Прикольные мужские фразы

Прикольные выражения и Смешные фразы диджея

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».

В отличие от мужчины, если огурец вымыть, он останется чистым.
Женское


В отличие от мужчины, даже солёный огурец равнодушен к алкоголю.
Женское

В отличие от мужчины, бросить огурец – проще простого.
Женское

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча.

Что ты свой YouTube повесил?

Обычно я не женат.

Семейное положение: «очень холост».

Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Если у Вас маленький рост, некрасивое лицо и кривые ноги – рубите лес, мстите природе.

Местами стать бы Гулливером.

Я родился со столовым сервизом во рту!
Я в детстве не болел, не писался и не какался!
В школе я получал только пятёрки, и меня никто не дразнил очкариком!
В институте я учился без хвостов и вечеринок!
Я женился не потому, что моя девушка забеременела!
Я родил не придурка, помешанного на компьютерных играх!
Моя работа мне нравится, и я не хочу убить директора!
Я легко и с удовольствием отдаю деньги, иначе меня просто посадят в тюрьму за неуплату налогов!
Жизнь щедра ко мне, и её щедрость растёт изо дня в день, несмотря на долги, повышение цен и уменьшение зарплаты!
Я достоин всего, что есть у моих соседей!
Во мне растут силы, а не бородавки!
Я вообще не старюсь и даже не смотрюсь в вонючее зеркало!
Я не такой урод, как все, и не умру, а буду жить вечно!
Спасибо тебе жизнь! Мне всегда везёт! ХАРИТОН ЛЕОНОВ

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это ещё и поездка.

Я гляжу в унитаз хохоча – у меня голубая моча…

Зажил курчаво только к облысенью.
ЧИМА

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

NN. Именно у него я учился красоте.

Надетый с утра галстук – верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Когда ты ещё не богат, тебе доступны 5% автомобилей и 90% женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны 90% автомобилей, но лишь 5% женщин.

Раньше были времена,
A теперь мгновения.
Раньше член стоял горой,
А теперь давление.

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!

Неподвижная часть дивана – это мужчина.

Взгляд его был полон незаинтересованности.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не трогайте меня, я — страшный человек: я — бисексуал. Мне нравятся и женщины, и некрасивые женщины.
МИХАИЛ ГАЛУСТЯН

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда.

Это матерям вы радость, а нам вы – горе.


Я ангел, но нимб на подзарядке, а крылья в стирке.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.

Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – жена домой не пустит.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. А через полгода начинай все сначала!

Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Бронежилет – лучше для мужчины нет.

Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу.

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

Я никогда не бегаю за девушками — просто уско­ряю шаг.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Я не лысый, но это уже висит на волоске.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Вам смешно, а мне жениться!

Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Толстячок, а приятно.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?

Моего сиянье глаза
Баб доводит до экстаза.
И сияю глазом я,
А внутри меня – свинья.
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

Угощай и властвуй.

Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость.

Как будто поцеловал женщину с насморком…

Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, а не то, что подyмала твоя мама!

Мужчина, жаль, красавец оказался.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

Ты мужчина или да?

Все люди как люди, а я – такой красивый!

Мой муж погиб от шампанского.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.

Спасибо мне, что есть я у тебя.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её возьми, а уж потом самому переться.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Из переписки с читателями «СПИД-Инфо»

Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо — жена ищет его.

Настоящему Коту и в октябре — март.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Пацан сказал — пацан сделал.

Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.
СТИВ МАРТИН, комедийный актёр

Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали.
Из сериала «Клуб»

Женился сам, – останови товарища.

В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Отчего ж не вьются кудри у порядочных людей?
Частушка

Блаженство мне уже не по годам,
В душе моей спокойствие и мир,
Окидываю взором юных дам,
Как золото – безрукий ювелир.
ИГОРЬ ГУБЕРМАН

Мужчины косяком – и мимо, мимо.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

В его глазах читается: семь классов.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Вот негодяй: краснеет – и не врёт!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Источник:
Прикольные выражения и Смешные фразы диджея
Прикольные выражения и Смешные фразы диджея про Мужчин и Парней
http://voxfree.narod.ru/disco/disco_sl_lad.html

Прикольные мужские фразы

  • Афоризмы, Цитаты (1571)
  • Афоризмы, цитаты Женщин и о Женщинах (52)
  • Афоризмы, цитаты Мужчин и о Мужчинах (95)
  • Мудрость (202)
  • Прикольные фразы, Законы Мэрфи (142)
  • Мысли вслух (1060)
  • Гаджеты (10)
  • Дневник (154)
  • Дом (1492)
  • Загородный дом, сад, огород (674)
  • Полезные советы Потребителю (60)
  • Полезные советы. Авто (5)
  • Интерьер (399)
  • Полезные советы. Бытовая техника (8)
  • Полезные советы. Кухня, посуда (49)
  • Полезные советы. Мебель (119)
  • Ремонт, строительство (155)
  • Полезные советы. Одежда, обувь (63)
  • Чистота и уборка (136)
  • Фэн-шуй (32)
  • Полезные советы. Этикет (7)
  • Домашние животные (111)
  • Досуг (345)
  • Гороскоп, гадание, приметы (59)
  • Нумизматика (4)
  • Магические ритуалы (63)
  • Юмор, Развлекалочки (219)
  • Заметки (427)
  • Путешествия (8)
  • Бывает же такое. Факты (178)
  • Полезное (123)
  • Проза жизни (62)
  • Здоровье (1227)
  • Ароматерапия (10)
  • Первая помощь (1)
  • Народные и домашние рецепты (317)
  • Домашняя косметика (405)
  • Гимнастика, массаж, акупунктура (101)
  • На заметку (466)
  • Энергетика (37)
  • Идеи (959)
  • Полезные мелочи (562)
  • Кулинария (5209)
  • Блины, оладьи, сырники (185)
  • Выпечка (Рулет) (53)
  • Мультиварка (47)
  • Бутерброды (21)
  • Вареники, пельмени, манты (40)
  • Второе блюдо. Мясо, мясопродукты (282)
  • Второе блюдо. Овощи (292)
  • Второе блюдо. Паста, Гарнир (48)
  • Второе блюдо. Птица (225)
  • Второе блюдо. Рыба, морепродукты (71)
  • Выпечка (Кекс) (90)
  • Выпечка (Печенье, Пряники) (237)
  • Выпечка (Пирожки, Пироги) (933)
  • Выпечка (Пицца) (47)
  • Выпечка (Сдоба) (110)
  • Выпечка (Торт, Пирожное) (436)
  • Выпечка (Хлеб) (75)
  • Десерт (98)
  • Заготовки (грибы) (14)
  • Заготовки (зелень) (29)
  • Заготовки (мясо, сало) (21)
  • Заготовки (овощи) (430)
  • Заготовки (рыба) (33)
  • Заготовки (ягоды, фрукты) (142)
  • Закуска (217)
  • Запеканка (109)
  • Каша (27)
  • Копчености (3)
  • Лаваш, блюда из лаваша (50)
  • Лепешки (101)
  • На каждый день (30)
  • Напитки (алкогольные) (61)
  • Напитки (безалкогольные) (46)
  • Не на каждый день (29)
  • Омлет, яичница (28)
  • Пасхальные рецепты (22)
  • Паштет, масло, паста, икра (35)
  • Первое блюдо (129)
  • Плов (26)
  • Подборка рецептов (170)
  • Полезные советы (100)
  • Салат, винегрет (316)
  • Сладости (30)
  • Соусы, приправы (55)
  • Украшение блюда, сервировка (21)
  • Хлебопечка (11)
  • Холодец, заливное (9)
  • Шашлыки, барбекю (46)
  • Литература (электронные версии книг) (219)
  • Бизнес (18)
  • МЛМ (9)
  • Детектив (9)
  • Приключения (1)
  • Для женщин (34)
  • Для мужчин (1)
  • Здоровье (29)
  • Книги Стервы (8)
  • Кулинария, питание (8)
  • Проза (4)
  • Психология (79)
  • С юмором по жизни (17)
  • Фэн-шуй, эзотерика и т.п. (4)
  • Фэнтези (16)
  • Христианство (4)
  • Личностный рост (365)
  • Музыка (10)
  • Видео (9)
  • Живопись (5)
  • Лирика, стихи (126)
  • Литература (84)
  • Образование (73)
  • Мода, стиль (155)
  • Аксессуары (42)
  • Волосы — стрижка, укладка, прическа (28)
  • Дресс-код (15)
  • Макияж (12)
  • Праздники: празднуем и веселимся (255)
  • День ПОБЕДЫ, 23 февраля, День ВМФ (9)
  • 8 Марта (5)
  • Веселые игры, конкурсы, сценарии (96)
  • Выбираем подарки. Советы (42)
  • День Рождения (14)
  • День св.Валентина (9)
  • Новый Год, Рождество (50)
  • Открытки красивые (3)
  • Праздники разные (3)
  • Профессиональные праздники (4)
  • Христианские праздники (6)
  • Юбилеи разные (2)
  • Праздники: поздравления и открытки (46)
  • Премудрости компьютерные (235)
  • Блог, сайт (31)
  • Полезные советы, обучение (96)
  • Программы (57)
  • Психология (516)
  • Аффирмации (10)
  • Мотивация (69)
  • Общение (78)
  • Отношения (57)
  • Путь к себе (164)
  • Цвет (22)
  • Школа жизни (192)
  • Работа, Бизнес (139)
  • Фриланс, заработок в интернете (62)
  • Деловое общение (10)
  • МЛМ (9)
  • Продажи (2)
  • Перерыв (обед, отдых) (2)
  • Трудоустройство (17)
  • Деньги (31)
  • Таймменеджмент. Планирование. (9)
  • Рассылки (491)
  • Деловая и Успешная (http://www.ladyboss.com.ua) (257)
  • Ноомаркетинг (П.Бернович, www.noomarketing.net) (106)
  • Работа, карьера. Психология, советы, принципы (128)
  • Религия, духовность (24)
  • Святые места (9)
  • Рукоделие (3681)
  • Бисер, бусинки, стеклярус (476)
  • Игрушки (292)
  • Мыловарение (7)
  • Вышивка (69)
  • Декор, декупаж (42)
  • Из бумаги, картона (232)
  • Из дерева (18)
  • Кожа (74)
  • Лоскутное шитье (775)
  • Макраме, разные виды плетения (56)
  • Остатки ниток, валяние (62)
  • Переделка: из старого — новое (173)
  • Пластик (83)
  • Плед, подушка, пуфик, коврик (220)
  • Плетение из газетных трубочек (128)
  • Поделки из «ненужностей» (221)
  • Поделки из «нужностей» (135)
  • Полезности (книги, журналы, ссылки) (182)
  • Полимерная глина, холодный фарфор (16)
  • Природные материалы (60)
  • Сумки, косметички, кошельки (416)
  • Фенечки, бижутерия, аксессуары (211)
  • Банты. Цветы из ткани, ленты, кожи (225)
  • Рукоделие. Вязание крючком (3004)
  • Азбука вязания крючком (381)
  • Аксессуары, полезные мелочи (174)
  • Вязание на вилке, тенерифе (36)
  • Детские вещи (43)
  • Для любимых ножек (86)
  • Жакет, кардиган, болеро (212)
  • Жилет, безрукавка (94)
  • Журналы, книги по вязанию (378)
  • Накидка, пончо (68)
  • Платье, юбка (88)
  • Плед, покрывало, подушка (190)
  • Пуловер, туника (208)
  • Топ, изделия без рукавов (151)
  • Узоры, схемы (799)
  • Шапочки и рукавички (79)
  • Шарф, палантин, шаль (165)
  • Рукоделие. Вязание на спицах (12330)
  • Азбука вязания на спицах (624)
  • Аксессуары, полезные мелочи (104)
  • Детские вещи (186)
  • Для любимых ножек (302)
  • Для мужчин (213)
  • Жакет, кардиган, болеро (2309)
  • Жилет, безрукавка (1053)
  • Журналы, книги по вязанию (647)
  • Накидка, пончо (250)
  • Платье, юбка (583)
  • Плед, покрывало, подушка (112)
  • Пуловер, туника (4005)
  • Топ, изделия без рукавов (917)
  • Узоры, схемы (1126)
  • Шапочки и рукавички (420)
  • Шарф, палантин, шаль (1004)
  • Рукоделие. Шитье (1010)
  • Азбука кройки и шитья (127)
  • Шитье для дома (72)
  • Журналы, книги (46)
  • Идеи для переделки одежды (177)
  • Шитье (модели) (585)
  • Фото и альбомы (554)
  • Животные (28)
  • Зрительные иллюзии (7)
  • Интересные фотографии (197)
  • Красивые картинки (20)
  • Креатив (23)
  • Прикольные фото животных (69)
  • Прикольные фото из жизни (17)
  • Природа (110)
  • Путешествия (242)
  • Север (5)
  • КлипАрт (3)

Кардиган с круглой кокеткой и имитацией короткого рукава .

ХОЛОДНЫЙ ФАРФОР на основе соды /БЕЗ КЛЕЯ/ Секрет гибкого Холодного Фарфора МК от Риты

Такой наборный край идеален для резинки 1*1, он намного легче и красивее итальянского наборного к.

Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

С голой женщиной трудно спорить.

Взрослый сын и молодая жена — что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»

Каждая женщина — кузнец своего счастья, а её мужчина — молоток.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет ещё одну.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина — чтобы она была у него последней.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами.

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью.

К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык.

Привлекательные женщины отвлекают.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.

Женщиной не рождаются — ею становятся.

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.

Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 — playman, в 60 — play-off, в 80 — game over.

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

Девиз женщин:
Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».

Если женщина отдаётся мужчине за деньги — стало быть она «не подарок».

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины — как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны. Но сообща.

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.

Женщина — как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена — та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит — страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.

Как это мало — осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока — любого.

Фата — белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина — с кем оттуда уйти.

Невеста — девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Самый прочный брак — когда муж — первый мужчина женщины, а жена — последняя женщина мужа.

Женщина — как дверь с пружиной: ты её к себе — она от тебя, ты её от себя — она к тебе.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.

Любовь — это ток: для женщины — постоянный. А для мужчины — переменный.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство — пожизненное.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Любовь — как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.

Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались.

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина разоружает, капитулируя.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Основная проблема при поисках Настоящего мужчины — рядом с ним уже есть Настоящая женщина.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.

Женщины — это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Холостой мужчина как холостой патрон — грохоту много, а цель не поражает.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах. от нежелательной беременности.

Если не можешь убедить женщину, что она — единственная, не пытайся утешить тем, что она — лучшая.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.

Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

На свете нет ни одного мужчины, который способен длительное время довольствоваться только душой женщины.

При знакомстве мужчина мысленно раздевает женщину, она же мысленно прикидывает, на сколько он одет.

Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.

Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Женский гардероб — это когда одеть нечего, а вешать некуда.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Источник:
Прикольные мужские фразы
Женщину разрешается перебивать только комплиментами… Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин че…
http://www.liveinternet.ru/users/margarita51rus/post161836789

Шутливые статусы, цитаты про мужчин

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно. И то и другое вместе — никогда!

Услышав утром фразу «Милый, я – беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.

Мужчины как автобусы: то ни одного, то сразу два.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Красивые.
3. Умные, красивые и богатые, но голубые.

Женщина хочет многого от одного, мужчина-всего одного, но от многих.

Мужчины не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

При виде красивых девушек мужчины начинают говорить умные слова

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

Настоящий мужчина — как хороший коньяк, его крепость и вкус знают единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво. разливное…

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

«Я куплю тебе цветы, поняла, бл*дь? А ты говоришь, что я не романтичный! Тупая дура. »

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики — как наглые нищие. /Антуан Ривароль /

Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать. Статусы про детство

Ничего не делать — отличное занятие. Афоризмы и статусы о работе

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать. Статусы про детство

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник:
Шутливые статусы, цитаты про мужчин
..¦..В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично…¦..Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… И то и другое вместе — никогда!..¦..Услышав утром фраз…
http://333afo.ru/aforizmy/shutlivye-statusy-citaty-pro-muzhchin.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS