Прикол давай встречаться

Давай встречаться?

Публикуя комментарии, Вы несете ответственность согласно законодательству Украины.

  • публиковать комментарии, которые пропагандируют деятельность, прямо запрещенную законодательством Украины;
  • оставлять комментарии, не относящиеся непосредственно к опубликованному материалу;
  • использовать в комментариях ненормативную лексику (мат);
  • оскорблять в комментариях других посетителей, людей и организации;
  • публиковать комментарии, носящие рекламный характер;
  • использовать при написании комментария транслит (запись украинских или русских слов латинскими символами), предложения, состоящие из эрративов (например, так называемый олбанский йазыгг);
  • публиковать комментарии, целиком состоящие из заглавных букв;
  • публиковать односложные комментарии (например, «+1»).

Редакторы оставляют за собой право удалять любые комментарии, не отвечающие указанным требованиям, а при регулярном или грубом пренебрежении Правилами – блокировать пользователю доступ к Порталу. Редакторы не комментируют свои действия и не обсуждают их с пользователями.

Источник:
Давай встречаться?
Фотоприкол на тему: Давай встречаться?
http://prikol.online.ua/210505/


Давай встречаться?

– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это, значит, нет?
– Это, значит, да, но потом не ной.

Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Шварц лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
– Муж.
Шваpц:
– Где тут у тебя запасной выход?
– Hету!
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и каждому стало стыдно…

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.


Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.
Гаишнику: Ни стыда, ни совести

Источник:
Давай встречаться?
– Давай встречаться? – Я ненормальная. – Это, значит, нет? – Это, значит, да, но потом не ной. Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или
http://smehovo.ru/63110/

Результаты поиска — давай встречаться

— Давай ввечері зустрічаємося у МакДоналдса
— Як же я тебе впізнаю ?!
— Я помахаю тобі животом. 🙂

… преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза …

— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

… приходит на ум замечательная мысль:
— А давай генератор проверим.
Товарищ:
Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся …

Встречает как-то Леший Бабу-ягу. Та ему говорит: — Cмотри, Лешенький, погодка-то какая! Весна, птички поют. Может вспомним молодость, в травке поваляемся.
— Ну что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-яга, посмотрел на неё Леший и говорит: — Знаешь Ягуся, ничего у нас не выйдет. Вот смотрю я на тебя, а кроме волос, дыбом ничего у меня не встаёт.

… , а зло материться. Тем более под азартные вопли Квадрата: «Давай. Я в тебя верю. Ты можешь. ». Станиславский нервно …

… .
— Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
— Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно …

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Милая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец—то повзрослел! Давай! — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Источник:
Результаты поиска — давай встречаться
— Давай ввечері зустрічаємося у МакДоналдса — Як же я тебе впізнаю ?! — Я помахаю тобі животом. 🙂 … преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему
http://prikol.i.ua/search/?p=26&query=%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F&sort=0


(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS