Примеры остроумных диалогов

Бесконечный позитив в остроумных диалогах

Остроумные ответы часто являются диалогом в духе короткого анекдота и строятся на противоречиях и двусмысленности. Они очень часто используются в мемах и популярны среди всех категорий пользователей, так как универсальны и подходят практически под различные ситуации.

Очень часто в остроумных ответах используется и острое слово, настолько ловко вплетая их в ответ, что без него теряется большая часть «доходчивости».

Аперитивчик…

Идет экзамен. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: — Ну, это легко! 499!


— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

— Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще в холодильнике!

— Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

— Э — э э! Она утонула?

— Фигушки! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Источник:
Бесконечный позитив в остроумных диалогах
Остроумные ответы часто являются диалогом в духе короткого анекдота и строятся на противоречиях и двусмысленности. Они очень часто используются в мемах и популярны среди всех категорий
http://humorpluse.ru/antologiya-korotkih-ostroumnyh-dialogov/

Короткие диалоги

— Как сделать так, чтобы тебя понимали?
— Надо быть услышанным!
— Но как? Никто не хочет ничего слушать!
— Надо разговаривать коротко.


— Лето – это маленькая жизнь. Значит, зима – большая смерть?
— Нет, зима – это большое ожидание маленькой жизни!

— Ну, жара, плавится не только асфальт, но и мозги. Так все серое вещество из черепной коробки испарится!
— Не беда, будет немного места, чтобы заполнить пустоту зимой!

— Ты кто?
— Кто, кто, конь в пальто!
— А почему конь?
— А потому что «человек» — звучит гордо!

— Почему зло приходит само, а за добро всегда нужно бороться или платить?
— Мы живем в эпоху рынка. Спрос рождает предложение, поэтому добро всегда в дефиците.
— Может тогда добро выдавать по карточкам или рецептам?

— Откуда этот обычай воровать невесту?
— Для жениха невеста – это персик, нектар, короче, мед. А мед — он всегда краденный…

Любовь и ненависть

— Почему мы одних любим, а других ненавидим?
— Мы любим за недостатки, безразличны к тем, у кого их нет, и не терпим людей за совершенство.

— Говорят, что не в деньгах счастье.
— Все верно.
— Это все демагогия, не доказуемо. Раздайте людям деньги, вот тогда посмотрим.
— Проще простого. Если дать каждому столько денег, сколько он хочет, то денежные знаки обесценятся, превратятся в бумажки, и счастья все равно не наступит

В Греции все есть

— В Греции точно все есть?
— Теперь все, даже проблемы.

— Смотри, сейчас эта дама будет припарковываться к твоей машине.
— Чего смотреть, вызывай ГИБДД!

— Слушай, жизнь в последнее время меня достала!
— А ты что, до этого, от нее прятался?

— Вы заметили, что если чего-то в стране не хватает, так это нечто объявляют вредным и начинают с ним бороться.
— То-то, объявили борьбу за всеобщую чистоту!
— Вы это к чему?
— Ну, так деньги – это же мусор!

— Хорошо устроились: пьете, жрете, и еще деньги за это получаете!
— Так мы ж дегустаторы!
— Ну и что? Я, вот, демагог, но мне никто не собирается платить!

— Дорогая, ты мой единственный, маленький, бедный лучик солнца в этом злом царстве жирных котов.
— Милый, я — не лучик, моя бедность тянет на целое светило!

— Мне приснился шум дождя!
— Шум дождя? А толку? Лучше бы приснился кусок золота!
— И что, тогда бы был толк?

— Да, он настоящий лидер! Он ведет за собой людей!
— Куда ведет?
— Куда? Туда, куда скажут…

— Как вы думаете, кризис уже кончился?
— Естественно, нет!
— Почему?
— Да, потому, что автомобиль снова не средство передвижения, а роскошь!

— Мужик, ты меня знаешь?
— Ну, конечно, ты меня, только что, спросил о том, знаю ли я тебя.
— Вот, а я смотрю лицо знакомое! Выпьем за встречу старых друзей!

— Слышь, откуда у тебя ожоги по всему телу?
— Да, наехал на меня человек с горячим сердце и горящими глазами. Вот под его горячую руку я и попал.

— Дам тебе совет, дружище: ты думай прежде, чем что-то сделать.
— Ага, если я буду прежде думать, то ничего делать не стану!

— Вам грозит высшая, самая высшая мера наказания! Это понятно?
— Понятно, что теперь, Бог мне судья…

— Зачем нужна эта жара, это лето?
-Лето необходимо, чтобы согреть наши души и тела, каждому получить свою порцию солнца.
— А зима для того, чтобы нас заморозить?
— Зима для того, чтобы мы ценили лето…

Источник:
Короткие диалоги
— Как сделать так, чтобы тебя понимали? — Надо быть услышанным! — Но как? Никто не хочет ничего слушать! — Надо разговаривать коротко. — Лето – это маленькая жизнь. Значит, зима – большая
http://www.proza.ru/2010/07/29/998

Короткие диалоги

-Господи! — воскликнул человек, глядя в небо.
-Да не там я, а здесь! — услышал человек внутри себя.

***
-И. ап-чьхи-и.
-Будь здоров!
-Поздно! Уже чихаю.

***
-Следующая остановка «Конечная»!
-Тётечка! Садитесь, пожалуйста!

***
-Вы последний?
-Нет. За мной ещё вы.

***
-Шести-процентное молочко сколько стоит?
-56рублей.
-Бог ты мой! Тогда сколько же стоит стопроцентное?!

***
-Консервы для собачек по чём? .
О, нет! Лучше дайте обыкновенную тушёнку.

***
-Вы что? Не слышите, как фонит микрофон?
-Вот и хорошо, что фонит. Зато я не слышу как фальшивите вы.

***
-Говорят, вы музыкант. Сыграйте что-нибудь.
-Простите меня, но я всю жизнь играю только одно произведение Шопена.

***
-Папа! Ты же сказал, что эта тётенька ясновидящая. А почему она в очках?

***
Ух ты. Надо же, какой снег пошёл! Вот бы деньги сыпались с неба точно также!

-А ты ладошку покажи! (?)
Вот то-то и оно! В пространстве денег возможно столько же, как и этого снега. Однако тают они вот точно также, как эти снежинки на твоей ладошке.

***
-Вы почему опоздали на работу?
-Это по вашим часам я опоздал, а по своим я пришёл вовремя!

***
-Вадик, как друга нашей семьи прошу, почини, пожалуйста, дверцу в шкафу!

-Здрас-сь-те! А муж у тебя для чего?
-Ну так ведь он, как друг вашей семьи, чинит дверцы в твоём доме!

***
-Ты зубы почистил?
-Зачем? Ведь мы сейчас будем завтракать и они снова запачкаются!

***
-Скажи, дорогой. И почему это от тебя за версту несёт женскими духами?

-Я подбирал для тебя новые духи!
-И где же они?
-Потерпи пару месяцев в день 8-го Марта они будут у тебя!

Источник:
Короткие диалоги
Короткие диалоги. Проза и рассказы про Короткие диалоги читать онлайн — Дом Солнца
http://www.sunhome.ru/prose/korotkie-dialogi.html

Остроумные диалоги с одесским оптимизмом

Нигде на планете не говорят так, как это делают в Одессе. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы — высший пилотаж.

Общение жителей этого прекрасного солнечного города не подчиняется никаким правилам, но в нем всегда есть место оптимизму!

Мы не устаем восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу.

— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…

Объявление в одесской больнице:
«Нет денег? Будь здоров!»

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно».

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку!

В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.

Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные…

Мать отправляет еврейского юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать! В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!

У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я вас умоляю… Где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Муж не спит ночью, ворочается. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

Источник:
Остроумные диалоги с одесским оптимизмом
Нигде на планете не говорят так, как это делают в Одессе. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы — высший пилотаж. Общение жителей этого
http://nakonu.com/2015/12/30916

Примеры остроумных диалогов

  • Стихи (1591)
  • Любовь (941)
  • Романтика (461)
  • Цитаты (364)
  • Статьи (349)
  • Рассказы (337)
  • Идеи (311)
  • Истории из жизни (270)
  • Песни (247)
  • Интернетовские разности (246)
  • Картинки (227)
  • Поступки (202)
  • Подарки (160)
  • Семья (148)
  • Общение (141)
  • Для ПЧ (138)
  • SMS (117)
  • Маленькие приятности (99)
  • Книги и фильмы (93)
  • Фото и истории лирушников (31)


— Поговорим о любви?
— Давай, я люблю пирожки с яблочками!
(с)

— А я тебя люблю!
— А я сосиску ем!
(с)

-почему ты ничего не ешь? заболела?
-вроде того. влюбилась.
(с)

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ожидал другого ответа…
— Большое спасибо?
(с)

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал.
(с) Доктор Хаус (House M.D.)

-А у тебя бывает волшебное настроение?
-Бывает.Только когда влюблен.
-Значит волшебники существуют.
(с)

— А за меня хочется умереть?
— За тебя хочется жить.
(с)

— А кто мы?
— Ты и я.
— Почему ты не сказал «я и ты»?
— Потому что сначала я подумал о тебе.
(с)

— У меня нет сил оторваться от тебя.
— И не надо…
(с) «Сумерки»

Я буду течь по твоим венам.
(с)

— Как чувствуешь себя?
— Очень твоей.
(с)

Хочу чтобы губы болели от поцелуев,именно от твоих поцелуев.
(с)

— Ты по уши в дерьме.
— В любви.
— А я как сказала?
(с)

Я: -Скажи. Ты ведь мной пользовался, да?
Он: -Да.
Я: -Спасибо.
Он: -За что?
Я: -На душе стало легче.
Он: -.
Я: -Я тоже тобой пользовалась.
(с)

-Я когда-нибудь говорила,что люблю тебя?
-Нет.
-Я люблю тебя.
-До сих пор?
-Навсегда!
(с)

Жизнь без тебя – это как чай с лимоном и без сахара – многим нравятся, а я не могу пить эту гадость.
(с)

Мои вредные привычки — курить и любить дураков.
(c)

— Ты куришь ?
— Да
— И как давно?
-С того момента как мне стало не к чему прикасаться губами .
(с)

-Я написал на сигарете твое имя
-Чтоб докурить и бросить?
-Нет. чтобы дышать тобой
(с)

Я бы даже бросила курить чтобы освободить свою правую руку для твоей.
(с)

— Я тебя люблю.
— Что?! о_О
— Извини. Тут должно было быть — приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась..
(с)

— Моя любимая..моя любимая..
— Скажите , почему вы никогда не называете её по имени?
— Ну какое у неё может быть имя , если она — это всё!
(с)

— Я не люблю тебя больше, уходи.
— Почему не любишь?
— Что за вопрос? любят не за что-то и не почему-то. любят просто так.
(с)

— У нас нет будущего, Вася!
— Будущего нет у того, кого трамвай переехал.
(с)

Она: «Я люблю тебя.»
Он: «Пройдёт.»
(с)

Встретились любовь и дружба. Любовь спросила у дружбы:
— Зачем нужна ты, если есть я?
Дружба ответила:
— Для того, чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы.
(с)

Источник:
Примеры остроумных диалогов
— Поговорим о любви? — Давай, я люблю пирожки с яблочками! (с) — А я тебя люблю! — А я сосиску ем! (с) -почему ты ничего не ешь? заболела? -вроде того. влюбилась. (с) — Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ожидал другого ответа… — Большое спасибо? …
http://www.liveinternet.ru/community/1547340/post113729126/

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS