Поговорить не хочешь

Как поговорить с человеком, который не хочет разговаривать с тобой?

Как поговорить с человеком, который не хочет разговаривать с тобой?

Все зависит от причины.

А не хотеть разговаривать, люди могут по разным причинам

Если говорим о ссоре, то для начала попробовать помириться и попросить прощения.Или же ждать, когда человек отойдет.Когда у него пройдет обида.Кстати, если в конфликте виноваты оба, не всегда нужно бояться, мириться первым.Наоборот, это даже хорошо, лишний раз усмирить свою гордыню и первым предложить мир.И человеку будет приятно и камень с души упадет.Ну, а если человек сам виноват в конфликте, то не думаю, что стоит с ним разговаривать.Но можно объяснить, чем именно он вас обидел.И если он захочет, он сам помириться с вами.

Если человек не хочет разговаривать, потому что вы ему не интересны, нужно сначала заинтересовать его.Не надо бояться лишний раз к нему обратиться, что-то у него спросить.В особенности по той теме, которая будет ему интересна.И вообще, разговаривать с людьми надо о том, что им интересно.Так их будет легче в себе заинтересовать.Не плохо будет лишний раз, сказать человеку какой-то комплимент, отметить его положительные свойства.Но это не должно выглядеть как лесть.Любая похвала, должна быть искренней.


Не надо бояться общаться с людьми.Нужно быть к ним открытым.А если кто и отвергнет, не беда.Конец света не произойдет.

А вообще выяснить надо для начала, почему человек не хочет разговаривать.

А потом и думать, как его разговорить.Возможно он на что-то обижен или чем-то расстроен.Если уже знаем человека, не надо бояться его спросить, что с ним не так и если надо, обсудить это и постараться помочь.

Подойти и спросить, в чем дело.

Самый лучший вариант.Особенно, если человека знаем

Источник:
Как поговорить с человеком, который не хочет разговаривать с тобой?
Все зависит от причины. А не хотеть разговаривать, люди могут по разным причинам Если говорим о ссоре , то для начала попробовать помириться и попросить прощения.Или же ждать, когда человек отойд
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2097419-kak-pogovorit-s-chelovekom-kotoryj-ne-hochet-razgovarivat-s-toboj.html

Краше Всех

Неужели у всех может проявляться синдром купе, когда случайному попутчику в поезде ты вдруг и без алкоголя можешь начать исповедоваться, рассказав, что в детстве утопила котенка, украла у мамы десятку и до сих пор любишь Валерия Петровича, несмотря на наличие у него полногрудой Валентины? Почему синдром поезда покинул перрон и перешел в нашу повседневную жизнь?

— На самом деле люди ко мне приходят, чтобы выговориться. Им просто нужно выговориться, понимаешь? Даже не так, им просто нужно, чтобы кто-то их спокойно и внимательно выслушал.

— Да, в этом и весь секрет. Вернее, никакого секрета здесь нет. Потому что ни я – психотерапевт – ни мой пациент не знаем точного средства от его недуга. Он сам его найдет, сам проложит правильный путь к исцелению. Но для этого ему нужно просто выговориться. Хотя… нет, не так. Еще раз уточню. Для этого ему нужно, чтобы его кто-то выслушал. Выслушал и услышал. Понимаешь?


— Не совсем. Сейчас я понимаю только одно: на моих глазах в одночасье рухнула башня из слоновой кости. Башня, с которой я ассоциировала крепкий остов врачевания человеческих душ. Слушай, я ведь всегда думала, что мы приходим к вам за помощью, вы стучите нам по коленкам, условно, конечно, потому что не вы стучите, я знаю. Но точно проводите какой-то медицинский осмотр, потом, подумав и почесав подбородок, достаете волшебную таблетку и вуаля! – я здорова. Но между состояниями «нездорова» и «здорова» натянуто действие доктора, понимаешь? Так я думала всегда. Более того, я в этом была уверена! А сейчас ты взял и перерезал этот канат. И теперь получается, что, в принципе, нездорова тире здорова. И это уже только моя проблема. То есть я сама могу с ней справиться, так? – не сдавалась я и наседала на своего знакомого психотерапевта, с которым мне в кои-то веки удалось поговорить о его профессии в действии.

— Не совсем так, дорогая. Но ты мыслишь в правильном направлении. Ты знаешь, если бы люди чаще общались и внимательно слушали друг друга, им бы, наверное, не нужна была наша помощь. Или нужна была, но не в таких масштабах. Проблема в том, что люди закрываются. Мы по-человечески закрыты. Не открываем души перед друг другом — я это имел в виду. Но помощь специалиста в особых случаях, конечно, необходима. Я на этом настаиваю. Ну что, закажем ромашковый чай и успокоимся? – рассмеялся мой знакомый, лояльный врачеватель человеческих душ.

— А может, лучше кофе и заведемся на новый виток? –попробовала спровоцировать я. Но ничего у меня не вышло и мы, выпив ромашкового чая с мятой и расцеловавшись в обе щеки, благополучно расстались.

— Доступность и свободные уши. Друг не всегда будет расположен к беседе. Особенно, если ты собираешься вывалить на него кучу проблем. Если он даже согласится выслушать тебя, то может делать это вполуха, думая о своем. Сидя в закрытом купе, у вас не будет другого выхода, как слушать исповеди и откровения друг друга. А чем еще заниматься, убивая время в пути? Или возьмем свидание с психоаналитиком. Это его профессия –слушать тебя. Он за это деньги получает.

— Мы боимся, что родные нас не примут или не поймут. Сейчас объясню. Мы все придумываем себе образы, какими мы хотели бы быть. И пытаемся продемонстрировать эти образы публике (вспомни фоточки, которые ты выставляешь в инстаграм, вряд ли там будет хоть одна с прыщом или целлюлитом). А теперь перейдем к откровениям. Представь, что ты делишься с подругой своими провалами или адюльтером.И она мысленно в ужасе берется за голову и думает: «Черт, а ведь я всегда была уверена, что все у нее клево, что мужа она любит безгранично и все у них в семье хорошо, а ты посмотри, как оно на самом деле. Черт!». Да, ты боишься, что твой образ разрушится. Тот образ успешной, умной, счастливой разрушится под прессом твоих откровений. Ты не готова к тому, что тебя могут не принять. Поэтому лучше откровенничать с теми, кто тебя не знает и кого ты вряд ли встретишь еще раз.

— Незнакомый человек может дать неожиданно полезный совет. Твоя сестра, мама, муж так хорошо тебя знают, что могут довольствоваться паттернами, теми стереотипами, которые они успели относительно тебя выстроить. Незнакомый человек, который видит тебя впервые, может посмотреть на ситуацию с неожиданной стороны. Наверное, на это мы тоже надеемся, когда откровенничаем в купе. Нам просто хочется, чтобы нас перестали жалеть и сказали правду: как это на самом деле выглядит со стороны. Скажите, я действительно дура и он ко мне не вернется, да? Или же, наоборот, нам хочется, чтобы нас вдруг пожалели, потому что родные постоянно только гнобят. Да, иногда нам хочется, чтобы кто-то сказал: «Не переживай, в конце всегда все складывается хорошо, а если не складывается, значит, это еще не конец». И это нам тоже хочется услышать, да.

А что, если рассмотреть проблему на более глубоком уровне? Мы не откровенничаем друг с другом, поточу что уже поняли важную суть – мы друг друга не понимаем. Вообще. Смотри, уже доказано, что мы мыслим образами. И наша задача эти выпуклые образы, которые рождаются в наших головах, облечь в слова и выпустить наружу. А теперь представь, что слов в языке катастрофически мало, чтобы описать эти фантастические образы. И мы делаем все, что можем, пропускаем их через фильтры опыта, эмоций, ассоциаций с надеждой, что собеседник сам восстановит тот выпуклый образ из нашей головы. Но собеседник, принимая наши слова, опять же пропускает их через свои фильтры и добавляет наш образ к уже имеющимся в его голове.

Отсюда вывод: нам очень сложно понять друг друга, сделать это точно практически нереально. Об этом говорят ученые. Поэтому, наверное, не стоит ждать, что разговор тебя точно вылечит. Быть может, тебе просто нужен сам процесс высказывания? Быть может, подойдет и дупло дуба в лесу? Попробуй прошептать свои откровения ему.

Источник:
Краше Всех
Неужели у всех может проявляться синдром купе, когда случайному попутчику в поезде ты вдруг и без алкоголя можешь начать исповедоваться, рассказав, что в Не хочешь поговорить об этом? Почему мы откровенничаем с незнакомцами
http://krashevseh.ru/raznoe/ne-hochesh-pogovorit-ob-jetom-pochemu-my-otkrovennichaem-s-neznakomcami

Не хочешь поговорить о сексе?

Почему мы не говорим о сексе? Потому что не готовы выслушать чужие откровения? Сколько еще веков эта тема будет табуирована? Ведь мы же уже взрослые, на Марс собираемся, интернет по всему миру провели, научили часы быть умными, когда же мы наконец дорастем до секса, а? Чтобы не просто молча совершать набор известных движений, а еще и говорить о нем. Не на ток-шоу за энное количество купюр, а дома, между прочим.

А если начать с неожиданного факта: оказывается, большинство браков распадаются из-за ущербного секса. Вот это все: он мало зарабатывает, она не уделяет должного внимания детям, она не умеет готовить борщ и блинчики с творогом, как моя мама, да и вообще, сырники у нее никудышные. Весь этот набор мнимых причин, которые гуманная к нам судебная система подводит под заключение «не сошлись характерами» — все это, оказывается, тщедушная попытка обмануть. Все это лишь прикрытие. «А почему это судебная система тут лояльна и даже более того, гуманна к нам?», — вдруг задашься вопросом ты. Потому что она не выносит на публичное рассмотрение главный наш стыд – секс.

Секс – одна из самых важных сфер нашей жизни. И если в ней что-то не складывается, человек несчастен. Ему может не нравиться, как ты делаешь ему минет, и он несчастен. Или еще хуже: он, может, мечтает, чтобы ты сделала ему хоть какой минет, но ты не понимаешь его намеков, или резко отказала, или сказала, что попробуешь, если он согласится на это, это и то, одним словом, устроила ему бытовой шантаж, на который он пойти не может, даже в счастливом предвкушении минета, — и все, он несчастен. Да, все очень серьезно, а ты думала. И об этом нужно говорить.

И как раз с «говорить» у нас м-м-м… загвоздка. Недавно случайно нашла результаты одного социологического опроса, где больше 50% женщин признались, что чувствуют дискомфорт во время секса. «Маммамиа», — подумала я и взялась за голову. И меня здесь удивило не количество неудовлетворенных женщин. Нет, я ахнула по другой причине. Больше 50% женщин готовы признаться в том, что им больно, неприятно, где-то натирает, а где-то можно взять чуть пожестче чужим людям, признаться в маске анонимуса, но только не поговорить об этом со своим партнером. Вот это и ужасает!

Почему у нас не принято говорить о сексе? Почему мы с легкостью обсуждаем свои и чужие болячки, иногда даже опускаясь до таких натуралистических подробностей, что за голову можно взяться? Почему мы признаемся в чувствах, даже заведомо зная, что нам на них не ответят взаимностью, а нам на это забить? Почему нам иногда все равно, что о нас подумают окружающие, поэтому смело выходим на улицу в нелепой шапочке, называем таксиста тем именем, которое он заслуживает? Почему мы таким смелые у компьютера, за рулем и между чайников и кастрюль и так трусливы в сексе? И не просто в сексе (реализация фантазий – это другая тема, сейчас не о ней), мы даже стесняемся говорить о нем.

Почему мы не говорим о сексе? Потому что не готовы выслушать чужие откровения? Сколько еще веков эта тема будет табуирована? Ведь мы же уже взрослые, на Марс собираемся, интернет по всему миру провели, научили часы быть умными, когда же мы наконец дорастем до секса, а? Чтобы не просто молча совершать набор известных движений, а еще и говорить о нем. Не на ток-шоу за энное количество купюр, а дома, между прочим, типа: дорогой, что-то у тебя не получается мягко взять меня сзади, давай оставим эту затею, мне некомфортно.

Ведь если бы мы говорили друг с другом о сексе, узнали бы:

— Что ему/ей приносит дискомфорт. Да, тут может оказаться, что ему/ей не нравятся позы, к которым мы особенно прикипели. Еще он/она вдруг признаются в сексуальных травмах, мол, над ней/ним поиздевались в детстве или первый опыт был, мягко сказать, неудачный и до сих пор не получается от этого отойти. Это все нужно обсуждать, это все нужно проговаривать. Поднять эту тему, чтобы помочь друг другу.

— Так можно наконец-то узнать, что ему двух раз в неделю достаточно. «А что мужику надо?», — пишет разъяренная женщина в соцсети. – «Он залез, всунул, кончил, высунул и ушел, присвистывая». А тебе не кажется, что мы обвязались стереотипами, как теплыми шарфами зимой, и сами же не хотим от них избавляться? Мы, например, решили, что член у многих мужчин постоянно пребывает в эрегированном состоянии, они же постоянно думают о сексе, хотят его и всегда готовы. Ведь так? А вот и нет. Мужчина точно так же может не хотеть сейчас заниматься любовью, как и женщина. Не надо делать из него секс-машину без его на то согласия. Бывают разные ситуации и разные настроения – это тоже не мешает озвучить, чтобы потом друг на друга не обижаться.


— Наконец-то решились бы исследовать неизвестные зоны. Мало того, что ты могла бы наконец-то признаться, что тебе особенно нравится и что тебя заводит (чтоб, в конце концов, не одной точкой G, понимаешь), вы могли бы оттолкнуться от наскучившего берега и вместе поплыть к новым горизонтам. Например, реализовать свои желания: сначала твои, а потом его. 🙂

Нам надо научиться говорить о сексе с нашими партнерами. Не с доктором, не с психологом, не с социальным работником, а с тем любимым бородачом, который иногда так мило похрапывает рядом. Нам нужно однажды превозмочь себя и переступить эту черту стеснительности и закомплексованности. Пришло время, да. Уже пора. Так что, поговорим, как ты любишь больше? А когда – утром или ночью? А может, лучше вместо завтрака? Кстати, попробуй как-нибудь.

Источник:
Не хочешь поговорить о сексе?
Мы такие смелые и дерзкие во всех областях жизни, будь то покорение Марса или эксцентричный гардероб. А как же секс? Почему мы так стесняемся говорить о нем с любимым человеком?
http://miridei.com/idei-lyubvi/sex-ideas/ne-hochesh-pogovorit-o-sekse/

Не хочу ни с кем общаться: апатия

«Не хочу ни с кем общаться»: апатия. Причины появления, обиды, психологическая усталость, советы и рекомендации психологов

Наверняка каждому из нас доводилось столкнуться плечом к плечу с проблемами психологического характера. У каждого человека бывают периоды, когда он становится ко всему безразличным, ни к чему не стремится, не имеет ни малейшего желания что-либо делать. Такое состояние глубокого равнодушия психологи называют апатией. «Не хочу ни с кем общаться», — эту фразу можно часто услышать от человека, страдающего данным психотическим расстройством. Каковы причины апатии, как распознать ее и какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой проблемой?

Насколько опасна апатия и какие могут быть последствия

Одной из форм защитной реакции психики на стрессовые ситуации, недосыпы, эмоциональные переживания, физическое или моральное истощение может стать безразличие не только ко всему окружающему и происходящему, но и к самому себе. Для этого подавленного состояния характерен общий упадок сил, поэтому длительное нахождение в нем опасно не только для психического, но и физического здоровья человека. При апатии возрастает риск «парализации» личности: вследствие сосредоточения исключительно на собственных проблемах больной перестает находить положительные моменты в различных ситуациях и видеть красоту внешнего мира.

У человека, страдающего апатией, нет желания общаться с людьми. Самостоятельно справиться с этим видом расстройства достаточно сложно. Больному понадобится огромная сила воли, целеустремленность и решимость. С данной проблемой большинство пациентов обращается к психотерапевтам. В осложненных случаях пациент может полностью отстраниться от социума, выпасть из реального мира. Апатия нередко сопровождается депрессией, и при отсутствии лечения наиболее опасным сценарием развития этих расстройств нередко становятся попытки человека свести счеты с жизнью, которая кажется ему никчемной и бесполезной.

Чтобы разобраться в причинах, почему нет желания общаться, необходимо углубиться в свое подсознание и найти там отражение конкретных событий личной или общественной жизни, которые могли нанести серьезный урон психике больного. Симптоматику этой патологии нельзя спутать с плохим настроением, которое имеет временный характер. При вгляде на человека с апатией всегда возникает ощущение, как будто он не слышит и не замечает ничего вокруг.

Если больной заявляет: «Не хочу никакого общения!», нужно срочно принимать решительные меры. Апатия поддается медикаментозной и психотерапевтической коррекции, однако каждый шаг в лечении этого состояния должен быть грамотным и четко взвешенным.

Как и любому другому заболеванию, появлению этого расстройства предшествовали определенные факторы. Само по себе безразличие не может возникнуть на пустом месте, без какого-либо повода. Чаще всего апатия, из-за которой человек не хочет ни с кем общаться, является следствием жесткой самокритики и неудовлетворенности собой, что приводит к отказу реализовывать важные планы.

К фактическим причинам появления равнодушного состояния относят стрессы и эмоциональные потрясения. Прогрессирующая апатия сопровождается ленью, отсутствием эмоций и даже пренебрежением внешним видом и гигиеной. Нередко у лиц с душевным апатичным расстройством дома не убрано и очень грязно.

Случается, что в нашей жизни происходят сильнейшие потрясения. Смерть близких или родственников, предательство любимого человека или расставание с ним, серьезные травмы и инвалидность – все это сказывается на эмоциональном состоянии. Любые происшествия, способные повлиять на жизненный уклад, лишают сил и заставляют опускать руки.

Апатия и чувство беспомощности сковывают человека во всех сферах его жизнедеятельности. Чтобы принять произошедшее и прийти в себя, должно пройти немало времени после пережитого горя.

Никому на пользу не пойдет череда пережитых стрессовых ситуаций. Практически всегда безразличным человек становится в результате затяжного психоэмоционального напряжения, которое приводит к истощению нервной системы. В группе риска находятся люди, которые бесконечно сомневаются в себе, находятся в удручающих чувствах, волнении. Сам того не замечая, больной погружается в угнетенное состояние. Если он говорит: «Не хочу общаться с людьми!», скорее всего, его апатия достигла критической точки.

Переломным моментом в течении этой душевной болезни является этап, в ходе которого происходит разрушение личности. Испытывая негативные эмоции на протяжении длительного времени, человек подсознательно привыкает к ним. Итогом становится полная неудовлетворенность жизнью и безвыходность. Когда-то уверенная в себе личность теперь уже не верит в себя и зацикливается только на проблемах.

Непомерные нагрузки и отсутствие удовольствия от работы нередко приводят к потере жизненных сил и глубокой усталости. Трудясь на износ, каждый человек неосознанно желает получить в ответ то, что принесет ему моральное удовлетворение. Если дело, в которое пришлось вложить немало энергии и труда, в итоге не оправдывает ожиданий, вслед за физическим наступает моральное истощение.

«Не хочу общаться с друзьями, ходить на работу и думать о будущем» — это типичная модель поведения для пациентов с апатией. Длительность лечения зависит от самого человека. Терапия будет долгой и изматывающей, если он не сможет найти подходящий стимул.

Усталость – главный враг хорошего настроения, позитивных мыслей и уверенности в себе. Если она станет хронической, эмоциональное выгорание неизбежно. Апатия не возникает там, где для нее нет весомых причин, поэтому лицам, склонным к психотическим расстройствам, крайне важно избегать стрессовых ситуаций, не позволять себе вовлекаться в конфликты и эмоционально переживать.

Обычно о том, что человеку нужна помощь специалистов, догадываются близкие родственники и члены семьи. Они все чаще и чаще слышат от него, что, мол, мне все надоело, ни в чем нет никакого смысла, даже с друзьями и знакомыми не хочу общаться. Что делать в этой ситуации?

Апатичное расстройство вполне могли повлечь за собой фантастические ожидания. Например, человек только начал заниматься любимым делом, но при этом сразу хотел получить высокие доходы. Тем самым он предъявляет к себе чересчур жесткие требования и даже лишает себя права на ошибку.

Но ведь известно, что достичь успеха можно только упорными стараниями, методом проб и ошибок. Каждый может ошибиться, приняв неверное решение, но только для психологически устойчивой личности неправильные шаги – повод повторить попытку или попробовать что-то другое. Люди, склонные к апатии, воспринимают собственные неудачи как настоящую драму. Нередко данным расстройством страдают перфекционисты. Они слишком самокритично относятся к личным достижениям, считают их мелкими и незначительными. Именно это и мешает человеку чувствовать себя полностью счастливым и достигать намеченных целей.

Это одна из причин, по которой человек отказывается бороться с проблемой и вообще идти на контакт с кем-либо. Фраза «не хочу общаться с людьми» в психологии может восприниматься как следствие аддиктивного поведения. Аддикция – это навязчивая потребность в совершении определенных действий. Этот термин часто используется не только для определения лекарственной, наркотической, алкогольной или игровой зависимости.

Говоря об аддикции, психологи имеют в виду состояние, при котором человек утрачивает индивидуальность, перестает себя контролировать, не испытывает уважения к себе и окружающим.

Понять, что апатию спровоцировала зависимость, можно по поведению больного и его отношению к окружающим. Все мысли и желания зависимого человека направлены только на удовлетворение своей потребности (принять наркотики, выкурить сигарету, увидеться с объектом своего вожделения и т. д.). Человек с аддиктивным расстройством не способен управлять собственной жизнью и нести ответственность за происходящее.

Вполне возможно, что причиной внезапной замкнутости и упаднического настроения является серьезное заболевание. Неудивительно, что человек, который плохо себя чувствует, говорит, мол, не хочу общаться с людьми. Что делать? В большинстве случаев пациентам, которые проходят комплексное лечение, назначают антидепрессанты. При затяжной болезни, которая вносит свои коррективы в привычный образ жизни, человек становится эмоционально подавленным. Недуг способен лишить сил радоваться даже приятным мелочам.

Вся энергия и ресурсы организма расходуются исключительно на борьбу с заболеванием, поэтому для преодоления чувства беспомощности и поднятия духа пациенту прописывают антидепрессанты. Эти препараты помогают снять усталость, помогают поддерживать интерес к жизни и занятию любимыми делами.

Еще одной причиной, по которой человек может сказать: «Не хочу ни с кем общаться!», могут быть напряженные отношения в кругу друзей, коллективе, семье. Не желая контактировать, на подсознательном уровне он защищается от непринятия себя окружением. В психологии такое явление имеет название «синдром недовольства личностью». Свои корни он берет, как правило, из неудачно складывающихся отношений с руководством, коллегами, родственниками и т. д.

Если человек часто слышит критикующие высказывания в свой адрес и вынужден находиться в состоянии постоянной конфронтации, рано или поздно он перестает верить в собственную правоту, а неуверенность в себе – это первый шаг на пути к апатии.

Не всегда речь идет о психотическом расстройстве, если у человека нет желания общаться с людьми. В психиатрии практически ничего не сказано о ПМС, но многие женщины не понаслышке знают об апатии в этот период. Состояние душевной пустоты и безразличия – не редкость для представительниц прекрасного пола накануне менструального цикла. Женщины становятся легкоранимыми, плаксивыми, сентиментальными, обидчивыми.

«Не хочу общаться с людьми» — эти удручающие и пугающие мысли знакомы каждому, кому довелось столкнуться с апатией. Она проявляется вполне определенным образом. Люди, которые на себе ощутили тяготы всех проявлений этого психотического расстройства, знают, как тяжело справиться с этой проблемой и снова научиться находить позитив в жизни.

У человека в состоянии апатии нет желания общаться с людьми. Он практически не замечает, что происходит вокруг него, перестает думать даже о своих обычных нуждах: забывает вовремя поужинать, прогуляться на свежем воздухе, принять душ, отказывает от встреч с друзьями и т. д. У окружающих создается впечатление, будто больной разучился испытывать чувства радости и проявлять эмоции, кажется, что личность забрела в тупик и теперь не знает, что делать дальше, в каком направлении держать курс.

Люди, страдающие апатией, эмоционально безучастны. Большую часть времени у них плохое настроение, их невозможно развеселить, зарядить положительными эмоциями, придать оптимизма и вселить веру в светлое будущее. Если человек не хочет общаться с людьми, диагноз «апатия» не ставят на первом же приеме у специалиста. За пациентом начинают наблюдать, чтобы определить другие симптомы, характерные для этого психотического расстройства.

Равнодушие ко всему окружающему – абсолютный признак апатии. Если человек не справляется со своей проблемой на протяжении определенного времени, психотическое расстройство начнет сказываться на его общем здоровье. Вместе с вдохновением и жизненной энергией у людей, например, пропадает аппетит. На фоне эмоциональной подавленности угнетается чувствительность вкусовых и обонятельных рецепторов, поэтому даже любимые блюда перестают радовать. Иногда пациенты вовсе отказываются от пищи.

В любых проявлениях апатия заставляет избегать контактов с людьми. «Не хочу общения, мне лучше побыть одному», — пациенты говорят об этом почти в один голос. Больному намного проще и комфортнее находиться в одиночестве, чем проводить время с близкими. Психологи объясняют отсутствие компанейского настроения тем, что люди теряют моральные силы и уверенность в себе при этом диагнозе. Человек не хочет общаться с людьми, потому что для общения попросту не остается энергии. Он сознательно сводит к минимуму любые разговоры. Лица, находящиеся в апатичном состоянии, не способны проявлять инициативу и активность, контактируя с другими людьми.

Эмоциональная подавленность отражается не только на настроении, но и негативно влияет на степень работоспособности. Производительность труда падает настолько сильно, что человек перестает быть уверенным в том, что сможет выполнить даже те задачи, с которыми раньше он справлялся без труда. Вместо бодрости и заинтересованности, пациент ощущает заторможенность и сонливость. Клонит в сон даже перед важными встречами, а в голосе отчетливо слышны нотки равнодушия и безразличия к происходящему.

Почему не хочешь общаться ни с кем, а любимые занятия теперь не приносят удовольствия? С этим вопросом к психологам приходят все пациенты, страдающие апатией. Также часто людей интересует, нужно ли лечить расстройство. Здесь ответ очевиден: при апатии каждый пациент нуждается в помощи специалистов и поддержке близкого окружения, но в большей степени эффективность терапии будет зависеть от того, осознает ли сам человек, что его жизнь проходит впустую, а он нуждается в срочном лечении.

На самотек это состояние пускать нельзя. Чтобы победить апатию, нужно переступить через стыд и стеснительность и обратиться к специалисту. Проконсультироваться можно как у психолога, так и у психиатра или психотерапевта.

Психолог обладает знаниями в данной сфере и может дать базовые советы, но для постановки диагноза и назначения медикаментозного лечения этот специалист недостаточно компетентен. Если психолог видит проблему, он направляет пациента к психиатру или психотерапевту. Важно отбросить в сторону все предрассудки и стереотипы, ведь посещают этих специалистов не только душевно больные, но и психически здоровые люди. К тому же психиатр может лечить бессонницу, различные фобии, эпилепсию и прочие заболевания.

Если проанализировать самые популярные советы психологов и психиатров по поводу лечения апатии, то можно сделать определенные выводы. По мнению большинства специалистов, при первых симптомах этого расстройства необходимо:

Если у пациента нет желания ни с кем общаться, это не значит, что он не склонен к эмоциональному сопереживанию. Каждый из нас в большей или меньшей степени может поддерживать другого человека. Поэтому тем, кто мучается от апатии, необходимо больше общаться с энергичными и жизнерадостными людьми.

Отсутствие желания общаться и равнодушие к собственной жизни – явные признаки психотического нарушения. Но как и с любой другой болезнью, справиться с ней намного легче при первых симптомах. У пациента, соблюдающего вышеуказанные рекомендации, нет никаких шансов проиграть борьбу, но, так или иначе, потребуется приложить серьезные волевые усилия. Главное, не стоит зацикливаться на подавленном состоянии. Правильнее всего воспринимать апатию как кратковременное явление, своеобразный тайм-аут для отдыха и передышки от насыщенного жизненного ритма.

Многие психотерапевты уверены, что человек, у которого пропало желание общаться с людьми, имеет проблемы с физическим здоровьем, плохим самочувствием. Неслучайным является и термин «психическое здоровье», который означает душевное равновесие и благополучие. «В здоровом теле – здоровый дух» — данное изречение знакомо всем нам с детства, поэтому лучшей профилактикой любых психологических проблем является поддержание оптимальной физической формы.

Зарядка по утрам или легкая тренировка в спортзале – один из рецептов улучшения состояния нервной системы. Достаточно пары месяцев постоянных занятий для того, чтобы увидеть, как стабилизируется настроение, снова появляется желание жить, заниматься любимым делом. Абсолютно неважно, какой вид спорта нравится пациенту больше – катание на велосипеде или спортивная ходьба, плавание или гиревой спорт – главное, получить столь необходимые эмоции и снова ощутить интерес к удовлетворению собственных желаний.

Спрашивая себя: «Почему я не хочу общаться с людьми?», нужно в первую очередь обратить внимание на свое самоощущение и попытаться разобраться, что вообще приносит радость, чувство глубокого морального удовлетворения. Делая то, что дарит реальное удовольствие, человек расцветает, расширяет свои потенциальные возможности и пути для самореализации.

Каждый из нас обладает определенными способностями, имеет склонности к тому или иному виду деятельности, а любимое увлечение всегда воодушевляет, заряжает жизненной энергией и придает оптимизма. Поэтому хобби можно считать полноценным способом борьбы с апатией.

Если человек не хочет ни с кем общаться, стал замкнутым и отрешенным, как ему помочь? Без квалифицированной помощи вылечить апатию может оказаться непросто, но очень часто к этому явлению относятся недостаточно серьезно. Поэтому важно понимать, что совершенно здоровому человеку (в психическом плане) такие проявления не присущи, если, разумеется, он не решил взять паузу и отказаться от общения, чтобы обдумать многие вещи в своей жизни.

При апатии у пациента происходит существенное снижение потенциала ресурсов и возможностей, снижается мотивация к продуктивному труду. Если человек перестал следить за своим внешним видом, стоит обратить внимание, не присутствуют ли в его поведении признаки депрессивного расстройства. Это заболевание действительно опасно, так как оно способно привести к трагическому концу.

Понять, что без вмешательства профессионалов не обойтись, можно по двум принципиальным моментам:

  • Продолжительность. Если хандра длится несколько дней, а потом сама по себе проходит, с этим проявлением ничего делать не нужно. В противном случае, когда человек отказывается от общения с окружающими более двух недель подряд, это служит весомым поводом для беспокойства.
  • Выраженность симптомов апатии. Если расстройство проявляется таким образом, что никак не затрагивает привычный образ и стиль жизни, скорее всего, острой необходимости обращаться к врачу нет. Вылечить апатию самостоятельно вряд ли удастся, если симптомы расстройства резко выражены.

Как понять, что пора действовать сообща с профессионалами? Явные симптомы — это когда пациент не в состоянии проснуться и собраться утром на работу, практически перестал пить и есть, стирать одежду, ухаживать за собой и т. д. Если все эти признаки налицо, не нужно ничего выжидать, желательно как можно скорее обратиться к доктору. Информацию о психотерапевтах и психиатрах обычно можно найти на сайтах психоневрологических диспансеров в своем городе. Все что нужно – позвонить и записаться на прием в удобное время. Врач выслушает все жалобы и пропишет подходящие препараты, которые помогут восстановить утраченный жизненный тонус и радость жизни.

Некоторые психотерапевты владеют навыками гипноза – это один из дорогостоящих, но мощных и эффективных способов в борьбе с психотическими расстройствами разных видов. За качественным оказанием подобных услуг следует обращаться только к высококвалифицированным специалистам. Эффект наступает обычно после нескольких сеансов. Пациент снова начинает испытывать прилив сил и жизненной энергии, освобождается от страхов, переживаний и навязчивых мыслей.

Как поступить, если апатия имеет непостоянный характер, а проявляется периодически? Изрядно отравлять жизнь данное нарушение может на протяжении длительного времени. Что же делать в этих случаях? Многим справиться с апатией помогают советы, перечисленные ранее. Чтобы воспользоваться ими не нужно никаких специальных навыков и условий. Однако эффективными они станут только в том случае, если человек, их применяющий, осознает надобность лечения и борьбы с апатичным состоянием.

Отчего возникает апатия и почему пропадает желание общаться с окружающими? Если выяснить это, бороться с проблемой будет намного проще. Просто так с организмом ничего и никогда не происходит: на все есть свои физиологические или психосоматические причины.

Источник:
Не хочу ни с кем общаться: апатия
У каждого человека бывают периоды, когда он становится ко всему безразличным, ни к чему не стремится, не имеет ни малейшего желания что-либо делать. Такое состояние глубокого равнодушия психологи называют апатией. «Не хочу ни с кем общаться», — эту фразу можно часто услышать от человека, страдающего данным психотическим расстройством. Каковы причины апатии, как распознать ее и какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой проблемой?
http://fb.ru/article/402692/ne-hochu-ni-s-kem-obschatsya-apatiya-prichinyi-poyavleniya-obidyi-psihologicheskaya-ustalost-sovetyi-i-rekomendatsii-psihologov

Поговорить не хочешь

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Источник:
Поговорить не хочешь
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
http://whealth.ru/zdorovye/7417/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS