Веселые фразы и выражения

Kingniknik – поэтический блог

Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

«Дождался пенсии»: одиночный пикет против пенсионной реформы возле офиса «Единой России» в Петербурге. Фото: Давид Френкель.

Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен»!

Как быстро в нашей жизни «завтра» становится «вчера»!


Акселераты — это такие человеческие бройлеры.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Терпение — это великая сила! Особенно, когда оно лопается.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Любите баб на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше всё же на опушке!» — упоминал об этом Пушкин…
«Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок…
«Неважно ГДЕ, а важно КАК!» — заметил мудрый Пастернак!

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… И тут же вызвал путану.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!» А сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»

Расстояние «ПАРИЖ — ДАКАР»- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!


Подарил девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — нищий.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Собака — лучший друг человека. Поэтому, когда женщину называют сукой — это не ругательство, а похвала.

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это — эвакуация со всем нажитым скарбом.

Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.

Если вам кажется, что вас никто не любит, не обольщайтесь: это ещё нужно заслужить.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро»».

Помогая на копейку, не навреди на рубль.

Нигде так часто и так тщательно не взвешивают золото, как на весах Фемиды.

Белые пятна истории — это хорошо отмытые кровавые.

Равнодушие не мешает ничему плохому и не помогает ничему хорошему.

Сколько ни убивай плохих, хороших больше не станет.

Жил как мог, а мог, как жизнь позволяла.

Честностью жулика не удивишь. А вот порадовать можно.

Любить — значит, страдать. В этом не раз убеждались вкладчики, любящие большие проценты.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли…

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Лучше послать нах..й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нах..й.


Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь — мы.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его невзлюбить.

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Когда нескромность начинает приносить доход, её перестают считать недостатком.

Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни — сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.

Впечатление о богатой России вечно портит бедное население.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Есть только одна категория людей, которые разбираются в еде лучше гурманов, это — голодные.

В среднем все остались довольны — это когда плач обделённых не заглушает смех разжившихся.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35?.

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

Чужую жопу за свою Родину обычно обещают порвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

Ненавидеть можно сообща, любить — только по-своему.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Многие так и продолжают стоять на том, на чём когда-то остановились.

Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

Не во всем можно стать лучшим, но стать лучше можно во всем.

Аристократия выводит свои привилегии от первого в роду, то есть, от единственного представителя рода, которой не был аристократом.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она проверяет, в какую сторону башка откручивается.

Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

«Пути через желудок» — ведут к сердцам засранцев.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Богатый мужчина — все равно, что красивая женщина.

Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то? Что делать?!»

Красивые девушки думают, что внешность может заменить им мозги… И правильно думают!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

Почему, когда я говорю, что хочу секса, жена думает, что я имею в виду её?

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Когда слепая любовь прозревает, она обычно превращается в глухую ненависть.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это к солнцу. А пессимист — к насморку.

Если плоды объявили запретными, значит, на всех не хватит!

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Героическим и самоотверженным труд называет тот, кто не хочет платить за него денег.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то, в результате, она всё равно останется меньше изначальной?

Зарабатывая деньги на хлеб, на счастье точно не заработаешь.

Мир состоит из бездельников, которые получают деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать на них, не богатея.

Говорят: в конце концов правда восторжествует. Но это неправда.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Пошлость собирает больше аплодисментов, чем мудрость, потому что у пошлости намного большая аудитория.

Не трудно быть самим собой плохим, трудно быть самим собой хорошим.

Если обнаженную правду приодеть, да еще и накормить, она, к сожалению, превратится в ложь.

Полуправда — это всегда ложь.

Святая ложь — ложная святость.

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

В больном обществе лечить принято здоровых.

Думающий, как все, мало чем отличается от вообще не думающего.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у нас всё хорошо.

Если тебе улыбнулась беззубая удача, то это значит, что ей зубы в прошлых раз за обман выбили.

Быть может, деньги и не пахнут, но у кое-кого определенно есть на них нюх.

Жить как все — значит жить не очень счастливо…

Не всем известно, что для того, чтобы вести достойную жизнь, мало быть достойным человеком. И даже можно им не быть. Но вот денег надо иметь в достаточном количестве.

Согласен с Бенджамином Франклиным, что человеку, у которого нет денег, трудно остаться порядочным. Только добавлю, что еще труднее остаться порядочными тем, у кого их слишком много.

Когда ты можешь себе все позволить, трудно себе в чем-то отказать.

Многие знали бы как жить дольше, если бы знали на что…

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их глупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!

Перемены любят те, кто так и не вышел из школьного возраста.

«Ничего» — на Руси означает «хорошо». В том смысле, что нет ничего плохого. Пока. Если что-то происходит — это всегда плохо.

Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!

Человек, который не перестает улыбаться, вероятно, хочет всучить вам некондиционный товар.

«Ух ты. Курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!» — не сказал ни один продавец.

И покупатели, и продавцы порой ошибаются. Но продавцы — всегда в свою пользу.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В стране, где всё покупается и продаётся, человеческая жизнь ничего не стоит.

Если ты хочешь казаться умным, значит, тебе недостаёт ума.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Бьёт — значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

Если одичавшие люди собираются в толпу, они звереют.

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

Когда смиренно выносишь унижения, унижающие тебя утверждаются в собственной правоте.

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

Жизнь по понятиям начинается с подмены понятий.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Крепок человек не сильными руками, а мохнатыми.

Мечты, которые сбываются, — это не мечты, а планы.

Кто хочет достигнуть того, чего желает, пусть желает достижимого.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Долой серенькую действительность — да здравствуют красочные миражи!

Неработающая посудомойка ощущает себя женщиной.

Сильный прощает слабости другим, слабый — себе.

В своей исключительности никто не сомневается — все сомневаются в компетентности других.

Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулём инфузория.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Петр I прорубил окно в Европу, а вот о дверях как-то не подумал…

У охотника и жертвы разные представления об удаче.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов просто. Если другой человек — трансплантолог.

Все люди чем-то похожи. Жаль только, что не все похожи на людей.

Неглупый человек — практически то же самое, что и неумный.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы ещё и не голодные.

Обидней всего бывает не за то, что было, а за то, чего никогда не будет…

Только у нашего охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Не хотите, чтобы к вам докапывались — не зарывайтесь!

В обществе у каждого обстоятельства имеется фамилия, имя и отчество.

Если у девушки в соцсети статус «Все задрало» — значит, ее давно никто не драл.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять!

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

У доброго человека, севшего на кнопку, доброта восстанавливается не сразу.

Ничего страшного, что человек произошел от обезьяны, — главное, чтобы он не превращался в неё.

Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее ее.

В лифт забежал маленький ребенок и начал называть меня мамой.
Потом в лифт зашел его отец, и я решила, что согласна…

Все мы преданы… кому-то, или кем-то…

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь — полный!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Дети — это сущее наказание! А иногда и срущее.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником… Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

— Он так молчит, что хочется раздеться…

— Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.

— Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…

— Карл Клару склонял к оралу.

— …Любовница от первого брака.

— Даже самые красивые ножки растут из задницы.

— На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

— Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают…

— Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Бифштекс с кровью второй группы…

— Бормотуха — женщина, говорящая во сне.

— Недолюбливал женщин. Не успевал.

— Женщины досматривают порнофильмы до конца, – с робкой надеждой, что в итоге всё закончится свадьбой…

Источник:
Kingniknik – поэтический блог
«Дождался пенсии»: одиночный пикет против пенсионной реформы возле офиса «Единой России» в Петербурге. Фото: Давид
http://www.kingniknik.ru/zabavnye-frazy-i-veselye-vyrazheniya.html

Забавные фразы и веселые выражения!

Лучшее время года — это три дня после получки. А потом всегда наступает осень…

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

Чтобы быть «верным до гроба», надо вовремя умереть.

Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?

Если Вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а Ваш личный порядок.

«Время проходит,» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно — проходим мы.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: «он волков отгонял».

Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.

Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией — это все равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.

Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.

Если ложь устраивает всех — правду никто не услышит.

Молчание только тогда золото, когда за него готовы платить.

Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.

Плохо, когда безбожно насаждают веру.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Прежде чем выдавить из себя раба — реши, кто займёт его место.

Выдавливая из себя суслика, орлом не станешь — станешь выдавленным сусликом.

Что плохо лежит, долго не валяется.

Достаточно быстро украденное считается утерянным при транспортировке.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Как ни крути, а человек все-таки сначала живет на планете, и уже только потом — в государстве.

Табличка «Мин нет» оптимисту говорит о безопасности, пессимист же при этом считает, что сапёры, скорей всего, плохо искали.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

«Увидеть Париж и умереть…» Нынче можно умереть, не успев толком и увидеть…

В очередном убитом каждый раз умирает человечество.

Если дружба так дружба, то и табачок не врозь.

В жизни всё довольно просто, если ты «БОЛЬШОГО РОСТА».

Иные люди всю свою жизнь делают то, что им не хочется, только потому, что не смеют отказаться.

Коротко о сути культуры США: Помилование индейки в День Благодарения — это когда одну индейку милуют, а всех остальных режут.

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много доверчивых.

То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Если Вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, значит, без проигрыша Вы не уйдете.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

У продажных нет цены, а есть только ценник.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.

У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Всеядным становится каждый — нужно лишь очень проголодаться.

Все советы бесплатны, пока им не следуешь.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Не ждите от судьбы подарков — она предпочитает сюрпризы!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!» В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!»

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Часто «эффективный менеджер» оказывается обыкновенным козлом в огороде.

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Знаете, чем обезьяна отличается от олигарха? Обезьяна ещё имеет шанс когда-нибудь стать человеком.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Испытывать судьбу лучше всего тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Человека манит домашний уют, и точно так же манят просторы свободы. Лучше всего он себя чувствует между…

Зависть — высшая стадия одобрения.

В любви виноватых нет, но, после её ухода, таковые обычно находятся.

Марширующие в одной колонне не обязательно направляются к одной цели.

Разговаривать на одном языке — вовсе не значит понимать друг друга.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Цены на услуги, как были десять лет назад, могут быть только у сильно постаревшей путаны.

За сыр в мышеловке не платят — расплачиваются, но расплачиваются не за сыр, а за жадность.

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?

Доверие — как стиральная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у нее в запасе есть еще один народ.

Вместо того, чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.

После седьмого неба счастья можно оказаться на седьмом месяце беременности.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Она была согласна на всё, но мыть посуду отказывалась…

На словах мы — какие угодно, но на деле — такие, какие есть.

Существует лишь то, что можно измерить.

Ревнивец вовсе не любит жену. Он лишь не хочет, чтобы её другие любили.

— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Если женщина Вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Материнство неоспоримо, отцовство ещё надо доказать.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Законы, правила и обязанности чаще всего придумывает тот, кто выполнять их не собирается.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

На тёплых местах и испортиться проще.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России пока хватает, не хватает на низкие.

Ну, мы не пожили, так пусть хоть чиновники наши поживут…

Вера в светлое будущее приходит тогда, когда уходит вера в приемлемое настоящее.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!» А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

Если ваша совесть визжит от счастья, значит, вы достойно продались.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно то, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Анонимность добра — верх благородства, анонимность зла — верх подлости.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода, ты просто никому не нужен.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Грустная аксиома: Займи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай, а потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хрен.

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти — значит, вас не было.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.

Лучше неразумный компромисс, чем разумный мордобой.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Воспоминания — это те же мечты, только о прошлом.

Если лучшее — враг хорошего, значит, оно друг плохого?

Проявив участие, сел за соучастие.

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

Чем более почтенный возраст, тем менее почтенное отношение.

Старики потому любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.

Глупость не значит: знать мало, и даже не значит: не желать знать больше; глупость — это думать, будто знаешь достаточно.

Вляпаться в дерьмо, куда проще, чем его отмыть.

Уж если красть, то сразу столько, чтоб потом до конца жизни можно было оставаться честным человеком!

Жить честно — по душе, но, жаль, не по карману.

Хорошие люди не наслаждаются обществом подлецов.

В рамках комфортно только портретам.

Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно…

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь.

Мужики, как куры: 15 метров от дома — уже ничьи.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Общественное мнение это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

Источник:
Забавные фразы и веселые выражения!
Лучшее время года — это три дня после получки. А потом всегда наступает осень… Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других! Чтобы быть «верным до гроба», надо вовремя умереть
http://www.passionforum.ru/posts/32969-zabavnye-frazy-i-veselye-vyrazhenija.html

Прикольные выражения и фразы на любой случай

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты – просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

  1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
  2. Любовник от первого брака.
  3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
  4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
  5. Моя дрожащая половина.
  6. Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
  7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
  8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
  9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
  10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
  11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

  1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
  2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
  3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
  4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
  5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
  6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
  7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
  8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
  9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
  10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу

  1. Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
  2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
  3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
  4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
  5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
  6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
  7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса.
  8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
  9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
  10. Красивая была нога. Давай вторую!

  1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
  2. Быть честным конечно всем хочется. Но быть богатым хочется больше.
  3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
  4. Ворчание – это новый знак согласия!
  5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
  6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
  7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
  8. По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
  9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
  10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

  1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
  2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
  3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
  4. Для полного счастья мне хочется выжить.
  5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
  6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
  7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
  8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
  9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
  10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

  1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
  2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
  3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
  4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
  5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
  6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
  7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
  8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
  9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
  10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

  1. Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
  2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
  3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
  4. Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
  5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
  6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
  7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
  8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
  9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
  10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

  1. В день выборов народ забюллетенил.
  2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
  3. Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
  4. Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
  5. Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
  6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
  7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
  8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
  9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
  10. Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

Источник:
Прикольные выражения и фразы на любой случай
Чем полезны прикольные выражения и фразы на любой случай? Жизнь порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводят к упадку сил.
http://fb.ru/article/216288/prikolnyie-vyirajeniya-i-frazyi-na-lyuboy-sluchay

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS