что ее нужно проучить — просто познакомьте её с какой-нибудь девушкой из «Вашего прошлого», желательно из той истории в которой она Вас упрекает. Пусть осознает, что её фантазии могут становиться реальностью. Как итог — или она поймёт или у вас не будет больше таких проблем ввиду отсутствия девушки.

Как говорят французы: Если женщина не права, извинись перед ней. Ковыряя глубокий смысл — признай её правой во всём. = «. и часовню то же я!»(т.е. ты) (с) «Приключения Шурика» Причем, чем больше ты будеь соглашаться со всеми, даже самыми нелепыми претензиями — тем скорее переведешь всё в шутку. Любой наезд переводи в улыбку (любьой ценой) — это продляет жизнь.

Знаете у некоторых девушек это любимое занятие ворошить прошлое и постоянно обижается. Самое главное обьясните ей, что вам это приносит кучу неудобств. Постарайтесь посмотреть на реакцию девушки если вы будете тоже на неё обижается в ответ тому что она ворошит прошлое. Если она не будет просить у вас прощения и вы вместе не найдёте компромисса. Вы долго так не протянете. Ведь любовь — это то как вы можете друг другу уступать и жертвовать себя. Если она не будет уступать то подумайте, нужна ли она вам потом. Она никогда не изменится сама, пробуйте изменить ещё сами. А самое главное изменитесь сами.

Думаю не стоит ее ни в чем убеждать хочется ей верить в то или другое пусть верит, успокойтесь и плюньте на это. Когда она начинает придумывать что то то подыграйте ей, да было и это было и то тоже было а еще вот это и это. Первый раз будет грандиозный скандал, скажите что она сама довела до этого, зато потом она хорошо подумает а не заведут ли ее фантазии куда дальше того что было на самом деле.

Доказывать нужно не словами, а действиями. Проводите с ней побольше времени,звоните если нет возможности быть рядом, не давайте поводов для ревности. Если Вы ее любите, то это будет вполне под силу. Я также виду себя со своим мужем еще с тех пор, как он был просто моим парнем. Даже мои друзья говорили что если он меня бросит, то будет прав. Но они не все знают, поводы для этого в самом деле были и я до сих пор узнаю от него некоторые «новости» о том что было в начале наших отношений. Если Вы действительно ничего плохого не делаете, то при каждой её попытке ворошить прошлое начните делать то же самое, напомните ей о том, что пол года назад она не отвечала на звонок 1,5 часа- наверное изменяла, что пошла куда то без него, тогда ей меньше захочется поднимать эти темы.

Собрать свою волю в кулак, дождаться пока девушка сама успокоиться, и потихоньку из далека начинать объяснять все по полочкам. Безусловно, чем больше аргументов, тем лучше для вас. Если у девушки есть голова на плечах, то она все поймет, и признает свою неправоту. Но, опять же нужно удобный момент подобрать.

Источник:
Как убедить девушку в том что она не права?
Девушка очень капризная и ей то это не нравится, то то. В итоге она меня доводит до бешенства. Очень большая фантазия и придумывает вымышленные факты о моих похождениях налево. Доказывать обратно …
http://otvet.expert/kak-ubedit-devushku-v-tom-chto-ona-ne-prava-678139

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS