Шутки для ведущих

Анекдоты про ведущих

Читайте самые смешные анекдоты про ведущих. Мы собрали все анекдоты про ведущих которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вегетарианство2
  • про вегетарианцев32
  • про ведра135
  • про ведущих 8
  • про ведьм36
  • про вежливость10

Анекдоты про ведущих

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й.

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.

Выпивший ведущий «Метео—ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Если вы будет убегать от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к заборчику, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.

Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова! — Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. Отпускаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Продаем.

Источник:
Анекдоты про ведущих
Читайте самые смешные анекдоты про ведущих. Мы собрали все анекдоты про ведущих которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
http://anekdoty.ru/pro-vedushhih/

Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
— Где деньги?!(хмурит брови)
— Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).

…А как вы думаете, почему женатые мужчины толстеют?
Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

Да. Вначале было слово, но вот только история умалчивает о том, что это слово сказала женщина.

Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.


И хотя знакомство невестки со свекровью –тоже не сахар и не марципан,
нужно надеяться на победу дипломатии. При положительном результате
мы имеем следующее:
Разговор на кухне невестки и свекрови:
— В связи с повышением цен на продукты, если вы согласитесь, я могу поджарить яичницу на вашем масле, а вы в свою очередь можете сварить ваше мясо в моем супе.

— Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть;

— Обрел крылья – не порхай;

— Сгорая от любви – не чади;

— Девиз третьего тысячелетия: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

— Совет будущей жене: «Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре».

— Женишься ты или нет – все равно пожалеешь об этом.

— Доказать теще, что она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточки лотереи «СУПЕР – ЛОТО».

— Из наблюдений мужской половины человечества: «Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет».

Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.

Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.

На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»

Ребятки и девчатки,вам не нравится темка?
Мне кажется,что тамада-это человек не просто выучивший текст сценария,а умеющий на ходу вставить какое-то меткое словцо.Я вообще не умею рассказывать анекдоты, но как для связки каких-то действий — очень уместно получается. И афоризмы тоже.Есть прекрасные серьезные выражения на тему свадьбы,но хочется и яркого,шуточного и в то же время короткого выражения. Особенно это полезно будет начинающим тамадушкам.
Продолжу выкладывать.

Армянское радио спросили:
— Что такое современная девушка?
— Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Никогда так сильно человек не нуждается в свободе, как в момент осознания ее потери

Есть еще одно предостережение: Любовь зла . А козлы этим пользуются.

Армянское радио спросили:
— Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы ад.

Армянское радио спросили:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Из принципа.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

IRENKA, замечательная тема для обсуждения!
Я тоже не очень умею рассказывать анекдоты, даже, скорее, запоминать их и всатвлять в нужное время — что немаловажно.

Ещё я предлагала в теме «Свадебные тосты» поделиться своими «подводками» к тостам — как раз это и могут быть всякие афоризмы и анекдоты! :tongue:

. Что бы парнас был и всё смыкалось.


Вот так я подвожу анекдотом к игре «Рыбаки». Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.

Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.

На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»

А здесь есть мои песни:
http://********.ru/authors/p/415/, только, вместо звёздочек нужно по-английски вписать каррадио

Оля_Djazi

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как — то у нас и не видела,надо обратить внимание.

-Что такое муж?
Это все то, что остается от мужчины после брака.

-Что такое женитьба?
Это дорогой способ иметь свои вещи постиранными.

-Что такое семейное шампанское?
Муж пьет водку-жена шипит.

-Что такое брак?
Брак-осажденная крепость:те,кто внутри,хотели бы выбраться наружу, а те,кто снаружи,хотели бы в нее ворваться.

Мои любимые анекдоты на разные темы:

На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.

Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?

— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!

— Вот это номер! – сказал Штирлиц.
— Шестой, — кокетливо потупилась Кэт.

Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.

Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!

— Алло! Это секс по телефону?
— Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
— А почему такой голос?
— Выходно-о-ой.

Молодожен рассказывает своим друзьям:
— Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
— Сосед…

Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!

Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!

Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% — не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — её нет.

Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…

Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
— Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!

— Девушка, что вы делаете сегодня?
— Ничего.
— Ну, пойдем со мной, лентяйка.

На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…

— Как блондинка закручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…

Много будешь знать – быстро сознаешься…

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»

У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.

Источник:
Тема: Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!
Я предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты,афоризмы,прикольные фразы,которые можно использовать ведущему в своей работе. Конечно просьба ко всем:меткое словцо должно быть добрым, безобидным и без матов. Во время мероприятия у меня лично,не знаю как у других, иногда возникают ситуации,когда момент не сценарный и так и просится прикольное выражение на язык. Я немного себе подобрала таких выражений. Иногда анекдотом я подвожу к какой-нибудь игре. В общем,если интересно,давайте разовьем и это
http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=29840

Школа остроумия для ведущего праздника и не только…

Школа остроумия для ведущего праздника и не только…

Остроумный человек притягивает к себе всеобщее внимание не только в тесном кругу дружеской компании, замечено, что люди, умеющие удачно шутить — легче продвигаются по карьерной лестнице.

А уж, в какой цене ведущий праздника, если кроме четкого следования написанному сценарию, способен сымпровизировать, остроумно прокомментировать происходящее, или хорошей шуткой сгладить неловкую ситуацию!

Остроумие – качество, в котором тонко и удачно сочетаются игра ума и вкуса. Развить и то и другое, возможно, стоит лишь выбрать верный курс. Например, учиться этому у литературных авторов! Как никто другой, писатель или поэт, во-первых, блестяще владеют словом, а во-вторых, создают ситуации, в которых остроумное замечание или фраза начинают играть, как ограненный алмаз.

В замечательной книге А. Н. Лука «Юмор, остроумие, творчество» (спасибо автору!!) можно познакомиться с основными приемами остроумия. В ней автор раскрывает суть самого понятия «остроумие» и уверяет, что ему можно и нужно учиться, и лучше всего именно на примерах классической литературы.

Какие же приемы остроумия имеются в виду?

1. Намек

Намеку свойственно не прямо указывать на то, о чем хотят сказать. Особенно остро намек звучит в том случае, когда человек пытается задеть что-то из области запретного, неприличного. Тут главное (и для ведущего праздника в том числе) не скатиться в пошлость.

Набоков в романе «Лолита» делал это так: «… кончился незабвенный античный мир с его увлекательными нравами». Согласитесь, довольно изящно указано на «повальное эротоманство» и невоздержанность в еде и развлечениях древних греков.

Еще один пример намека. «Господин X. довольно упрям, — сказал чиновник о высокопоставленном государственном муже». «Да, — отвечал собеседник, — это одна из четырех его ахиллесовых пят». Автор прямо не назвал своего героя ослом, но приведенный диалог, в котором дается намек на сочетание упрямства с четырьмя ногами, не оставляет у читателя на этот счет никаких сомнений.

Мастерское владение искусством намека делает любое общение более глубоким и изысканным.

2. Ирония.

Иронию вполне возможно сравнить с насмешкой. С разной степенью явности она сравнивает то, что есть, с тем, что могло бы быть.

Классический пример иронии – любимая фраза Остапа Бендера: «Нет, это не Рио-де-Жанейро!». Еще удачный пример ироничного восклицания — солдат Швейк, попав в тюремную камеру, говорит: «А здесь недурно: нары из струганного дерева!»

При ведении праздничных мероприятий ирония уместна, но она должна быть именно смешной, а не обидной. Есть темы, над которыми ведущему праздников иронизировать категорически не рекомендуется: старость, болезни, религиозные предпочтения и т.п.

Хотя в классической литературе встречаются примеры печальной иронии, которую авторы применяют не для смеха над героями, а, скорее, для усиления драматичности ситуации. «Старики скупы. Для этого есть разумное основание: они боятся всякой потери, не надеясь больше приобрести что-нибудь» (А.Франс)

3. Обратное сравнение и буквализация метафоры

Получается смешно, когда переносное значение слов (метафору) употребляют в буквальном смысле . Как будто сравнивают, но наоборот.

Вернемся к «Лолите» Набокова: «после некоторых светотехнических хлопот – грустный взгляд вверх, довольный взгляд вниз – она обратилась ко мне с тирадой». В метафорическом значении употребляются театральные термины, однако применяются они напрямую к описанию женщины, благодаря этому воображение читателя представляет громогласную даму с прожекторами вместо глаз.

Сродни этому приему остроумия такой прием как обратное (как бы перевернутое) сравнение, например у К. Пруткова: «Небо, усеянное звездами, всегда уподоблю груди заслуженного генерала».

Ведущему такой прием может помочь, например, выйти из сложной ситуации. Одна тамада изготовила себе тарелку со своим портретом внутри и когда попадались назойливые гости – доставала ее и говорила: «Не пытайтесь меня вывести из себя, видите (показывала тарелку) — я всегда в своей тарелке», так незамысловато ей удавалось переломить ситуацию в свою пользу. Остроумие и находчивость не только развлекают, но и вызывают уважение

4. Сравнение по неявному признаку

Предметы и явления можно сравнить по неявному признаку, и комический эффект появляется именно из-за того, что, казалось бы в совершенно разных вещах, подмечены общие черты.

«Чужая глупость, — пишет Грэм Грин в романе «Комедианты», — как прожектор. Она шарит, нащупывая жертву». Или у Диккенса: «Ничто так не освежает, как сон, — сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия».

«Она впадала в чтение как в обморок, оканчивавшийся с последней страницей», — сравнивает Людмила Улицкая в повести «Сонечка» любовь к книгам с беспамятством.

Но порой гораздо эффектнее сравнить не по сходству, а по различию: «Есть что-то жалкое в корове. В ее покорной безотказности, обжорстве и равнодушии. Хотя, казалось бы, и габариты, и рога… Обыкновенная курица и та выглядит более независимо» (С. Довлатов «Компромисс»).

Любимые многими сказки, притчи и кавказские тосты построены тоже на принципе неявного сравнения (иносказания). Также ведущие праздников пользуются этим приемом остроумия, сочиняя загадки, викторины и другие застольные развлечения.

5. Абсурд.

Остроумно пошутить можно и с помощью абсурдно высказанной мысли, когда краткая оговорка в середине или конце фразы полностью дискредитирует весь смысл.

Обратимся к народной мудрости: почему Соломон был самым умным человеком на земле? Потому что у него было много жен, и он с ними советовался.

Довести до абсурда можно и при помощи переносных значений: «Филолог влюбился по пятки» (Саша Черный «Городская сказка»). А можно добавить нарочитую ласковость, небрежность в интонации: «Вынула почки у кошки и зашила ее аккуратно» (С. Черный «Городская сказка»).

Этот же прием остроумия применяется, когда ожидаемое читателем смягчение, преуменьшение – наоборот усиливает эффект от сказанного (доводится до абсурда). «В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали» (Ильф И., Петров Е.).

6. Остроумие нелепости.

Прием «остроумие нелепости» несколько схож с предыдущим: в нем тоже эксплуатируется несостыковка смыслов, но остроумие нелепости обнажает непосредственно «ненормальную» ситуацию, а не играет значениями.

На нелепости построено ставшее расхожим высказывание А.П.Чехова: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда».

Булгаков в романе «Мастер и Маргарита» использует такую фразу: «убежденный фальшивомонетчик», словно речь идет о неких высоких категориях. Это словосочетание построено из двух взаимоисключающих частей, которые сосуществуют как вполне законные.

Порой нелепость возникает благодаря употреблению бессмысленных, неувязывающихся между собой деталей. Герой рассказа Виктора Ерофеева в подобном ключе формулирует цель своей поездки на родину Дантеса: у меня есть партийное задание от моей интеллигентной мамы – плюнуть на могилу убийцы «нашего всего».

Остроумная нелепость добавит веселья в будни и пригодится на любом празднике. На этом приеме построен, например, жанр пародии.

7. Парадокс.

После абсурда и нелепости есть смысл коснуться парадоксов. Этот самый, пожалуй, замысловатый прием остроумия, рождается порой из банальных фраз о здоровье, деньгах, взаимоотношениях.

«Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи», — вслед за европейцами повторяем и мы. А вот парадоксальная шутка О. Уальда: «Когда люди соглашаются со мною, я вижу, что я не прав».

В видимой бессмыслице как бы открываются новые смыслы. Модная писательница Оксана Робски в романе «Про любоff» со знанием дела изрекает парадокс: «чем больше у тебя денег, тем дороже тебе обходятся отношения».

8. Двуликие слова.

Двусмысленность может получиться благодаря игре слов, которые по науке называются «омонимы», то есть одинаково звучащие. Возьмите хотя бы лук: он же – оружие, он же (на слух) – поле с травой, он же – овощ. На этом построены многие шутки в КВНе и владения приемом двуликих слов в своих программах не обходится ни один профессиональный ведущий праздника.

На двойном истолковании построен анекдот Б.Шоу про то, что в ресторане, в котором громко и бездарно играл оркестр, один из посетителей спросил официанта: «Играют ли музыканты по заказу?» — «Конечно». — «В таком случае передайте им фунт стерлингов, и пусть они сыграют в покер». Одно и то же слово «играть» применено в разных смыслах, тем самым очень тонко сделано замечание о непрофессионализме музыкантов.

Поэт Черный тоже использовал омонимы:

«На столе четыре папки, все на месте.

Ну-с, пороемся у папки –

что он пишет день и ночь?»

9. Повторенье

Хорошенько рассмешить можно благодаря простейшему приему повторения. Так строятся многие анекдоты.

Например, о лекторе, который, ради привлечения внимания аудитории, периодически повторяет фразу «чтобы не забеременеть, нужно…». В конце лекции его все-таки спросили, что же нужно?

— Пить кефир, — ответил он.

— До или после? – настаивали студентки.

— Вместо, милочки! Вместо!

Так на повторе одной фразы выстроилась целая ситуация. Так же, например, ведущий может взять за основной мотив праздника какую-нибудь остроту или шутку и, в зависимости от ситуации, повторять ее на все манеры и с разными интонациями.

Одни и те же слова, произнесенные в разных комбинациях, тоже звучат довольно остроумно: кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу. «Наиболее непостижимая вещь в мире заключается в том, что мир постижим» (А.Энштейн). «Мой муж знает сопромат, а я знаю себе цену». Или избитое: хотеть не вредно, вредно не хотеть

10. Смешение стилей.

В этом приеме остроумия (смешение стилей) может попрактиковаться любой начинающий шутник. Его можно использовать и в кругу друзей, и на празднике, и просто придумывая поздравление собственной маме.

Принцип таков: обо всем важном говорим с небрежностью, зато все второстепенное выпячиваем напоказ, используем заумные слова и даже термины.

Самый лучший пример смешения стилей — это манера общения старика Хоттабыча с пионером Волькой (повесть Л. Лагина): «Что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда?» — с любопытством осведомился Хоттабыч».

Показательный пример смешения речевых стилей — выражение Ильфа и Петрова: «Харч богов». Здесь «высокий штиль» смешан с просторечием и получилось неожиданно, остроумно и смешно.

11. Противопоставление и усиление

Эти приемы построены на том, что и противопоставление и усиление — должны быть ложными, иначе смешно не будет.

Противопоставление: нужно так выстроить фразу, чтобы ее части как бы противоречили друг другу, но на самом деле лишь подтверждали одно другим.

Забытый поэт Баратынский использует это в описании любви:

«Мы пьем в любви отраву сладку;

Но все ж отраву пьем мы в ней…»

Сначала стих вроде бы утешает читателя и примиряет между собой понятия: «сладости» и «отравы», но его вторая часть «настаивает» на неприглядном воздействии любви на организм.

В прозе мастерски владели этим приемом Ильф и Петров: «Никто нас не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит».

При ложном усилении — начало и конец фразы внешне подтверждают и усугубляют смысл, на самом деле опровергая ранее сказанное.

«Хорошо твои слова баюкают:

Третий месяц я от них не сплю».

И прозаическое — известная шутка М. Твена: «Бросать курить легко. Я бросал раз пятьдесят».

Владение данными приемами остроумия для ведущего праздников — жизненно необходимо, всем остальным — просто может значительно украсить жизнь!

Можно ли научиться самому придумывать остроты? Почему бы нет? Никто не мешает нам попробовать — начать стоит с того, что позаимствовать пару приемов у великих. Очень хорошо развивает навык удачно острить, например, такое упражнение: к каждому известному приему остроумия: намек, парадокс, ирония и т.д. – найти примеры в литературе или придумать свои.

Сам процесс: чтения чужих острот и вникания в секрет – почему смешно, а тем более, попытка придумать свои шутки – доставляет массу удовольствия. А полученное умение помогает стать по-настоящему веселым и успешным человеком, а тем, кто развлечение сделал своей профессией, непревзойденным ведущим праздника.

Источник:
Школа остроумия для ведущего праздника и не только…
Рассказ о приемах остроумия с примерами из литературы
http://serpantinidey.ru/post/30/shkola-ostroumiya-dlya-veduschego-prazdnika-i-ne-tolko

Шутки для ведущих

Лучшие шутки для ведущих праздников??

Прочти и примерь шутки под свой стиль ведения, а если не все шутки подойдут под твой стиль ведения, то без сомнения твой творческий багаж пополнится.

1) Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’

2) Старинный русский праздник «Пятница вечер». празднуется 3 дня.

3) Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.

4) «Женись» от создателей «пора в садик» «вставай в школу» «поступи в университет» и «найди работу»

5) На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

6) Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

7) В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.

8) Нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

9) Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

10) У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

11) Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке)

12) Достань жвачку и люди к тебе потянутся
.
13) Эээээх! Махну-ка на Канары я. рукою!

14) Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

15) 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

16) Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!

17) Мужчины! Цените женщин! Женщины! К вам претензий нет!

18) В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

19) Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

20) «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»

Понравилась статья? Ставь ¦
Очень понравилось? Жми ??

Источник:
Шутки для ведущих
Лучшие шутки для ведущих праздников?? Прочти и примерь шутки под свой стиль ведения, а если не все шутки подойдут под твой стиль ведения, то без сомнения твой творческий багаж пополнится. 1) Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’ 2) Старинный…
http://sergeyillariono.livejournal.com/573811.html

Шутки для ведущих

Как вы понимаете, мы не могли обойтись без страницы с шутками. Не понимаете? Ну как же! Шутка — это основаня боевая единица КВН. Шутка — основа любого конкурса КВН.

Когда КВНщики начинают готовиться к игре, они первым делом начинают сочинять шутки (если, конечно, не считать веселого трепа ни о чём). Нет шуток — нет КВН.

А за пределами клуба веселых и находчивых? И там везде нужны шуточки. Ведущие на ТВ — тут, пожалуй, только Игорь Кваша не шутит. Ведущие корпоративов и концертов — сыплют репризами как из пулемета. Какой отсюда вывод? Читайте наши шутки!

Шутки про школу, школьников и учителей. Нажимай на фотку!

Шутки про суровых челябинских мужиков (писали на Нашей Раши)

Шутки про женщин. Отличный стендап на 8-е марта

Шутки про политику, президентов, министров, мэров, депутатов и губернаторов

Шутки про наших и не наших футболистов. Оле-оле-оле, кликай быстрей!

А здесь шутки, которые мы писали для программы Comedy club

Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот.

Эти шутки будут нормально восприниматься от школьников. Можно иcпользовать на школьном КВН

Малатя толика тех шуток, которые мы написали для программы «Наша Russia». Зачитывать всем!

Наш ответ различным Берманам и Рымкевичам. Шуточные задачки — хрен решишь!

Каждый болельщик легко может составить шутку из фамилий футболистов и матерных слов. Взгляните, что вышло у нас.

Над этими шутками смеялся сам Гарик Мартиросян. А потом и вся страна. Нескромно? Да, нескромно)

Женщина — тоже человек! И даже лучше. По каким критериям женщина лучше — читайте тут.

Чай сейчас не 37-й год! Шутим как хотим. Достанется политикам любого ранга!

Короткие переделки песен — так называемые карапули. Годятся и для визитки, и для музыкалки. Можете скачать песни-шутки бесплатно.

Хотите превратить обычную викторину в юмористическое шоу? Наши вопросы-шутки как раз для этого!

Ну, мы тоже люди. И потому и у нас есть пошлые шутки, в том числе и про секс.

Чтобы разместить все шутки, написанные нами для КВН, одной страницы не хватит. Здесь только начало.

Что если найдут нас, то жестоко покарают нас за то, что мы писали про них шутки.

И еще порция шуточек на жизненные темы: быт, дружба, отношения — короче всё, что окружает нас каждый день.

Эти новости вы врят ли услышите из уст Эрнеста Мацкявичуса или Екатерины Андреевой. Ибо они смешные)

Источник:
Шутки для ведущих
Шутки, написанные нами в разное время для разных команд КВН и телевизионных программ Comedy club, Наша Russia, Шоу-ньюс
http://rsnd-kvn.narod.ru/shutki.html

Шутки для ведущих

Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
— «Хочу учавствовать во всех конкурсах!»

Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
— Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
— читаю при всех))
— и отвечаю — «Хорошо договорились!)»

Тексты и фразы могут быть любыми:
— первый кусок торта — мне!
— танцую стриптиз
— красиво говорю тосты.

Это просто идея)
— можно перед букетом или подвязкой — «хочу поймать букет»

В начале вечера.

Первый тост по давней традиции — стоя и до дна!)
— стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет — платит за Банкет)
— а кто последним — развезет сегодня всех по домам!))
— а все те, кто пьет только сок.

ЛЮБЛЮ ВАС!!
В самом начале торжества, ведущий знакомится/представляется/инструктирует гостей по планам мероприятия?) Посмотрите РОЛИК))

И такой вот предсвадебный юмористический марафон)) Если интересно могу накидать еще «приколюх»))

Источник:
Шутки для ведущих
Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу: — «Хочу учавствовать во всех конкурсах!» Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом
http://vk.com/topic-54072841_35833719

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS