Прикольные приветствия по телефону

Прикольные приветствия по телефону

Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь 🙂 (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)

Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего

Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!

Сообщение №3
(с грузинским акцентом)
Олё? Зэдеравствуй брат, друг, товарищ, жэнщина! С тобой гаварит грузынский автоответчик. И не делай такой выражений глаз удивлёний, что, впервий раз грузинский автоответчик видищь?! Карочэ.. Послэ малэнький сигналь, это как маленький птичка ПИКнуть должэн, послэ такой маленький птичка, оставляй свой сообщений! ..Готов? Я пикаю!

Сообщение №4
здравствуйте.вы дозвонились по номеру 123-45-67 вам ответит первый освободившийся оператор. если не дождетесь оставте своё сообщение после сигнала.


Сообщение №5
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Никого нет дома. Подождите я возьму карандаш и все запишу (звук шагов по комнате, шуршание бумаги) диктуйте я записываю.

Сообщение №6
Привет! К сожелению автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйсто, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело.

Сообщение №7
На заднем плане играет органная музыка. Текст:Исповедайся сын мой.

Сообщение №8
Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил (город) (штат). Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свои координаты. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести день!

Сообщение №9
Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога сейчас нет. Вы можете оставить сообщение для него.

Сообщение №10
Приемное отделение Кащенко. я главврач, а Петя привязан к стулу и подойти не может, но я передам ему ваше сообщение.

Сообщение №11
Я очеень не хочу общаться с одним неприятным человеком, оставте Ваше сообщение и если это не Вы , то я Вам обязательно перезвоню.

Сообщение №12
Здраствуйте, его нет дома. ее тоже нет. кто? я? автоответчик!

Сообщение №13
Здравствуйте. Меня нет дома. Говорите после сигнала «пип»
.
Ну что вы болтаете?! Я же сказал, после сигнала «пип».
.
это я пипаю. Че вы болтаете, тупые. Я ж просто произнасил какой будет сигнал. Вы поняли? Во как его услышите — повторите, что до этого пытались сказать. Если помните, конечно, Все ж тупые вокруг.

Сообщение №14
хозяина нет с вами говорит пылесос говорите медлено я не успеваю всасывать


Сообщение №15
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала. поговори со мной, мне так одиноко.

Сообщение №16
Алё. Я Вас не слышу. Гpомче! ГРОМЧЕ. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Сообщение №17
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала.

Сообщение №18
Здараствуйте,оставьте своё сообщение после звукового сигнала, а хотя нет,лутьше я оставлю-«все вы сволочи падонки,все однозначно,досвидание спосибо

Сообщение №19
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Сообщение №20
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Сообщение №21
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос. ой, нет, холодильник. нет. неужели утюг. А, вот! Автоответчик! Биип.

Сообщение №22
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Сообщение №23
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Сообщение №24
Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Сообщение №25
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?

Сообщение №26
Неправильно набран номер, неправильно набран номер.

Сообщение №27
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Сообщение №28
Здравствуйте, дяди и тети! Может быть — мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок — говорите!

Сообщение №29
Алё. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет. Автоответчик один.

Сообщение №30
Девять. Восемь. Семь. Шесть. Пять. Четыpе. Тpи. Два. Один. (сигнал)

Сообщение №31
Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит — тогда и говоpите.

Сообщение №32
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Сообщение №33
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Сообщение №34
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Сообщение №35
Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник.

Сообщение №36
Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я . (бип)


Сообщение №37
Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.

Сообщение №38
— Это номер 222-22-22?
— С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Сообщение №39
Алло, алло. Вас не слышно. Это ты?? Говори громче. ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Сообщение №40
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны — нажмите 1, если вы зависимы — нажмите 2, если у вас размножение личности — нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания — мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия — ничего не нажимайте — к вам все равно никто не придет.

Сообщение №41
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Сообщение №42
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение №43
Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в жопу, если есть возражения оставьте их после гудка.

Сообщение №44
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный. Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение №45
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Сообщение №46
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать. нам Ваши. анализы речи. то протрите губы и трубку. спиртосодержащим.. раствором. начинайте сдавать. Ваши фрагметы речи. после сигнала. ВНИМАНИЕ. Не наложите мимо трубки. Результаты анализов в конце дня.

Сообщение №47
Ну, Вы попа-а-али!

Сообщение №48
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение №49
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Сообщение №50
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Сообщение №51
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Сообщение №52
Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение.

Сообщение №53
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Сообщение №54
Говори ублюдок.

Сообщение №55
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Сообщение №56
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню — это вы.

Сообщение №57
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо!

Сообщение №58
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Сообщение №59
Алло! (пауза) Привет! (пауза) Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! (пи-и-и-и. )

Сообщение №60
Я не знаю откуда у Вас мой номер телефона, но раз уж позвонили — говорите после сигнала! (читать так будто Вас это очень достаёт)

Сообщение №61
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение №62
Больше не звоните сюда! (мерзким монотонным голосом)

Сообщение №63
Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина — я ему обязательно все передам.

Сообщение №64
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Сообщение №65
Тамогоча слушает.

Сообщение №66
Небеса, Бог слушает.

Сообщение №67
Жалуйтесь после звукового сигнала.

Сообщение №68
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

Сообщение №69
Это не автоответчик — это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.

Сообщение №70
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо.

Сообщение №71
Здравствуйте, Вася у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Сообщение №72
Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
— К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню как мне полегчает.

Сообщение №73
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Сообщение №74
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Сообщение №75
Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда.

Сообщение №76
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Сообщение №77
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Сообщение №78
Ушел красить Эйфелеву башню.

Сообщение №79
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да. А кому сейчас легко.

Сообщение №80
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала. поговори со мной, мне так одиноко.

Сообщение №80
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение №81
«Радио России». Вы в прямом эфире.

Сообщение №82
Что тебе надобно человече?

Сообщение №83
Ну сам знаешь что делать после бипа.

Сообщение №84
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Сообщение №85
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста.

Сообщение №88
Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову.

Сообщение №89
С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать — обратитесь к психиатру!

Сообщение №90
Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Сообщение №91
Алло. Бл..ь. Я ж тебе сказал не звонить.

Сообщение №92
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и. обломались, потому что нас нет дома.

Сообщение №93
Извините, (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу — она вам перезвонит! (говорить мужским голосом)

Сообщение №94
Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет — тот .

Сообщение №95
(Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны»)
Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Сообщение №96
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Сообщение №97
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Сообщение №98
Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Сообщение №98
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

Сообщение №99
Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Сообщение №100
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Сообщение №101
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Сообщение №102
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение №103
Сын за отца не автоответчик.

Сообщение №104
(Играет музыка) Алло. (короткая пауза) Секундочку, я выключу радио. (стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас. (короткая пауза) А, привет. Да, это автоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

Сообщение №105
Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.

Сообщение №106
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании. Итак, начали!

Сообщение №107
Алло, алло, ну говорите же, (пауза) да не сейчас, а после сигнала.

Сообщение №108
Все на фронт ушли — редиски, говорите после писка.

Сообщение №109
Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь — перезвоню.

Сообщение №110
Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка.

Сообщение №111
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Сообщение №112
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно.

Сообщение №113
Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки.

Сообщение №114
Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.

Сообщение №115
Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

Сообщение №116
Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

Сообщение №117
Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.

Сообщение №118
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди!

Сообщение №119
Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

Сообщение №120
Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?

Сообщение №121
Здравствуйте, а Васю можно?

Сообщение №122
Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Сообщение №123
Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение.

Сообщение №124
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала.

Сообщение №125
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала.

Сообщение №126
Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение.

Сообщение №127
К автоответчику подключен маленький котенок, если вы бpосите тpyбкy, котенка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Сообщение №128
Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого.

Сообщение №129
МКС, слышу нормально.

Сообщение №130
Позвоните попозже, я какаю.

Сообщение №131
Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте Ваше сообщение после сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз.

Сообщение №132
Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет — то зачем вы вообще звонили? (истерический смех)

Сообщение №133
Привет. Это Марина. Вы позвонили на платную линию «Секс по-телефону», я сейчас не могу ответить на ваш звонок — я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала. (говорить томным голосом)

Сообщение №134
Ад. Дьявол слушает. Какого черта вам надо.

Сообщение №135
Скажи мне а я передам ему

Сообщение №136
Здраствуйте! Говрить Дед Мороз, С новым годом! Оставте своё желание после гудка и оно обезательно сбудется.

Источник:
Прикольные приветствия по телефону
Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты Читайте и улыбайтесь Только не вопите что МНОГА БУКАФФ их МНОГА Сообщение №1
http://ucrazy.ru/anekdot/1147221941-prikolnye_soobshheniya_na_avtootvetchik.html

Смешные фразы по телефону — )))

Подруга рассказала историю… Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ. Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка радостно задохнулась от хохота.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. Звонит мобилка. Далее разговор:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Парень с мобильником:
— Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:
— Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь — ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон):
— Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький… Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону):
— Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону):
— Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон):
— Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока:
— Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко. Тьфу! Водку — слышишь?!

Молодой человек (в телефон):
— Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Юноша лет пятнадцати:
— Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
— Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый…

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
— Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон):
— Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик…

Дама (разговаривает по мобильнику):
— Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Девушка (в мобильный телефон):
— Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

Мужчина средних лет (громко):
— Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

Молодой человек (задумчиво):
— Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

Полная дама (в мобильный):
— Дима! Дима! Я сегодня посмотрела — у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

Источник:
Смешные фразы по телефону — )))
Подруга рассказала историю… Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня
http://1000chertej.ru/anekdotium/prikolnye-frazy-po-telefonu.html

Что прикольное можно говорить по телефону вместо — Аллё?

Что прикольное можно говорить по телефону вместо » Аллё»?

«Итак! Если у вас плохие новости — положите трубку немедленно! Если хорошие — дождитесь моего ответа. » — такой бэкринг звучит вместо банального «У-у-у, у-у-у», когда звонят мне на мобилу.

«Трям!» вместо «Алё?» я всегда отвечаю, когда доча звонит (слава Богу, распознавание абонента моя Лыжа поддерживает).

На звонки друзей жены у меня ответ: «Таки да!» либо «Да что вы ни говорите!». Очень часто в ответ на это слышу «А шоб вы таки и не сомневались!»

На звонки со скрытых номеров — однозначно: сухим деловым тоном «Золото уже погрузили? Сколько бочек? Номер товарной накладной?». Помогает! Желание ещё раз позвонить мне со скрытого номера исчезает, как ёжик в тумане.

На звонки с номеров, которых нет в телефонной книге мобилы, я реагирую через 30 секунд — чтобы звонящий услышал текст бэкринга. И если желание пообщаться у звонящего не отпало — поднимаю трубку со словами «ТоварищЬ, а вы уверены?». В 99% процентов случаев слышу «Ой, а куда я попал(а)?». На что у меня заготовка «50 градусов 27 минут северной широты, 30 градусов 30 минут восточной долготы». У представителей интеллектуального большинства наступает ступор, умные хохочут.

Правда, один раз попался особо одарённый — услышав мой голос, «мачо» взвыло, как в ж. раненый медведь: «Это что ещё за хахаль у моей бабы? Ну-ка быренько говори — где ты есть, я приеду, в асфальт тебя закатаю». На Театралке, отвечаю. «Ща, . ля, я тут в двух шагах, у Феникса, ща мы с ребятами подъедем». Включаю думалку — ну нет в Черновцах никакого «Феникса» (по меньшей мере — тогда не было). А «мачо» сыплет познаниями великого и могучего. Минут так через полчаса выяснилось, что мачо находится в Кривом Роге (рогу? рагу?), и перепутало оператора 093 у его «бабы» с 097 моего оператора.

Отдельная тема — АшиПки при наборе номера. Номер нашего домашнего где-то близко лежит около номера регистратуры детской поликлиники. Это, скажу вам, сказка! Особенно «радует», когда на «Это квартира, а не поликлиника» слышу «Так какого чёрта вы трубку берёте — я в поликлинику звоню». Дык теперь я на «Регистратура?» отвечаю «Больница Павлова слушает» (*в Киеве имя Павлова носит психиатрическая клиника*). А что ещё отвечать, когда в регистратуру детской поликлиники звонят в три часа ночи?

Источник:
Что прикольное можно говорить по телефону вместо — Аллё?
"Итак! Если у вас плохие новости — положите трубку немедленно! Если хорошие — дождитесь моего ответа…" — такой бэкринг звучит вместо банального "У-у-у, у-у-у", когда звонят мне на мобилу. "Трям!"
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/79438-chto-prikolnoe-mozhno-govorit-po-telefonu-vmesto—alljo.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS