Очень сложные шутки

100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM

100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако практически не устарела. Убедись сам!

5 Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной


6 Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу. Сэмюэл Голдвин

7 — Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

8 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… А. Кнышев

9 Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская

11 — Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь… А. Пушкин. Капитанская дочка

— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

13 В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын


15 Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Эмо Филлипс

16 — Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

25 А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше. И. Бабель

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. М. Твен

27 Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты. Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем. У. Черчилль

29 Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пабло Пикассо

30 Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн

35 Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь. Закон Хлейда

36 Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров. Рональд Рейган

37 Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей… И. Квасов

41 У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть? Мэй Уэст

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. Б. Шоу


43 — Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.

— Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон! Гарри Ларсен

47 Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая. И. Губерман

49 Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх. Т. Пратчетт

50 Человек может долго жить на деньги, которые ждет. Уильям Фолкнер

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен

— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя! Из к/ф «Космические яйца»

60 Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить». Из сериала «Друзья»

69 Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп».

72 Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс

73 Еще одно решение (как улучшить память. — Прим. MAXIM) — принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти

74 У Веры Инбер была строчка «. не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер
В завитушках лоб.
Век смотрел бы, век смотрел бы
На нее б.

75 Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд

76 — Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же не брал ничего, Авраам!
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.

78 Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Батлер Йетс

79 Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс

80 — Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?
— Да нет, не видел…
— А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров!

87 Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий

88 Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять лет. Джордж Мур

89 Пунктуальность — это вежливость зануд. Ивлин Во

90 Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон

91 Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
— Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
— Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!

92 Наркоманская квартира. Звонок в дверь.
На пороге — наряд милиции:
— У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?
Наркоман (пожимая плечами):
— Да так. Тряпки жжем, смеемся.

95 Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек

96 Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин

97 Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Эйлис Эллис

98 Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки. Бейтс Каунти

Источник:
100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM
100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся! Люди шутят уже много лет. Шутят словами,
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/100-best-jokes/

Очень сложные шутки

Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

Лучшая шутка в Шотландии:
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».

Лучшая шутка в Великобритании:
«Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».

Лучшая шутка в США:
«Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».

Лучшая шутка в Бельгии:
«Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Жаль, что наши шутки не оценивали!

Источник:
Очень сложные шутки
Самая смешная шутка в мире Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire). Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень". Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера: Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?" Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры". Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян". Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет". Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток". В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них. Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов. Жаль, что наши шутки не оценивали!
http://pikabu.ru/story/samaya_smeshnaya_shutka_v_mire_1387782

Смешные и короткие шутки

Шутки – юмористические высказывания, состоящие из одного-двух предложений и не содержащие диалогов. У нас вы можете встретить самые разные шутки про алкоголиков, детей, животных, певцов, знаменитостей, студентов и т.д. В общем, шутки про кого угодно.

Главная особенность шутки заключена именно в ее размере. В нескольких словах описывается юмористическая ситуация, которая нестандартно заканчивается. Но, не смотря на то, что шутки короткие юмора в них предостаточно и читаются они быстро. Согласитесь, иногда совсем нет времени на чтение длинных рассказов, историй. Хочется в максимально короткое время зарядиться позитивом.

Главное условие модераторов – публиковать только смешные шутки, чтобы посетителю было смешно. Ведь в этом и заключается идея сайта. Надеюсь, вы уже во всю смеетесь, читая на данном сайте публикации. Не забывайте оценивать юмор, чтобы отсортировывать их по весу юмора.

Сейчас уже практически на всех сайтах предоставляются пользователю шутки бесплатно. Наш сайт – не исключение. Всё, что на сайте – совершенно бесплатно. Шутки разбиты на разделы и категории. Просмотр приколов сделан максимально удобным. Изобилие категорий вам поможет найти шутки на любую тематику практически. Очень веселят шутки про школу.

Хорошие шутки или нет – судить вам, т.к. у каждого свое понятие хороших шуток. Многие шутки высмеивают знаменитостей, мультгероев, киногероев, отношения мужчин и женщин и т.д. А некоторые – просто безобидные и даже поучительные. Ну а если наскучили шутки приколы, можно почитать свежие анекдоты.

Для шуток нет предела. В них охвачена вся повседневная жизнь. И не только людей, но и животных, и даже насекомых. Насколько развита фантазия автора, настолько и создаются новые самые смешные шутки.

Что ж, пора закругляться с демагогией и приступать к чтению шуток. Нет более веселого занятия, чем читать смешные шутки. Не забывайте это делать регулярно, т.к. смех – продлевает жизнь. И главное – не попадать в ситуации, которые высмеиваются в тех самых шутках.

Источник:
Смешные и короткие шутки
Смешные шутки поднимут настроение каждому. У нас можно почитать бесплатно шутки. Многие из шуток короткие и хорошие.
http://zasmeshi.ru/joke

Топ 20 самых смешных анекдотов

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: 1 min

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание. Сейчас будет секс!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх…

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ.
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано

ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы

не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…

— Так ты купи мелок для тараканов!…

— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

После второго оргазма:

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером»…
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три. Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ. …..

Источник:
Топ 20 самых смешных анекдотов
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспер..
http://mustget.ru/top-20-samyih-smeshnyih-anekdotov/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS