Короткие ржачные фразы

Короткие ржачные фразы

Если у всех одинаковые сапоги — это не мода, это армия.

Если жизнь бьет ключом, увернись и дай сдачи монтировкой

Кто не рискует, тот не пьет валерьянку.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Хочешь потерять на время друга — займи ему денег и побольше.


Улыбнитесь — завтра будет еще хуже.

Семейные ссоры — это штатный ремонт уходящей любви.

Как быстро летит время: не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

Счастье — это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Люди обычно живут до тех пор, пока у них есть на горизонте четкие цели, достичь которых они стремятся.

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Иногда в споре нужно выбрать: либо быть правым, либо любимым.


Деньги не приносят счастья. зато успокаивают нервы.

А зеркало с утра опять будет с похмелья.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег. Особенно это ощущаешь в конце месяца.

Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.

Если Вам очень хочется сделать глупость, торопитесь. вас могут опередить.

Самое лучшее средство от хандры это РеМоНт .

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%.

Мораль всей жизни такова — живи и радуйся пока.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок!

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Совесть — это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Мы тоже живем за бугром. только с другой стороны.

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Человека мы уважаем за его достоинства, а любим — за его недостатки.

Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Хорошие вести, как снег на голову, а плохие, как сосулькой по голове.

самые ржачные фразы


Живем, как положено. А положено у нас на все!

Человек становится взрослым, когда перестает этого хотеть.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Хочешь быть счастливым, осознай, что все могло быть хуже!

Не заводи собаку, если у самого жизнь собачья.

Богат не тот, у кого много денег, а тот, кто умеет их тратить!

Символ семейной власти — пульт от телевизора.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.

Человек состоит из 80%воды и 20%НДС.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
реклама хороша только тем. что она не прерывается рекламными паузами

Массаж — лучшее средство похудеть! . Особенно для массажиста.

для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Рецепт: Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Молдодость-самая прекрасная и неповторимая пора жизни,потому что именно в эту пору человек всё открывает для себя впервые.

Таможенный конфискат. Это конфискат, который конфисковали у таможни.

Источник:
Короткие ржачные фразы
Если у всех одинаковые сапоги — это не мода, это армия. Если жизнь бьет ключом, увернись и дай сдачи монтировкой Кто не рискует, тот не пьет валерьянку. Человек звучит гордо, а обезьяна
http://glo-bus.at.ua/index/samye_rzhachnye_frazy/0-44

Короткие ржачные фразы

«Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — Х@ЙНЯ. » ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х@ювый, а у женщин пи@датый!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой…

Послушай женщину и сделай наоборот…а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО.

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!

Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут

Гляжу: поднимается медленно…

Счастье в твоих руках!

Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии

А мой конец — моё богатство.

По ногам текло, а в рот не попало.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть…:)))))))))))))))))))

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.

ЖОПА — это выход, а не вход

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин пиздатый!

Имел я как-то неосторожность … — приятно!

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!

Работа не х#й — год стоять может!

Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.

Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.

Любишь кататься — люби и с санками еб#ться!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются… альпинизмом.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

— Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ.

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Как учит нас великая КамаСутра — безвыходных положений не бывает.

Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным….

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй — сразу трахают!

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными — выходи замуж беременной!

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Напилась — веди себя доступно.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня»

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины — большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Девственность — это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность — не порок, а половая безграмотность!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя…

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг — исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины — себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся — в лесу не е*аться.

Больше бумаги — жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит…

Велика Россия. А переспать не с кем…

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.

Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез…

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?

Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка — я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг — мой второй любимый орган!

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец… А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Источник:
Короткие ржачные фразы
«Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — Х@ЙНЯ. » ВИННИ ПУХ.:))))))))))))))))))) Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев х@ювый, а у женщин
http://tramadola.net/pozitiv/297-rzhachnye-vyrazhenija-i-frazy.html

Ржачные цитаты

Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки.

Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание по-русски занимает длительное время – много раз происходит ритуал прощания с поцелуями и тостами на посошок, но гость так и не уходит восвояси, оставшись в гостях.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

Моя девушка – гуманитарий. Замуж по расчету – это не ее дорога!

О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.

Хороших людей, как диковинку, приходится постоянно прятать от общества. Чтоб ненароком не сглазили.

Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.

Со своими негораздами не успеваешь справляться, а тут сосед снизу авто в Спортлото выиграл.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному – достаточно доброго пинка или оплеухи.

Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.

Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.

Всякая девушка заслуживает большей любви, чем она того заслуживает.

После моих истерик у супруга стальные нервы и приобретенный иммунитет на всякий страх и любой ужас.

Продолжение ржачных цитат и афоризмов читайте на страницах:

Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул. Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)

парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“

– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок. ” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки ??

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником

Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…

не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот

наша планета называется the Мля

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. ??

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента ??

Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё ??

Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…

Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)

Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Пашу так, что аж лошади оборачиваются.

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице

Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))

Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.

Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.

Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…

Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму

Источник:
Ржачные цитаты
Многие, только познав любовь, начинают вовремя бриться, мыться и стирать носки. Человек ушел по-английски, что означает – не попрощавшись. Прощание
http://icitata.ru/rzhachnye-citaty/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS