Не удивляйся если увидишь свою жену вк

Буду верен тебе до девяноста лет, а потом…»: а вы видели жену актера Федора Добронравова

«Буду верен тебе до девяноста лет, а потом…»: а вы видели жену актера Федора Добронравова. Такая милая и простенькая женщина

Главное — это надежный тыл в семейной жизни!

Известный актёр Фёдор Добронравов рассказал о своей любимой жене и об их семейной жизни.

Фёдор вместе со своей женой вот уже 35 лет вместе. Он сознался, что предложение своей Ирине сделал весьма оригинально: «Буду верен тебе до девяноста лет. А потом, уж извини, начну гулять! Если на это согласна, давай жить вместе!»

Ирина не побоялась и согласилась, и, кажется, не пожалела об этом.


С Ириной они познакомились на танцах — сначала были просто партнёрами, а со временем у них начались романтические отношения. Не прошло и месяца с тех пор, когда начался роман, как Фёдор сделал предложение. Родители приняли такое решение молодых людей, а мама Добронравова попросила об одном — чтобы они обвенчались.

На свой страх и риск, влюблённые совершили обряд. Для этого им пришлось отправиться в другой город, ведь если бы кто-то из местных узнал об этом и донёс в соответствующие органы — проблем было бы не избежать. Именно во время таинства актёр осознал всю серьёзность своего выбора.

С тех пор они с Ириной идут по жизни рука об руку. Добронравов сдержал обещание.

У пары родилось двое сыновей — Виктор и Иван, оба они работают актерами.

Добронравов уже дважды дедушка: у него двое прекрасных внучек — Василиса и Варя. Не смотря на все запреты родителей, Федор постоянно балует девочек.

А также втайне мечтает о внуке — ведь фамилия должна продолжаться.


Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook v

Источник:
Буду верен тебе до девяноста лет, а потом…»: а вы видели жену актера Федора Добронравова
«Буду верен тебе до девяноста лет, а потом…»: а вы видели жену актера Федора Добронравова. Такая милая и простенькая женщина Главное — это надежный тыл в семейной жизни! Известный актёр
http://rashpill.ru/budu-veren-tebe-do-devyanosta-let-a-potom-a-vy-videli-zhenu-aktera-fedora-dobronravova-takaya-milaya-i-prostenkaya-zhenshhina/

Любите ли вы свою жену?

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела
ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая
на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.

— Доброе утро! — 1 очко.
— Как ты себя чувствуешь? — 2 очка.
— Приготовь поскорей завтрак! — 3 очка.

— Крепко обнимаю! — 1 очко.
— Ласково целую! — 2 очка.
— Дружески жму руку! — 3,5 очка.

3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?

— Отдам жене частично. — 1,5 очка.
— Отдам полностью. — 2,7 очка.
— Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. — 7 очков!

4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного,

— Убил его! — 0,5 очка.
— Убил ее! — 0,7 очка.
— Познакомился. — 16 очков.

5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?

— Смотрю телевизор. — минус 2 очка.
— Хожу в кино. — плюс 2 очка.
— Считаем деньги. — по очку за каждый рубль!

— Раз в год. — 1 очко.
— Два раза в месяц. — 2 очка.
— Три раза в день после еды. — Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.

7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?

— О постройке дачи — стоимость дачи.
— О покупке машины — порядковый номер очереди.
— Станет ли «Спартак» чемпионом. — время, проведенное у телевизора в долях от
прожитой жизни.

— Люблю. — метраж вашей квартиры.
— Не люблю — размер вашего дивана.
— Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.

9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?

— Татьяной Лариной! — количество страниц, прочитанных вами в романе.
— Наташей Ростовой! — количество страниц, пропущенных вами в романе.
— Анжеликой — маркизой ангелов! — вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.

— О жене! — возраст жены.
— О другой женщине — возраст другой женщины.
— О ремонте! — возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.

Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте
рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей.
От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому
не говорите, потому что он не имеет никакого значения.

Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него…

Если вы проделали все, как указано в нашей анкете… извините, но вы свою жену
не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на
вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.

Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою
жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и
происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

Источник:
Любите ли вы свою жену?
Тест-анкета для тех, кто сомневается…
http://udiwis.ru/lyubite-li-vy-svoyu-zhenu/

М(муж) Ж(жена) Ж(подруга жены)

Список сообщений топика «М(муж)+Ж(жена)+Ж(подруга жены)» форума Женщина + мужчина > Секс

Эти условия Вас подставили. Мужу теперь еще больше захочется «потрогать» другую. Если он уже этого не сделал.
Ваша ревность сделала только одно — раздразнили мужа.

Кстати, если двевушка незнакомая, Вы анализы сдали? СПИД, герпес, как минимум.


Это наилучший вариант при условии желания всех троих. Вы ее давно знаете, знаете ее образ жизни и в отличие от проституток минимум сюрпризов со здоровьем.
Но хотеть должны все. При вашей взаимной любви с мужем и желании экспериментов подругой, ваши отношения только укрепятся, а подруга ей и останется.

Проверено на опыте.

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.168

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Источник:
М(муж) Ж(жена) Ж(подруга жены)
М(муж)+Ж(жена)+Ж(подруга жены)
http://eva.ru/static/forums/41/2008_6/1352452.html

Социальная сеть здоровья

Большинство мужчин проблему секса жены на стороне неодоценивают. Они считают, что моногамия, присущая якобы женщинам, убережет их от появления рогов. Другие и вовсе смотрят на жену как на милого, антисексуального бегемотика. – Кто же кроме меня на такое позарится? – думают они, смахивая слезу. А вот кто…

Тип первый. Просто кобель.
Это мужчина, которому все равно где, когда, с кем. Всех встреченных на своем пути женщин он пытается совратить, посчитать, и записать в специальную тетрадочку. Более продвинутые создают папки на ноутбуке и складывают туда фотографии любовниц с краткими порнографическими пометками.

Такому мужчине все равно, как ваша жена выглядит, сколько ей лет, и есть ли у нее лишний вес. Самым основным для него является сексуальный призыв и легкость в достижении цели.

Остальное – совершенно не важно. Именно с кобелями происходит основная масса случайных измен, о которых вы даже и не догадываетесь. Кобели готовы приступить к своим прямым обязанностям не только в номере гостиницы при задернутых занавесках, а вообще в любом месте: в машине, под кустом, в туалетах купейных и плацкартных вагонов, только подмигни.

Такой секс не занимает много времени, минимально насыщен эмоциями, и вычисляется только по последствиям разной степени тяжести, от сладострастной задумчивости жены до выделений из половых органов. И если вы думаете, что женщин старше 30, 40, 50 лет кобели обходят стороной, то можете попросить у какого-нибудь знакомого кобеля коллекцию селфаков с его дамами. Узнаете много нового.

Тип второй. Голодный женатик.
Я лично кобелей уважаю, особенно если они холостые. Должен же кто-то радовать женщин веселыми, полными адреналина встрясками. А вот к женатикам с симпатией относиться не могу, простите, дамская солидарность. Но кратко типаж опишу.

Это те самые чудаки, которые сидят в аватарках котиков на сайтах знакомств, и готовы на все, что угодно, на любое отклонение, на любой вес и возраст. Не хотят во всем мире они только одну женщину – это их собственная жена. Остальных они готовы поить вином, водить в гостиницы на час и одаривать своим жалким, безэмоциональным сексом. Почему безэмоциональным? Потому что сам женатик давно выцвел от повседневности, покрылся любовной плесенью, и полностью контролируем ревнивой супругой со всех сторон. У него нет возможности завести мало-мальски устраивающие женщину отношения.

На постоянку брать себе такой геморрой на задницу не хочется. Но если есть настроение слегка набраться, встряхнуться, взбляднуться, то женатики тут как тут. Только свистни.

Тип третий. Малолетка
Это только в мечтах престарелых мачо спермотоксикозные подростки смотрят на дам, годящихся им в мамочки, как на старых больных коров. На деле мы получим совсем иную картину.

В определенном возрасте, когда гормоны бушуют, прыщи вылазят тысячами, тело еще толком не оформилось, но член стоит как железный… Так вот, в таком возрасте даже взгляд опытной женщины очень интригует. А уже если она возьмет на себя роль сексуальной наставницы, то вообще туши свет! Прибегут на задних лапках. Правда, сами зрелые дамы такое не очень уважают и пользуют – что взять с малыша, только хер да душа.

Тип четвертый. Южный гость.
В наш век слабых, женственных, и пьющих мужчин женщины, которым хочется хорошо оторваться, обращают свой взор на куда-то на Юг. Ну, или на Восток. Там живут загорелые, черноволосые, или же узкоглазые и широкоскулые мачо, которые еще не забыли, что есть у них в штанах.

Попадая в эпицентр их внимания, каждая женщина, даже если она средней обычной внешности, чувствует себя желанной. Либидо у южных гостей выше, технические характеристики круче, износостойкость лучше.

И если отбросить разницу менталитетов, которая совершенно не важна при сексе на одну ночь, то чем не вариант? Эти товарищи готовы ухлестывать даже за той женой, которую русский муженек давно собирался вынести на помойку. А если так, то сам и виноват!

Тип пятый. Пьяный мачо.
Это только в русских народных сказках пьяная девка себе не хозяйка. На самом деле, под алкоголем оба пола хороши. Расслабляются, растормаживаются, поют песни и алчут любви. При этом нижний порог сексуальной привлекательности снижается для мужчин настолько, что многие готовы оседлать хоть Марь Ванну из соседнего подъезда, хоть сторожа, а хоть и его собаку шарика. В этой ситуации уповать на немодельный вид жены – это все равно что класть ключи под коврик в прихожей – авось не украдут.

Тип шестой. Голодающее поволжье
Это мужчина, которому по той или иной причине не везет с женщинами. Он может быть некрасив, скромен, не уметь общаться, он может быть травмирован старыми отношениями, но в любом случае сейчас у него никого нет. И это продолжается уже не один месяц! Почувствовав на себя заинтересованный взгляд, такой мужчина рискует обнаружить в себе замашки сексуального гиганта. А что, если женщине только того и надо?

Тип седьмой. Старый поклонник.
Бывший одноклассник, однокурсник, сотрудник. Некто, кто постоянно претендует на статус «друг», помогает, восхищается и ничего не требует взамен. Вы же не думаете, что он делает все это только из чистого альтруизма? Нет, этот змей ждет, когда вы обидите свою жену по самую нехочучку, оскорбите ее, расстроите, и она готовенькая упадет к нему в пасть.

Змей уже приготовил не только одноразовые бумажные полотенца, чтобы вытереть ее слезы. В баре у него стоит бутылка вина, а в тумбочке – презервативы. Иначе ради чего все это затевалось. Вот так-то.

Тип восьмой. Ваш друг.
Да, да, я знаю, это звучит ужасно. Но среди ваших друзей наверняка есть тот, кто готов замутить с вашей женой. Барьеры смущения давно пройдены, он видел ее сто раз, в растянутой майке без лифчика или в кокетливо распахнутом халатике. Видел, и… хотел, он же живой человек. Атмосфера дружеской попойки располагают к раскованности, она знает его и доверяет ему… Его мысли давно работают в ее направлении, и только остатки совести мешают упасть последнему бастиону. Но если вы ужретесь до состояния бревна, случиться может всякое. По крайней мере, он этого ждет…

Этот список можно продолжать и дальше.

Таким образом, получается, что у любой женщины практически любого возраста, даже если вы думаете, что она у вас старая, больная и без будущего, есть куча шансов для секса на стороне. Избежать этого, выставляя на пути жены механические преграды не удастся – если она захочет, то ухитрится сделать это, выйдя на пять минут в туалет. Остается один выход – прислушиваться к ее желаниям, не обижать и доверять. И никак иначе.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник:
Социальная сеть здоровья
Жить в полную силу!
http://polonsil.ru/blog/43235811986/next

(Visited 3 times, 1 visits today)

COMMENTS