Шутки чтобы рассмешить друзей

30 убойных анекдотов в одну строку, которые рассмешат вас до слез

30 убойных анекдотов в одну строку, которые рассмешат вас до слез

Подборка коротких анекдотов в одну строку, которые сделают ваш день гораздо веселее!

Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.


— Я мать и я тут принимаю решения! — Но вы не моя мать! — Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Не знаю почему, но надпись на изделии «Made in Velikobritania» вызывает у меня некоторые сомнения.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

— Да не оскудеет рука дающего! — Да не офонареет рука берущего…


Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил… — Поздравляю!

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины! — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы…


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит! » чуть не убила маньяка.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы — это много.

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

К вечеру синоптики обещают потемнение.


В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи…

Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Источник:
30 убойных анекдотов в одну строку, которые рассмешат вас до слез
Подборка коротких анекдотов в одну строку, которые сделают ваш день гораздо веселее! Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно. ***
http://nisnom.ru/30-uboynyih-anekdotov-v-odnu-stroku-kotoryie-rassmeshat-vas-do-slez/

Восхитительные шутки и анекдоты, которые рассмешат вас до слёз

Восхитительные шутки и анекдоты, которые рассмешат вас до слёз

Сегодня Фактрум рассказывает замечательные анекдоты, способствующие поднятию настроения!

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист.

— Ты можешь наконец заткнуться?!
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.


— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает…

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Источник:
Восхитительные шутки и анекдоты, которые рассмешат вас до слёз
Обладателям хорошего чувства юмора живется очень просто и весело. Им не составляет труда понравится незнакомому человеку или разрешить сложную ситуацию при помощи хорошей шутки.
http://www.factroom.ru/anekdoty/delightful-jokes-and-anecdotes

Превосходные анекдоты, которые вас рассмешат

Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша с невозмутимо серьёзным лицом:
— До двадцать четвёртого!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

— Положись на меня!
— И что будет?
— Будет хорошо, а потом перевернемся…

Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь! Я потомственный дворянин!
— Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Сидят две мухи на какуле. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

Сегодня видел.
Объявление «продам принтер» написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

— А у нас сегодня в школе две математички подрались!
— Из-за чего?
— Да вроде не поделили что-то.

Источник:
Превосходные анекдоты, которые вас рассмешат
Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. Пошли с мамой за
http://1000chertej.ru/anekdotium/prevoshodnye-anekdoty-kotorye-vas-rassmeshat.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS