Шутки в диалогах

Анекдоты в форме диалога

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:

— Изя, ты решил сделать ремонт?

Разговор двух потомственных аристократов:

— Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?

— Не могу сказать — наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.


Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?

— Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение. Вдруг раз, — и скрипка вылетела из окна!

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

— Что ты! Ты — нечто большее!

— Килограмм на 50.

Студентка приезжает домой на каникулы:

— Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

— Прекрасно. И где он учится?

— Да ты что, ему всего месяц!

Жена с возмущением говорит мужу:


— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым!

— Доктор, можно к вам зайти?

— На что жалуетесь?

— А что же ты с ней делаешь?

— Просыпайся! Обеденный перерыв!

— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю.

— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?

— Повод есть. Выпить — нет.

— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?

— Да вот, 48 будет.

— Не-е-е-ет, не будет!

— Меня вчера за пьянку выгнали.

— И что, за пьянку всех выгоняют.

— Но не из медвытрезвителя же?!

Разговаривает немецкая супружеская пара:

— Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!

— И при этом здорово покалечилась.

— Но они нашли хорошего хирурга.

— И теперь она выглядит, как прежде!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Маш, ты что, беременная опять?


— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

— Мужчина, это ваш «Ягуар» у входа в клуб стоит?

Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:

Источник:
Анекдоты в форме диалога
**** Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: Изя, ты решил сделать ремонт? Нет, переезжаю! **** Разговор двух потомственных аристократов: — Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? — Не…
http://snorbinka.livejournal.com/50195.html

Анекдоты про диалоги

Читайте самые смешные анекдоты про диалоги. Мы собрали все анекдоты про диалоги которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про джунгли40
  • про диабетиков5
  • про диагноз73
  • про диалоги 143
  • про диван210
  • про диджеев14

Анекдоты про диалоги

С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся. Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей: — Ты меня любишь? — Да. — Дай. — Не дам. — Не любишь?! — Люблю, но грузин не спит. — Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос. — Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она. Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый. Вдруг грузин вскочил и закричал: — Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты. дашь в кредит?!

Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тыщи сдача будет? — Не—е—е—е—е. — А если найду?

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП: — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка. — Вообще—то трамвай у меня тоже новый. был.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы.

Источник:
Анекдоты про диалоги
Читайте самые смешные анекдоты про диалоги. Мы собрали все анекдоты про диалоги которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
http://anekdoty.ru/pro-dialogi/

Короткие анекдоты

Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов

¦
Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

¦
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало.
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— И что?
— Всё пропало.

¦
— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами.

¦
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

¦
Мужик в рыболвном магазине.
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное.

¦
— Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия.

¦
— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

¦
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.

¦
Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

¦
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь.

¦
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

¦
— У Вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!

¦
— Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой?
— Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся

¦
— Девушка, а можно с вами посидеть немного?
— С такими как я седеют сразу и на всю голову!

¦
— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
— Еще сто?! Господи, да за что?

¦
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Выглядишь так же.

¦
xxx: А с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: Это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

¦
— Кто дежyрный по кyхне?
— Я!
— Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
— Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

¦
Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

¦
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

¦
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

¦
— А ты не чувствуешь красоту мира?
— Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
— Не туда смотришь, глянь вокруг!
— Как я гляну, если инет не работает? :/

¦
Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

¦
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

¦
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

¦
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ладно. А ряженка?

¦
— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил.

Источник:
Короткие анекдоты
Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов….¦.Учитель говорит папе Вовочки:.— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!.— Вовочка, не корчи из себя идиота…¦.— Всё пропало! Всё пропало!!.— Что случилось?.— Всё пропало…
http://333afo.ru/anekdoty/korotkie-anekdotysmeshnye-dialogi.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS