Короткие приколы текст

Короткие приколы

Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.

Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

«Бублик. Бублик. » — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:

Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Выпил гадость — душе радость!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Источник:
Короткие приколы
Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы. Что же друзья оторвемся
http://zakznaet.ru/korotkie-prikoly.html

Короткие смешной текст и всё такое

Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс.

— Как я люблю гулять по ночам…
— Так ты романтик?
— Неа… маньяк…

***
— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».

***
Он:
— Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после того, что между нами случилось.
Она (испуганно, быстро одеваясь):
— А что случилось?

Прапорщику удалось провести гениальную операцию по улучшению досуга в своей части – ему удалось обменять 20 автоматов «Калашникова» на игровые.

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

— Доктор. Всё настолько серьёзно?
— Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

***
Нашла коса на камень – это когда продавец компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

— Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
— То-то столько коллекторских контор развелось.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

— Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь. Это ненадолго, временно. А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

— Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
— Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией «Мегафон».
Она дешёвая, но недоступная.

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично — долги
превысили миллион.

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

— Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
— Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

— Скоро выборы, а мы – электорат.
— Скоро спектакль, а мы – массовка.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче.

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на «скачать книгу».

Источник:
Короткие смешной текст и всё такое
Современное искусство: нас*ал под дверью, потом позвонил и убежал — инсталляция, а если сначала позвонил, а уже потом нас*ал — это перформанс. *** — Как я люблю гулять по ночам… — Так ты р
http://www.otvisay.ru/500840-korotkie-smeshnoy-tekst-i-vse-takoe.html

Смешные короткие анекдоты и приколы

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..

Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?

– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.

Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.

Источник:
Смешные короткие анекдоты и приколы
Свежая подборка смешных анекдотов про женщин, про мужчин и про детей…
http://noon.am/2011/11/07/smeshnie-korotkie-anekdoti-i-prikoli/

Форум — Жизнь вопреки ДЦП!

Вы здесь » Форум «Жизнь вопреки ДЦП. » » На волне позитива » Афоризмы и короткие текстовые приколы

  • Автор: ALF
  • Администратор
  • Должность:
    Автор и главный администратор
  • Откуда: Энергодар, Запорожская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-11-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+21/-0]
  • Позитив: [+48/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1984-04-06]
  • ICQ: 303080748
  • Провел на форуме:
    12 дней 16 часов

Здесь можно размещать афоризмы или короткие, в 1-2 строчки, приколы.

  • Автор: ALF
  • Администратор
  • Должность:
    Автор и главный администратор
  • Откуда: Энергодар, Запорожская обл.
  • Зарегистрирован: 2011-11-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 594
  • Уважение: [+21/-0]
  • Позитив: [+48/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1984-04-06]
  • ICQ: 303080748
  • Провел на форуме:
    12 дней 16 часов

Источник:
Форум — Жизнь вопреки ДЦП!
Вы здесь » Форум «Жизнь вопреки ДЦП. » » На волне позитива » Афоризмы и короткие текстовые приколы Автор: ALF Администратор Должность: Автор и главный администратор
http://jvdcp.ru/viewtopic.php?id=117

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS