Разговор двух девушек в кафе

Разговор двух девушек в кафе

Разговор двух юристов.

Anna: смотрела синонимы к слову «прошу». было круто. Прям вижу как в заявлении «основываясь на вышесказанном, выканючиваю. «
Anna: или еще молю
Anna: припадаю к стопам. Хороший отзыв на исковое

Был давеча в больнице, ненароком подслушал разговор двух дам бальзаковского возраста:
— Куда уколы делали? Внутривенно или внутримышечно?
— В жопу!

Разговор двух подруг:
xxx: а я и сказала ей: «Я всегда была и буду выглядеть худее тебя»
yyy: неудивительно. У нее грудь четвертого размера и «беговые» ноги, а ты доска. Доски всегда стройны.

Подслушал Ржевский каламбур: «Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит».
Решил в следующий раз лично применить.
Вскакивает на стол кричит:
— «Господа! Вчера слышал каламбур.
Адам Еву прижал к дереву.
К дереву Адам прижал Еву.
К дереву Еву прижал Адам.
Ну, короче вы@бал он её (Можно так что щепки летели), но в стихах это песподобно.


Сидим с другом в чайхане «Урюк кафе».
Ну как обычно треп про жён, футбол и политику 🙂
И под шашычек потребляем красненькое.
Ну и разговор плавно перетекает в тост (хоть и молодые, но «старые» интеллигенты — без тоста не всасывается):
Я: Ну предлагаю выпить за секс!
Друг: Давай! За него! (после паузы) Не чокаясь.

Подслушал разговор молодых людей за соседним столиком в ресторане. Задумчиво наблюдая за матчем ЧМ-2014, парень лет 25-ти вдруг выдает:
— А я в детстве серьезно занимался футболом, в турнирах участвовал! Только я об этом обычно никому не рассказываю.
— А почему скрываешь-то ?
— Наша команда называлась «Золотые петушки».

Живу в Германии, и так получилось, что на работе подслушал разговор двух немцев, которые жаловались друг другу, что их сборная неудачно выступает на олимпиаде в Сочи. Еле сдержался, чтобы не ляпнуть «Да немцам вобще в России мало везет. «

Сегодня подслушал разговор. Иду я от метро к дому неспешно так, но все равно умудряюсь догонять двух девушек. Точнее одна точно девушка, а вторая больше похожа на шар из жира. Они что-то активно обсуждают, ну я и пригрел уши. Разговор был такой:
Д(девушка №1): -Нет, а я то тут причем?
Ш(шар, она же девушка №2): -Да, не причем, просто спроси у Макса.
Д: -Сама спроси, чО сама никак не можешь? Я думаю это он, он в дрова был и спокойно мог.
Ш:(обреченно) -Да я уже спрашивала.
Д:(с неподдельным интересом) -Ну и чО?
Ш: -Да, сказал что по синьке меня целовал, но мол прости выебал тебя уже кто-то другой..

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег.
Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая: — Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая: — Нельзя так говорить — Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

разговор двух девушек
— такой интересный он
— ты в монтажку заходила уже к нему?
— нет
— не удивляйся, там на нескольких экранах идут комедии без звука, на одном порно, играет драм а сам он при этом работает

Сидим с подругой в кафе. Оживленно о чем-то болтаем. За столик позади нас садится барышня лет сорока с белыми волосами и ярким макияжем. Все то время, что мы сидели в кафе, она постоянно кому-то звонила и разговор всегда происходил по такой схеме: «Аллё, Валюша (Катюша, Светочка, Иришка), ты не представляешь, что со мной произошло. Дима сегодня пришел на работу и сделал-таки мне предложение. «. После 5-ого звонка мы с подругой начали хихикать. Звонила всегда она, но потом кто-то позвонил ей. И вы не поверите. Из ее телефона громко зазвучало «Звенииит январская вьююгаа, а ливни хлещут упругооо. «

Сегодня случайно подслушал разговор двух девулек, не производящих впечатление ТП. Одна другой говорит: «Тебе хорошо, у тебя парень есть! В любой момент захотела и вышла замуж». Я чуть сигарету не проглотил.

подслушал разговор по телефону:


-. нет! Джедаи это. ДЖЕ-ДА-И. Почему «антисемитизм»?! Это такие киногерои! Почему евреи?! Джедай! Йобаный в рот джедай! Почему «порно»?!

Еду с родителями по городу. Проезжаем мимо кафе. Далее происходит такой разговор:
М: Хм. Интересно. Кафе «Нарния» называется.
Я: Там вход через шкаф?
П: [суровым голосом] Там хроники собираются!

Разговор двух девушек в кафе. Тема: «Как напомнить мужчине о его обещаниях».
Первая: Может так: «Что помешало тебе сделать то-то?
Вторая: Нет, лучше: «А когда ты сделаешь то-то? (при этом делает огромные и невинные глаза). Формулируй вопрос мягче, как будто ты еще не считаешь его безответственной скотиной.

Случайно подслушал разговор двух девушек, обсуждавших достоинства своих молодых людей:
— Слушай, а у твоего большой?
— Нну, не знаю, а большой это сколько?
— Ну вот у моего на два кулачка!
Вторая долго думает и выдает: — Тогда у моего большой. Два кулачка и еще ам.

ххх: это ты еще не знаешь, как мы с ним познакомились
ххх: я в кафе сидела, реферат писала. подходит молодой человек, приличный вроде с виду такой, спрашивает, мол, можно разделить с вами стол? А я злая такая была, после незачета, улыбаюсь и говорю — «Извините, мол, я предпочитаю девушек и бдсм».
ххх: этот гаденыш поднимает бровь и говорит: «Какое совпадение, я тоже», садится напротив и достает томик Платона

Сегодня подслушал в метро. Мама говорит дочери:
«Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!»

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая:
— Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
— Нельзя так говорить — Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

Разговор двух девушек в офисе.
— Я вчера в лесу была.
— Я тоже, странно, почему не встретились.

-Подслушал разговор двух девушек.
— а его мать два года думала, что он в армии был.
Думаю до сих пор где он был?

Сегодня в магазине подслушал разговор двух мам:
— Нормальные мамы кормят детей до двух лет, если молоко есть.
— Может мне своего к тебе отправить.
— А сколько ему?
— 26

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался — ЖЭК обсуждают.

разговор двух студенток. подслушан возле медицинского института:
— что-то я растолстела. скоро лето а на пляж с такой задницей стыдно. что делать?
— нужно рассечь воздух волшебной палочкой и произнести «praeda minimus».
— ага, и останешься с голыми костями!
— ну тогда «praeda medius» или «praeda optimus».

что-то очкую я болеть вообще.

Разговор двух друзей о такой процедуре, как «спермограмма».
1Д: ну? как сходил? удачно?
2д: не то слово!! После разговора с врачем я прозрел и переосмыслил свою жизнь!
1д: О_о
2д: Всю свою жизнь я думал, что просто дрочу, а оказывается я занимался САМОМАССАЖЕМ.

Услышала разговор двух студенток вида «аля уточки». И я была в полном шоке. К сути:
— Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
— И как?
— Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о.

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит.

Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит.

Источник:
Разговор двух девушек в кафе
Подслушал в кафе разговор двух девушек.— …и вот я с ним была в позе наездница,— знаешь такую? А он после, такой довольный, откинулся на подушку, прижал меня к себе и говорит: Ты прям как п
http://www.bibo.kz/kipa/1009423-podslushal-v-kafe-razgovor-dvuh-devushek.html

Разговор двух девушек в кафе

Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер кард».
Узнать, кто с кем переспал — бесценно!

Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.


— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и че смешного?
— Да эти две дуры меня провожали!

— Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
— Да отросток внизу живота.
— Ой Нинка а как же вы теперь?

— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Источник:
Разговор двух девушек в кафе
Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер кард». Узнать, кто с кем переспал — бесценно! Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со
http://razvlecuxa.ru/smeshnye-anekdoty-pro-luchshuyu-podrugu/

Чего стыдятся женщины

Чего стыдятся женщины. Откровенный разговор с ходоком по барышням

Если честно, Толя – типичный кобель. Он живет в иной плоскости ценностей, где координаты расположены не вдоль обыденных точек – ребенок, работа, дача, отпуск, ужин, сон. Его вертикаль – это женщины с их привычками, запахами, спонтанным сексом и ночными сообщениями. Мы встречаемся с Толей в полутемном баре недалеко от центра. Он пьет Vana Tallinn, я – бокал вина. В баре Толя сразу обращает внимание на трех девушек, сидящих неподалеку от нас.

Фото обложки: Nadia Lee Cohen

– Блондиночка хороша. Сережка в носу – типа смелая. В меру «вылизанная». Напротив подруга, видишь? Слишком гламурна. Каждый волосок на месте, губы, глаза – старательный макияж, ни грамма неряшливости. Вот когда попадаются такие фифы – вообще не люблю. Строят из себя что-то. Ей богу, сразу я ей говорю: «Выключись, а? Нормальную бабу включи. Ты сюда зачем пришла? Трахаться или играть роль недоступной? Если ломаться – так вон дверь». Они думают, цену себе набивают. Ну, я ж мужик, мне как бы её уговаривать раздеться надо. Крошка, ты уже в моей квартире! Убей в себе актрису, яви личность. Причем, эти самопровозглашенные леди как правило в постели так себе. Им все кажется, что красивого тела достаточно. А внутри – тишина и гладь. Скучные. Во время секса, представь?

(Третью девушку мы так и не запомнили).

– Вот улыбаетесь вы, и хорошо. Не надо этой искусственности. Не нужно строить из себя даму королевских кровей, я вас прошу. Забили себе голову, что внешность имеет значение и начали впихивать в рамки. Ну, может кому-то и надо рядом с собой девку-модель, я тут за всех не говорю. Но дело совершенно не в этом. Я, например, высоких люблю, а лучшей любовницей была девушка с тебя ростом, тоже метр с кепкой. Цепляет блеск в глазах. Этот мелкий бес, понимаешь?

Я спрашиваю Толю о том, чего стесняются наши женщины в сексе и степень их недоступности, но он только усмехается:

– Нет у наших женщин никаких комплексов, даже наоборот, иногда они вытворяют такое, что пугает и бывалого кобеля.

Встречался я как-то с одной девушкой. Она в детском саду работала. Однажды на работе задержалась, ночь почти. Я зашел за ней, мы уединились в спортивном зале. На канате повисели, на фитболе попрыгали, вообщем – весь спектр спортивного инвентаря был в наших услугах. Но тут неожиданно она предложила отыметь меня гимнастической палкой. Я, конечно, развратная сволочь, но не до такой степени. Дверь за собой закрыл и, если честно, убежал.

Другая женщина, весьма страстная особа, неожиданно ударила по лицу во время секса. Почувствовал себя героем сериала «Калифорникейшн». Тут неоднозначно. С одной стороны, если девушку это заводит, то пусть распускает руки. С другой стороны – непривычно быть битым.

Бывают женщины, которые не способны принять отказа. Жена моего знакомого никак не смирится с тем, что я спать с ней не буду. Приехала ко мне, стала буквально срывать одежду, раздеваться, приставать. Мне пришлось её просто выталкивать за дверь. А там женщина – руководитель, привыкла властвовать. Она берет напором. «Я хочу тебя, подчиняйся». Такое реально отталкивает. Во-первых, я знаю ее супруга заочно. Во-вторых, неплохо быть чуть мягче, потому что в таком количестве агрессивной сексуальности теряется само достоинство. Она в итоге уехала домой к мужу, но всю ночь забрасывала меня сообщениями.

С одной девушкой встречался, и стало нам скучно, захотелось разнообразия, а именно – третью барышню в постель. Найти оказалось несложно, не буду рассказывать, как именно, там свои пароли. Пару дней переписки – и вот она на пороге. Замужняя дама, у которой есть дети. В совершенно естественном желании заняться сексом с чужими людьми, в тяге экспериментировать. Крутая, к слову, женщина оказалась. Свободных взглядов, не первый раз присоединяется к любовникам. Насколько я понял из её рассказов, в Минске пар, которые занимаются сексом втроем, очень много. Это мало кто афиширует, но у всех свои секреты в спальне.

А одна случайная знакомая коллекционировала мужские оргазмы. Забрел в офис к другу, а там – она. Был какой-то сабантуйчик, то да се, в общем, уединились мы с ней в одном из кабинетов. А после секса она достала тетрадь на 96 листов и давай записывать. Оказалось, что она спит со всеми подряд, я у нее был где-то тысячный. В тетрадке описывает партнера, его оргазм – нюансы какие-то, как он себя ведет, размер и форму агрегата. Вот такое у неё было хобби. Кто-то слоников коллекционирует, а кто-то оргазмы. Просто секс и ноль эмоций.

Одна девочка предлагала усилить кайф от секса экстази. Но я не по этим делам. Нет наркотикам. Вообще, девушки стали свободнее относится к сексу. И действует золотое правило: нет недоступных женщин, есть плохо просящие мужчины.

Была у меня история. Друг встречался с девушкой. Причем они не спали, она требовала ухаживаний. Театры, кино, цветы, кафе. И тут мы вместе пересеклись в одном из баров. Болтали, я был как всегда неподражаем и хорош собой. Другу позвонили, ему пришлось срочно уехать, а мы с его девушкой остались допивать вино. В итоге она сообщила, что едет ко мне. Осталась у меня ночевать. И в театр водить не пришлось. Секса не было, потому что я так решил. Но меня удивил сам факт: кто-то будет месяцами таскать букеты, гадая, как еще извратиться, чтобы затащить девушку в постель. Когда можно действовать совершенно другими методами, и будет достаточно несколько часов, как она уже в твоей квартире.

Разнообразие в сексе – часто инициатива девушек. Я имею в виду ролевые игры, секс-девайсы. Одна как-то притащила – вибраторы, наручники, кляп, костюм из латекса, чего только у нее не было. И это плюс. Когда женщине не скучно заниматься сексом и экспериментировать – мы, мужики, только за. Скажу честно, наши девушки в большинстве очень хороши. Нет уже этой совковой зажатости и нелепых правил – мол, только после свадьбы.

Да, встречаются, грубо говоря, бревна, не способные выдавить из себя плохую девчонку с надуманными комплексами, но даже они повинуются простому инстинкту – очень хочется заниматься сексом.

А девичьи фантазии частенько могут переплюнуть мужские. Там такие порно-фильмы, ого-го! Многие мои знакомые рассматривают вариант секса втроем, где двое мужчин и она. Есть приятельницы, которые пробовали и остались довольны.

Вывод. Я лично больше всего люблю дам замужних и разведенных. В идеале – лет под сорок и в разводе

Вот это состоявшиеся личности. Мужа построила, ребенка вырастила, теперь можно пожить и для себя. У неё позади годы брака с его проблемами и серыми буднями, теперь такая женщина хочет просто секса, драйва и минимум проблем. Вот это самые крутые любовницы. Замужние – тоже, но с ними есть нюанс. В какой-то момент женщина может влюбиться, придумать себе «лавстори» и подать на развод. В итоге ты останешься виноватым в распаде семьи. Редкие дамы спокойно, без романтических соплей заводят себе на стороне любовников, адекватно воспринимая раздвоенность жизни. Муж – отдельно, любовник – отдельно. Там семья, душа и дети, а здесь – секс, разврат и прочие приятные мелочи.

Источник:
Чего стыдятся женщины
Девушки и комплексы, женщины и секс. Стесняются ли они чего-либо или наоборот, рубеж сексуальных запретов канул в прошлое? Анна Златковская подняла тему со с…
http://kyky.org/commontator/threads/763

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS