Тема чата прикольная

Интернет приколы (1627)

xxx: вкратце о моей работе

xxx: степлер так интересно устроен.

Альфасамец: Я ищу девушку богатую внутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того. этого. В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.

Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила.


Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».

— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила
Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да.
Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает

ххх: Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз- Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера

ууу: Привет, Киря. Я Лиля.

ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил
ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))
ххх: Там ужос че внутри было
ххх: Паутина
ххх: Комки пыли
ууу: внутри чего, прости?

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Народная мудрость гласит: быть онлайн — ещё не значит хотеть ответить.


— Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, — жалуется бабушка подружкам.

И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров.

— Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета.

— Интернет же есть, сри в кoмментах )

ххх : Нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла — «2000г, 140 лошадок. Вложений не требует — сел, поехал. Очнулся — гипс»

yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?

xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.

xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: «Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего. » и через минуту, без тени улыбки «Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь. «

xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.

Источник:
Интернет приколы (1627)
Лучшие, смешные интернет приколы и диалоги
http://eku.ru/category/internet/

Приколы из чатов и форумов, аськи

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 🙂
suslik_ua: Тодi пiшов на х** !

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: «Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!»

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться ай Б***ь и никак иначе

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите на х** !» чтобы я больше не слышал!

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить.
yyy: да, можешь в огурец говорить.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал.

xxx: сейчас все играют в «счастливого фермера», а я вот в детстве в реальную дачу играл.
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано «Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок.»

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно—>ох****о сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее 🙂
yyy: Дохнут, мля.

Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, б**ть , каждое второе слово говорить не буду!

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки.

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то 🙂
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп — это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят 🙁

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай. )

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы «волосатые».

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ.

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эр**ическая беседа. )
она: я тебе сейчас только мозг про е***ь смогу.
она: сойдет за эр**ику?

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны.

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ. У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК.
diamant: ну а я о чём 🙂
lola has quit IRC. (Quit)

Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: пи***ц , граждане!

xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв — ТЫКВА.

Источник:
Приколы из чатов и форумов, аськи
Приколы из чатов и форумов, аськи
http://www.porjati.ru/blog/carerra-gt/38784-prikoly-iz-chatov-i-forumov-aski.html

Самые популярные темы для чата? Где можно почитать?

Напишите самые популярные темы для чата.

Темы для чата. Они могут быть самые разнообразные, нет даже общей единой темы, которую всегда и все будут с удовольствием обсуждать.

Признаки, по которым можно определить популярность чата и несколько слов о КОНТАКТе.

Можно конечно полагать, что популярность чата обусловлена его посещаемостью или по количеству публикаций, хочется уточнить:

  • публикации могут размещать в Интернете и сами владельцы чата.
  • посещаемость: важнее, чтобы любой посетитель (случайно идущий мимо) в любое время суток мог зайти в чат и найти с кем пообщаться.

Чат Контакт — один из лидеров рейтинга чатов на сервисе MpChat.

Удобен тем, что даже не вникая и не вчитываясь в суть тем, можно сделать для себя быстрые выводы и представление о том, куда ты попал.

Темы для чата — просто поболтать, вряд ли кто-то захочет развивать тему глубокого познания науки или Вселенной. Отношения, досуг, развлечения, лёгкие возможности заработка, обсуждение конкретных жизненных ситуаций (часто придуманных или просто утрированных).

Стандартные частые запросы на поиск чата таковы:

«Чат знакомств, чат любви, чат рулетка, чат без регистрации, чат с людьми, чат людей»: (как будто ещё кто-то кроме людей может быть в чате).

В большинстве своём нет конкретики, люди просто ищут себе собеседника, а тема найдётся.

Есть, конечно, ещё чаты для обсуждения: семья, дети, отношения мужа и жены, рецепты красоты, молодёжь любит обсудить звёзд, старики любят обсудить молодёжь.

Источник:
Самые популярные темы для чата? Где можно почитать?
Темы для чата. Они могут быть самые разнообразные, нет даже общей единой темы, которую всегда и все будут с удовольствием обсуждать. Признаки, по которым можно определить популярность чата и несколь
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1098673-samye-populjarnye-temy-dlja-chata-gde-mozhno-pochitat.html

Тема чата прикольная

*****:Переписывался в аське с дувушкой. скинула фото, норм все,живем в одном городе. А у нее в голове видимо автовопросник стоял.Только я вхожу в аську,как сразу валится «Привет.Как дела?Чем занимаешься?»
*****:И вот пригласил я ее погулять.Стою,жду около фонтана.Подходит,я ей улыбаюсь,она мне.Далее диалог:
Она: -Привет!
Я: -Привет.
Она: — Как дела?
Я: -Нормально.
Она пристально осматривает меня и выдает: Чем занимаешься?

Я: кот при моем подходе уже начинает муркать.
Ольга: ну Женечка, так наверное со всеми, кто с тобой
Ольга: я же тоже мурлыкаю, когда ты ко мне подходщишь
Я: солнышко мое..
Я: но я же не п*зд ил тебя веником на шкафу ;))

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки. МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Котакот: Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне «у меня с утра во рту ничего не было». Шеф расстёгивая ширинку «ща поправим» )))) Я таких ох*е вших глаз давно не видел о_О

ShegL: Маш!
Dance: ЧО?
Shegl: Обед скоро уже. Когда за Абрыгаловом пойдёшь купи мне честер синий..
Dance: ХОРОшо 14 минуТ.
.
Shegl: Ну что?
Dance: Возьми в Холодильнике.
Shegl: .
.
Shegl: ДУРА!
Dance: ЧТО?
Shegl: Не ЧИТОС С БЕКОНОМ А ЧЕСТОР СИНИЙ СИГАРЕТЫ.
Dance: Продавщица сказала Синего нет .. Я тебе с Беконом Взяла.
Shegl: >_

Источник:
Тема чата прикольная
*****:Переписывался в аське с дувушкой. скинула фото, норм все,живем в одном городе. А у нее в голове видимо автовопросник стоял.Только я вхожу в аську,как сразу валится «Привет.Как дела?Чем
http://ucrazy.ru/anekdot/1282344130-prikolyizchatoviasek.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS