Самые остроумные фразы

Остроумные цитаты и афоризмы

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не падай духом — ушибешься…

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно…


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.


Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

Источник:
Остроумные цитаты и афоризмы
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. Нашедшего выход затаптывают первым. Не падай духом — ушибешься… Не можешь быть хорошим примером – будь
http://dastiham.ru/publ/prikolnye/ostroumnye/6

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от жизни ловлю кайф — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Терпенье и труд мне не идут.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид*расы, а те, что позади — неудачники. Один я за*бись стою ох*енный.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Пациент умер? Или мне надо работать?

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники? — Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе — Бац и 80лет!

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.

Эти люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. Еб*ть, как я люблю наушники!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

Источник:
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Самые смешные и остроумные афоризмы, цитаты и статусы от интересных и позитивных людей. Специальная подборка для тех, кто понимает шутки и приколы. Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
http://bestcitations.ru/prikolnie-zitati/samye-ostroumnye-aforizmy-i-citaty

Самые остроумные афоризмы и цитаты

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.

— Извините, я опоздал. — Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

«Теория большого взрыва»

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата»

— Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом…
— Описывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил

Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

«Пираты Карибского моря: На краю Света»

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Когда мой сосед вздумал жениться, моя девушка возжелала переехать ко мне, что, несомненно, было всего—навсего уловкой, чтобы поглазеть на мой — уж извините за мой французский — район бикини.

«Теория большого взрыва»

Мне пришлось расстаться с девушкой из—за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи… хорошие нейронные связи!

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. э

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Если женщина не права, подойди и извинись!

Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.

«Теория большого взрыва»

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

«Губка Боб Квадратные Штаны»

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи. Сверхъестественное

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Источник:
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
http://zametka69.ru/prikolnye-citaty/ostroumnye-aforizmy

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS