Приколы которые можно рассказать друзьям

Приколы которые можно рассказать друзьям

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.

3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»

4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.


5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, .

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумал.

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни «народу». Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции — у нас «электричества много», врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установл.

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:
-Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (б.

Источник:
Приколы которые можно рассказать друзьям
1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками. 2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не
http://prikol.i.ua/lenta/story/33

Прикольные анекдоты, будет что рассказать друзьям

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.


Раньше надо было «шептунка» пускать, чтобы не попалиться, а сейчас можно на полную громкость бздеть, всё равно, все в наушниках сидят.

— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

Никогда не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
— Василь Иваныч, ты что делаешь?
— Да вот, — отвечает красный командир, — ранили, подлюки, сил нет грести.
— А чего, одной рукой гребешь?
— Да я же говорю, ранили.
— Точно ранили?
— Ну, да, точно.
Чайка, в последний раз оглянувшись.
— А не дрочишь?

На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет.

Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

Любовь — это практически как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— папа, ты у нас такой некрасивый..
— а мама?
— а мама — средненькая!


Кредит — это как грех на душу: лучше его не брать.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у неё есть что-то внутри.

Оплаченная квитанция дорожного налога в России должна быть приравнена к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Источник:
Прикольные анекдоты, будет что рассказать друзьям
Прикольные анекдоты, будет что рассказать друзьям.
http://www.porjati.ru/jokes/61666-prikolnye-anekdoty-budet-chto-rasskazat-druzyam.html

Смешные анекдоты, будет что рассказать друзьям

– Ну и где ты опять нажрался?!
— Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
— Ну и что дальше-то?!
— За это и выпили!

— Идите все в жопу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.
— Батюшка, я опять согрешила.
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд.
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то сложные дроби выходят.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность.
Правильно — признаки алкогольного опьянения.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее, . . а «баня». — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся.
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

— У меня в голове только женщины и деньги.
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
-Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского.
-Это памятник?

Мои дети все унаследовали от матери, от меня — только деньги.

— Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
lcitations.blogspot.ru

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
— Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
— Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
— Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
— Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем.

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».

— Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
— Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
— То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?

Во время девичников еще ни один мент не родился.

— Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
— 500 долларов.
— 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Навальный — гомеопатический нанонационалист.

— Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

«Пять лет как один день пролетели!» — любил вспоминать Навальный.

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся.

— Оооо. башка трещит! Есть чо нить?
— Там вроде бутылка водки оставалась.
— Где?
— Где-где. В магазине!

Прочитал новые законы, принятые Думой. Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30.

Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

— Не сердись, но ты осёл!
— Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

Украл миллион — переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

— Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить — запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
— Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: — А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

— Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки.

— Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
— Ну не-е-е, не-е-е.
— Ну и шоколадку себе купи.
— Я полетела.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Источник:
Смешные анекдоты, будет что рассказать друзьям
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
http://negani.com/raznoe/20395-smeshnye-anekdoty-budet-chto-rasskazat-druzyam.html

Смешные истории из жизни

straga: друг прикол рассказывал, знакомый с работы поехал домой на своей четверке, взял с собой двух напарников-пасажиров, на повороте занесло, машину перевернуло и на колеса обратно встала. Водила в шоке смотрит на пасажира с права, тот тоже в шоке, вспоминают что с зади еще один сидит, поворачиваются смотрят на него, тот как будто ничего и небыло. Водила ему ты как? он: а мне что привыкать? я за последние два месяца уже третий раз переворачиваюсь.

слушай прикол
едет знакомый к переезду к тонеллю
а там лужа
едет по ней а там ЯМИНА
упал в нее, выехал — а номера как не бывало — оборванный
полез в лужу за номерром
прикол —
нашел 11 номеров
кроме своего

у нас на работе сегодня прикол был. Пришел документы сдавать парень. весь такой из себя крутой, сам высокий, большой какой то с такой бычьей шеей. ну в цепях золотых соответственно как полагается. ногой дверь открыл на стуле развалился. облизывайте меня. сидит пальцы гнет, всем хамит. тут звонит у него мобильный.меня сам звонок уже порадовал. Виновата ли я песня)))тут поднимает он трубку и говорит дрожащим голосом: Да солнышко. посуду помыл, хлеба купил. ща документы сдам и быстренько домой.

Друг рассказывал. Живёт он в частном секторе. Его сосед напротив очень калоритный зэк, у которого есть маленькая четырёхлетняя дочка. И вот однажды бегала она по улице, упала, естественно начала реветь. Через 40 минут её непрекращающегося плача вышел сосед и хриплым голосом сказал:
«Аня! Розочка моя, хватит реветь это уже понты.»
Как ни странно девочка перестала плакать и побежала домой. Объяснил блин ребёнку.

Есть у меня друг, у него фамилия Учитель. я на его звонок поставил Имперский марш, глаза людей в автобусе, когда у меня начинает играть Марш и я говорю:» Да, Учите» были не передаваемы.
————————————-
Везло ему наверно в школе, когда преподы говорили «Звонок для учителя» ))

xxx
качество — ахренеть
xxx
знаешь кабутта кто то с телика на диктофон записал, потом с диктофона на диск записал с низким качеством, потом этот диск проигрывали и я записала это возле колонки, с которой этот диск проигрывали, а рядом еще кто то чавкал

На работе прикол был.Стоит прораб у ксерокса и не может включить. Кнопку тычет и ниче! Ему говорят «Андрей, ты клавишу он-офф нажми, а потом, на кнопку тыч» . Он. -«Аха. ,мы тока в прошлом году на электрички лаять перестали, а тут сразу така сложна техника»..

прикол седня был
звонит значит моб. мой:
— ну давай, записывай
— ага
— на маслята 4 ст. воды, 4 ст. ложки соли, 2 ст. ложки сахара
— записал
— чуть-чуть уксуса, ну я не знаю, это если мариновать, Наташка так делает. Просто раньше грибов мало было, я уже забыла
— ага, записал, спасибо. А вы кому звоните?
— ой. (пик-пик-пик)

Друг работает в конторе с названием «Alawar stargaze»:

Д: тут прикол щас был на работе
Д: короче, контора которая привозит нам еду, в расходнике написали у себя «Огранизцация ООО Алавар Гейз Старс»
Д: интересно что они подумали чем это мы здесь занимаемся.

Друг работает программером по 1С. Звонок — от клиента — звонит администратор магазина-блондинка. Из причитаний можно понять, что не проводятся продажи — нет товара на складе — остальное непереводимый диалект:) Друг приезжает на место — та бегает вокруг него и трясет распечатанными накладными — мол смотрите вот оно:) В накладной ошибочно указан не ее склад — Магазин А — а другой — Магазин Б — в программе так же. Из-за этого соответственно и не дает делать продажи. Это чудо-администратор берет ручку — зачеркивает на накладной Магазин Б и пишет Магазин А. После этого пробует сделать подажу в программе — результата нет. И начинает орать — я ж исправила склад в накладной — вот — показывает бумагу — какого он не проводит в программе. Чел переделал в программе все за 30 секунд и выбежал быстро ржать на улицу — ибо объяснить таким что-то невозможно:)

Прикол по накуре, играем в шарады ( Глухой телефон ):
мне загадали слово — Гепард. Начинаю показывать, встаю не четвереньки и типа бегу, потом встаю ( больше НИЧЕГО не показывая ) и происходит следующий диалог с другом которого вставило больше всего
Друг: Животное?
Я: киваю (да)
Друг: Домашнее?
Я: киваю (нет)
Друг: Гепард.

у меня пол часа истерика была )

Реальная история:
Преамбула:
Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18
отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться.
Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся
маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от
встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно
критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а
потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и
прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку.
Амбула:
В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце
салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит:
«Да, Эдуард».
Занавес

Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой
прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о
каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17
немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя,
а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал
имя и фамилию — Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку
уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел
еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.

Только что знакомая по аське прислала:
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу —
женщину с грудью размера эдак четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем
этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не
одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:»Представляешь, эта
мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна» Мне
захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:»Полин, а Полин, тебя
как зовут?» На что получаю ответ «Полина Лексевна» За столом все
валялись не столько от ответа, сколько от вопроса

Ох и напились мы с ним в тот день.

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные.
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: «Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног. Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать. » Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ.
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал. Культурно посидели.

dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу —
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Друг рассказывал. Живет в частном секторе. У него есть мега DVD привод, который задвигается, если даже дунуть на него.

Итак, лето, ночь. У всех открыты окна и соседи уже забылись блаженным сном.
Где-то 5 утра, я уже лег и почти уснул .
Вдруг, слышу звук выезда лотка dvd-rom’a. Комп стоит в другой комнате — вставать, смотреть, че такое, лень. Думаю, ну и хер с ним. Проходит секунд 30 и лоток заезжает на место. Ладно, обычное дело, в принципе. Проходит еще секунд 30 и на всю громкость начинает валить Children Of Bodom! Пока добежал до компа, в соседних окнах успел свет загореться.
Сцуко, винда автоматом начала его воспроизводить.

Blaze: друг прикол рассказал) у него по работе знакомая есть. Эта знакомая снимает с подругами (сами зарабатывают норм) т.е. их Трое, 1-комнатную квартиру за 15к в Москве(причём не в Епнях). на вопрос: «А чего так дешего?» получил интересный ответ)
Знакомая: «Ну просто когда хозяйка приходит и заикается об оплате квартиры мы все втроём дружно начинаем плакать. и она уходит».

Источник:
Смешные истории из жизни
Друг рассказывал прикол.У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,знакомится с барышнями, б
http://www.bibo.kz/istorii/134724-drug-rasskazyval-prikol.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS