Смешные диалоги между мужчиной и женщиной

Короткие диалоги мужчин и женщин

– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
– Так у меня же ни кола ни двора.
– Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
– Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.

Идут двое молодых мужчин. Видят – стоит очень красивая женщина с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
– Посмотри — хороша…
– Даже очень!
– А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня п… воняет…
– А вы ее мыть не пробовали?
– Да ну ее, вонючую…

Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
– А что, без этого уже не встает?

– Дорогая, я в жизни знал всего лишь одну умную женщину…
– Это кого еще?
– Тебя, дура!


Разговаривают девушка и парень:
– Ты напоминаешь мне океан.
– Да, я необуздан и романтичен.
– Да нет, просто меня от тебя тошнит.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?

Разговаривают два приятеля:
– Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
– Напиши ей анонимное любовное письмо…

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.

Источник:
Короткие диалоги мужчин и женщин
– Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? – Так у меня же ни кола ни двора. – Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? – Вот как только я ей об
http://noon.am/2009/07/08/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD-%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD/

Мужской «юмор» и женская «несерьезность»

Мужской «юмор» и женская «несерьезность». (Диалог второй)

— Скажи, любимый, какие, по твоему мнению, чаще всего мужчины допускают ошибки в отношения с женщинами?

— Основные ошибки мужчин …. — А что, разве мы, мужчины ошибаемся? Мне кажется, что мы не ошибаемся, вообще и никогда! Мы же мужики, а мужики не ошибаются! Это же так просто. Ну, бывает, их женщины не понимают – это другой вопрос. Это у женщин постоянно случается, не понимают они тонкой мужской натуры.

Могу привести просто океан примеров того, когда женщины не понимают мужчин.


— Ну, вот, как обычно, общие фразы, приведи хоть один.

— Да, пожалуйста. Одна из частых ситуаций, когда женщины не понимают психологию мужчин — это их шутки. Иногда женщины называют мужские шутки — «идиотскими» шутками. На мой взгляд – гениальные шутки. Но раз женщины не понимают, то совет мужчинам — не надо шутить по мужски. Бесполезно, не поймут, даже не пытайтесь. Я честно пробовал, много лет шутил – не поняли, не оценили.

Вот вчера помнишь, дорогая, твой любимый фильм пересматривали, еще Советских времен, «Девчата» называется. И там мужчина – главный герой фильма, продемонстрировал замечательную шутку на мой взгляд. Он неожиданно выскочил из леса в темноте с криком «Аааа» на девушку, которая его интересовала. На мой взгляд – прекрасная шутка, все бы мужчины долго смеялись, но она почему-то не оценила. Ну, и не особо обиделась, конечно, но не оценила – это точно!

Ну, а до этого шуточный спор между двумя мужчинами о том, что в одного из них женщина влюбится, на шапку.

— Ну что смешного в том, что два мужика поспорили на шапку о том, что девчонка влюбится в одного из них? Она же серьезно влюбилась!

— Все молчу, молчу. Давай вернемся к первому эпизоду, вернее, по фильму, ко второму.

Я думаю, если бы он тогда не выскочил на неё из засады с воплем, а стоял бы с букетиком цветочков или еще что-то…. Эх, не ценят женщины наших шуток, поэтому – не надо, не надо, все наши мужские шутки однотипны, как правило, это «Аааа», ну, бывают более оригинальные мужчины, тогда «Ооооо», или что-нибудь в этом духе.

— А еще есть примеры того, что мужчины если не ошибаются, то недопонимают женщин.

— Еще пример? Да, пожалуйста. Ну, вообще мужчины – существа серьезные, а женщины – не очень. Мягче к ним, к женщинам, нужно относиться, несерьезные они люди. В общем, если поссорились, допустим, да? Женщина сказала: «Все, отстань от меня, мы разведемся, нам не жить вместе». Если бы мужчина такое сказал женщине, ну, средний в общем, то я думаю, его намерения относительно серьезны. Если его, конечно, не довели опять же в момент ссоры. Просто он пришел, и спокойно, тихо сказал: «Давай разведемся». То, знаешь, ласточка, – плохо дело в их семье.

Если же такое женщина сказала, то, в 99 % случаев всего лишь надо бежать за ней. Потом хватать её и там говорить, желательно что-нибудь не очень глупое, типа: «Прости меня, я тебя люблю и все будет хорошо». На третий раз все равно догоните и поймаете, и окажется, что никто с вами и разводиться-то не собирался на самом деле, и жить вместе только мечтают. Глядишь и получше что-нибудь перепадет, а не только обнимания…

Техника многократного хватания.

Тут немного отвлекусь от различий мужчины и женщины. Потому что техника хватания женщины важна. Очень важно хватать женщину во время ссоры, как бы это сказать, помаленьку. Я понимаю, что мужчина физически сильнее женщины и быстрее бегает. Понимаю так же и то, что он может с одного раза догнать, схватить и удерживать её на болевом приеме, выученном где-нибудь в секции дзюдо.

Делать так не следует. Семейная жизнь и дзюдо – это разные вещи. Предлагаю применять технику «многократного хватания». О чем я говорю? Догнали женщину, схватили немного, сказали несколько извинений. Сразу же отпускаете в сторонку, лучше отклоняетесь, чтобы «по шапке» не прилетело. Ну, хочется ей «отбиваться», дайте ей такую возможность, пусть немного «убежит». А вы следом, следом! Но так же, в сторонке и бормочите что-нибудь:

«Прости меня, болвана непросвещенного, глупого балбеса. Ты самая лучшая, самая замечательная, чтобы я без тебя, такой чудесной, делал!»

Опять обнимаем, если отбилась, на третий раз догоняем. Глядишь, все и получится. Даже если женщина с 4-5 раза убежала, то все равно внутри себя она оценит ваши усилия по сохранению отношений. Когда она остынет, мирится будет намного легче, чем если вы вообще не пытались женщину удержать, а сидели бы и сопели молча в две ноздри, как я это обычно делал в первые два года счастливой семейной жизни.

В этом случае ссора может длиться вместо одного дня и неделю, и две. В общем, мягче к ним, к женщинам, вы же Мужик – вот и будьте мудрее.

Источник:
Мужской «юмор» и женская «несерьезность»

http://www.sun-hands.ru/5psihologdialog2.htm

Портал знаний о Жизни

  1. Главная ›
  2. С юмором по жизни ›
  3. Смешные диалоги о жизни и взаимоотношениях из уст детей и взрослых

Back to top

Смешные диалоги о жизни и взаимоотношениях из уст детей и взрослых

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама. )

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!

— Мне не ехать?
— Нет.
— «нет» не ехать или «нет» ехать.
— Да.

Поезд, в купе едут двое. У одного кроссворд.
— Странный вопрос:
«Длинный предмет для всем известной игры» — три буквы последняя «й»
— Кий!
-Хм, правильно! У вас случайно стёрки не найдется?)))

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет десяти — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
— Ну, а сам-то как думаешь?))

— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!)))

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем, пришли мне свою маму)))

Мужчина: — Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
Девушка: — Давайте.
Мужчина: — У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
Девушка: — ИНЖЕНЕР.
Мужчина: — Правильно, а ваша?
Девушка: — Начинается на «Б», а кончается на мягкий знак.
Мужик молчит оторопело.
Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали, только хобби)))

— Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю)))

— Ты как женился?
— Благодаря интернету!
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался. )))

она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтным дизайном.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю. ))))

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо)))

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!)))

— Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Источник:
Портал знаний о Жизни
Главная › С юмором по жизни › Смешные диалоги о жизни и взаимоотношениях из уст детей и взрослых Back to top Смешные диалоги о жизни и взаимоотношениях из уст детей и взрослых
http://www.po-znanie.ru/node/95

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS